Блог

51 истерични отзива за продукти на Amazon, написани от невероятни тролове

Надявам се вие да сте готови за най-добрите отзиви, които някога са украсявали интернет.

Уранова руда

1. Страхотен продукт, лоша опаковка

Закупих този продукт преди 4,47 милиарда години и когато го отворих днес, той беше полупразен. - Патрик Дж. Макгавърн

2. Толкова се радвам, че вече не трябва да купувам това от либийци на паркинги в мола.

Купих това, за да захранвам домашна подводница, която използвам, за да търся форми на живот от праисторическа епоха в езера без излаз на морето около родния ми град в Аляска.

Първоначално не бях сигурен дали този елемент ще (или би могъл) да пристигне по пощата, но се радвам да видя, че се показва без проблеми. Е, почти никакви проблеми.

За съжаление майка ми отвори пощата ми, защото не зачита поверителността на хората. Беше доста разстроена да види урановата руда.След дълъг спор и аз отново бягах от дома, тя най-накрая спря да бъде такъв идиот и успях да се върна на работа.

Качеството на този уран е наравно с нещата, които купувах от либийците на паркинга на мола, но на половин цена! Надявам се само продавачът да не свърши, защото имам много проекти в списъка си, включително радар за нощно виждане sasquatch, електромагнитна клетка от чупакабра, високоскоростна, въздушна, претеглена мрежа на Mothman и супер отопляема, незабавна производител на сандвичи за сирене на скара. - Kyle J. От Bose

3. Филми Лъжа

Не се заблуждавайте от този продукт. Купих това заедно с четири терена и плъх (тъй като не можех да сложа ръце върху брадавица и носорог). Втрих този продукт в кожата и венците си, след което се претърколих с терапите и плъха.

Накратко, накрая НЕ се озовах със собствения си екип за супергерои за борба с престъпността. Плъхът ме ухапа и натроших терените. Също така сега имам странен обрив и кашля кръв, какво става с това?

Да се избегне. - Мелвазорд

4. Приятелят на пътешественика

Винаги, когато летя, винаги опаковам кутия с тези чудни неща във всяко парче от багажа си. Както всички знаем, толкова много чанти си приличат. Колко често стигате до хотела си, само за да откриете, че сте се отдалечили с грешната чанта и сте принудени да носите бельо на непознат до края на пътуването? Всички сме били там, нали? Така че, когато този объркващ багаж започне да се върти около въртележката за вземане на багаж, аз просто изваждам брояча си на Гейгер и оставям урана да работи за мен. Просто чакам тези утешителни щракания (и след по-дълги полети търся светещото горещо място) и знам, че намерих чантите си. Понякога авиокомпаниите губят чантите ми (да, случва се хора). Но всеки път, когато попълня този формуляр за искане и ги уведомя, че липсва моят уран - е, казвам ви, те буквално ПРОЛЕТВАТ в действие. Те ще проследят тази грешна чанта по-бързо, отколкото можете да кажете „Чернобил“.

И не мога да ви кажа колко нови приятели имам в TSA и митниците, откакто приех тази сигурна система. Нищо не озарява деня им, както намирането на пътешественик с потенциално разцепващ се материал. Изхвърлете тези лъскави каишки за дъга завинаги и стъпвайте в атомната ера. Вече не е само уран, това е my-ranium. Благодаря Amazon! - Четец Shady Ave

Тосканско пълномаслено мляко, 1 галон, 128 унции

Тосканско пълномаслено мляко

1. Направете това единственият си склад и магазин

Веднъж среднодневно слънчево, докато вкусвах Nuts ‘N Honey,
С моето тосканско пълномаслено мляко, 1 гал, 128 ет. унция, заклех се
Докато продължавах с потупването си, изведнъж дойде потупване,
Като някой, който нежно почука, почука по вратата на ледената кутия.
„Лош кондензатор, това - промърморих аз,„ вибрирайки вратата на ледената кутия -
Само това и нищо повече. “

Не за да звучи като жалбоподател, но в един неспособен полуспечелец,
Провокирах купата си да се наклони и да разлее съдържанието й на пода.
Изумен, дойдох да бъркам в тази нарастваща локва,
Процъфтяващият потоп от това, което в момента обожавам -
Снежната тосканска пълнота на здравето, произведена изключително в морето -
Purg’ed тук завинаги.

И басейнът, толкова бял и копринен, ме изпълни с усещане за млечност
Плам от типа на фантастичната загуба, неизвестна преди,
Така че сега, докато все още пулсира сърцето ми, докато нежно ридае,
Оттеглих се, насочвайки се направо към примамливата врата на ледената кутия -
Без да обръща внимание на това потупване по вратата на ледената кутия -
Реших да имам още.

В момента душата ми стана по-силна; колебливо след това вече не,
„Това“, казах аз, „изисква допълнително количество мляко, любимото ми наливане“.
Към ледената кутия се стремях, мотивиран да се възхищавам
Как неговият авокадо пигмент допълни декора ми.
След това хванах дървесната му дръжка - тук отворих широко вратата; -
Тъмнина там, и нищо повече.

Дълбоко в тази тъмнина надничах, дълго стоях и се чудех, страхувайки се,
Съмняващи се, сънуващи сънища на много тосканци, които познавах преди
Но светлината вътре беше счупена и тъмнината не даде знак,
И единствените изречени там думи бяха прошепнатите ми думи: „Не повече!“
Кока-кола и бира, малко кетчуп, на който насочих погледа си, и сърцевина от ябълка -
Само това и нищо повече.

Обратно към масата се обръща, цялата ми душа в мен гори,
Скоро отново чух потупване малко по-силно от преди.
„Със сигурност - казах аз - със сигурност това е нещо в решетката на прозореца ми;
Нека да видя тогава какво има и тази мистерия да изследва -
Нека сърцето ми да остане за миг и тази мистерия да изследва; -
‘Това е вятърът и нищо повече!’

От прозореца дойде разбъркване, а след това, с непрекъснато мъркане,
Вътре стъпи коте; безразсъдно тя ме игнорира.
Не на последно място я поклони; нито минута не спря или остана тя;
Но с милост на Господ или дама се оттегли в трапезата ми -
Изсипан върху басейна на Тоскана, който се разстила по трапезата ми -
Облизваха, плюшеха и вечеряха.

Тогава тази малка котка подмами моята тъжна фантазия да се усмихне,
От големия ентусиазъм на лицето, което тя носеше,
Към бъркотията тя не показа никакво съжаление, докато не казах: „Е, здравей, котенце!“
Тя ме търсеше с хубави очи, които сякаш отвориха някаква връзка.
Затова се молих: „Кажи ми, кажи ми какво молиш!“
Кажете котето: „Вземете още.“ - Едгар

2. Един петък, без млякото

Той винаги носеше вкъщи мляко в петък.

След дълга тежка седмица, пълна с дни, той щеше да нахлуе през вратата, умората му да се крие зад усмивка. В дясната му ръка имаше ледена кана с тосканско пълномаслено мляко, 1 галон, 128 унции. С лявата си ръка той щеше да ме хване за кръста - аз винаги готвех вечеря - и притисна студената мразовитост на каната към ръката ми, докато целуваше бузата ми. Бих скочил, най-вече, за да го удовлетворя след известно време, и му се усмихнах с любов. Той беше добър човек, прекрасен съпруг, който винаги носеше млякото в петък, тосканско пълномаслено мляко, 1 галон, 128 житни унции.

След това имаше онзи петък, ужасният петък, който ще съсипва всеки петък до края на живота ми. Вратата се отвори, но нямаше приветлив поздрав - нямаше студена кана на гърба на ръката ми. В дясната му ръка нямаше тосканско пълномаслено мляко, нито в лявата му. Нямаше целувка. Наблюдавах как той седна на кухненски стол, за да свали обувките си. Не носеше умора, но и усмивка. Не говорех, но се обърнах към зърната, които разбърквах. Разбърках, докато повечето от малките им свити кожи изплуваха на повърхността на мътната вода. Нещо не беше наред, но беше неясна грешка, на която никакво усилено мислене не можеше да даде форма.

По време на вечерята тази вечер небрежно вмъкнах: 'Какво се случи с млякото?'

- О - усмихна се той смутено и хвърли поглед настрани, - май днес забравих.

Тогава знаех. Беше уморен от този живот с мен, уморен е да носи вкъщи тосканското пълномаслено мляко, 1 галон, 128 унции. Вероятно лопаташе средства в тайна банкова сметка, разглеждаше апартаменти в града, хвърляше скрити погледи към касиери, секретари и сервитьорки. Тогава разбрах, че всичко е приключило. Известно време по-късно той се премести при касиер от Food Mart по улицата. И аз? Е, отидох соя. - Катрин Суинфорд

JL421 Badonkadonk Land Cruiser / Танк

1. И накрая, резервоар, на който можете да се доверите

Ще го призная. Пазаруването на личен резервоар може да бъде малко плашещо. Много пъти в миналото съм купувал надценени, така наречените „бойни танкове“, след което съм ги карал в битка, за да бъдат разрушени след десет минути от първия удар на някои бунтовници, приготвени от домашни условия.

Но не и това бебе, няма как.

Този резервоар R-O-C-K-S! Буквално - 400-ватовата звукова система ме държи като луд човек, докато раздавам стил на правосъдие. Еха. Просто не мога да кажа достатъчно. И децата го обичат - представете си как изглежда ужасът в очите на врага, докато оставям отбора на детето си във футболния им мач. Шок и страхопочитание, приятели мои, ШОК И СТРАХ!

Накарах NAO да инсталира опционалната ракетна система с бял фосфор, ръководена от GPS, и да поговорим за * SWEET *! Изгори бебе изгори !!!

О, там също има достатъчно място за хранителни стоки и ако трябва да преместите седалка за любов или нещо подобно, ще се побере, ако използвате малко бънджи шнурче.

Единственият истински негатив при този резервоар е, че той се появява на радара малко повече, отколкото ми харесва (въпреки че има наличен модел полирезин графитен стелт). Освен това включеният резерв не е в пълен размер.

Като цяло страхотен резервоар. - Томас Дънам

2. Лесно издухан до царството дойде

Аз съм офицер по придобиванията на артилерийска част в руската армия. Откакто мафиотските хулигани откраднаха цялото ни оборудване, за да го продадем на киргизстански бунтовници, ние търсим евтина алтернатива на главния боен танк T-80. След успешни изпитания в съоръжение в Москва, този така наречен „Badonkadonk“ беше одобрен за използване в чеченския театър. Първоначалните съобщения бяха благоприятни, но след това някой забеляза, че в танка липсва оръдие, протектори и броня и притежава двигателя на електрически велосипед. Имаше обаче отлична аудио система, но това не успя да компенсира разочароващата 100% смъртност. Препоръчва се само за употреба срещу литовци. - В. Жириновски

3. Донкът е наред, не се препоръчва за пиянство

как да го накарам да свършва бързо

Ако трябваше да го направя отново, щях да оставя парите си за застрахователно сетълмент под матрака си още известно време, вместо да ги похарча за едно от тези неща. Badonkadonk ... по-скоро като Badonkajunk.

Купих един от тези Донки, защото мислех, че ченгетата няма да ме преследват в него. Тъй като това не е законно по пътя, аз си помислих, че няма да има значение, че вече нямам шофьорска книжка (Това е нещо, което мисля, че 'съм извън кутията', което ме отведе там, където съм в живота). Помислих, че когато ченгетата казват „Били, знаеш, че вече не трябва да караш кола“, мога да кажа „Не карам кола, аз карам Донк“ и след това завъртя „Freebird“ на 400-ватовото си стерео докато легнах дебел каучук с 6-к.с. огнеупорна електроцентрала и може би изпуснах бунтовнически вик, докато се качвам на 2 колела и стискам между 2-те отряда коли, които бяха поставили като пътен блок. Тогава, когато те извадиха оръжията си и се опитаха да ме спрат, куршумите просто щяха да избягат от моя надежден Донк, докато погледнах всъщност в огледалото за обратно виждане и щракнах пепелта от моето Marlboro в символично презрение към агресорите това, което имах просто осуетено.

Но нищо не беше по-далеч от истината: току-що бях закъснял до ремаркето на сестра си и се приготвих да се върна обратно през корта към ремаркето си. Ще призная, че съм пил, но ремаркето й беше само на няколко цикъла от моето и беше след 3 ч. Сутринта, така че си помислих, че няма да нараня никого, особено в стария „Донк“. По случайност случайно носех различни артикули от облеклото на сестра си и започнах да разпознавам познатата миризма на пържени картофи MacDonnald. Докато превръщах ъгъла в моя цикъл, миризмата беше несъмнена ... както и заключението, което приспах в съзнанието си ... на сестра ми беше уютно с онзи изостанал Лукас Тъбс, който работи на MacDonnald’s drive.

Е, трябва да ви кажа, че се вбесих от ярост! Развих стария Донкър наоколо и започнах да се насочвам към MacDonnalds, за да покажа на ol ’Tubbs какво мисля за него, че се прокрадва около сестра ми. Въпреки това стигнах чак до входа на парка на ремаркетата, защото там бях съсредоточен високо върху скоростта. Хората ми казват, че пълзих на върха на Донкстър и започнах да крещя в този момент, но честно казано, не си спомням тази част. Сигурно обаче беше вярно, защото полицията се появи много бързо. Когато видях отрядната кола, изскочих обратно в Донк, заключих люка, запалих двигателя и го поставих на пода! Това беше правилното нещо, защото в напразното им усилие да ме извлекат от моята транспортна машина, ченгетата скочиха на покрива на Донк, накланяйки везната точно толкова, че колелата се хванаха и успях да сляза от бум на скоростта. Горещо преследване беше в ход!

Колата на отряда на ченгетата трябва да е работила неправилно, защото полицаите продължиха да ме преследват пеша. Докато стигнах до Мейн Стрийт, имах удобна преднина за тях. Завих на юг, тъй като това беше правилният начин на посока, за да стигна до Макдоналдс. В този момент пияният ми гняв достигна своя връх и аз знаех какво трябва да направя, за да спася честта на семействата си: щях да разбия резервоара си в машината на MacDonnalds! Обърнах двигателя и го поставих! Когато се приближавах все повече и повече, виждах как лицето на ‘забавящите Тъбс’ рисува портрет на объркване в естествен размер върху изтъркано платно от страх и изненада. Помислих си „Всичко ще се оправи отново“, докато летях край домофона, изстъргвайки искри на гняв и огорчение, докато минавах покрай него. Бях щастлив да видя, че макар да имаше достатъчно време да ме види да идвам и да се махна, ol ’‘ tardy Tubbs все още беше в моя пряк полет. Подготвих се за удар, когато Донк удари плексигласа на прозореца за поръчки, отскочи и се преобърна настрани. Сигурно съм си ударил главата в въртящата се контролна пръчка, защото за миг потъмнях. Събудих се от звука на малките ми колелца, които се въртяха безумно със скорост 40 мили в час. С неработещия ми боен резервоар, надеждите ми дори за леко неудобство на Лукас Тъбс се разпаднаха, а фините дрехи на сестра ми се замърсиха от пот и кръв, не ми оставаше нищо друго, освен да се напика и да започна лудо да размахвам ръце и крака.

Полицията, която ме преследва, пристигна мигове по-късно. Не съм съгласен с тяхната оценка, че съм представлявал опасност за себе си и другите, но не си спомням тази част от вечерта много добре, така че не мога да кажа със сигурност. Така или иначе, не мисля, че използването на Tazer беше оправдано. Сега обаче имам съдебни дела срещу MacDonnalds за дефектно задвижване чрез дизайна, производителя на Tazer и местната полиция. Един от тези искове трябва да бъде изплатен, за да замени парите от застрахователното споразумение и да плати съдебната реституция на MacDonnalds и местната полиция.

В крайна сметка обвинявам всичките си проблеми в Донк. Надявам се да имат добра застраховка. Аз идвам за тях следващия. - Били Боб МакРобърт

Перспективата за тоалетни седалки от дърво в Голям Китай за 2009-2014 г.

1. Преглед

Всичко, което направих, беше да погледна корицата, но вече знаех от самото начало. Това без съмнение е все пак по-добра история от здрача. - Ланс Кейтс

2. Това е странно

Това е толкова странно. С мъжа ми току-що обсъждахме перспективите за 2009-2014 г. за дървени тоалетни седалки в по-голям Китай онзи ден. Сега днес, тук сърфирам в Amazon и не бихте ли го знаели? Перспективата за дървени тоалетни седалки за 2009-2014 г. в по-голям Китай. Толкова съм щастлив, че цената изглежда разумна. Мисля, че представям невероятна годишнина !!!!!! - брут

3. Не разбирам

Не съм сигурен за какво се отнасят всички тези възторжени отзиви. Бях толкова развълнуван, колкото и следващият човек, който поръча това дългоочаквано продължение на „Перспективата за тоалетни седалки от дърво в Голям Китай за 2002–2009 г.“, но ме остави плосък.

Чувстваше се принудено и ненужно. Мисля, че авторът просто искаше още един ден на заплащане, без да се налага да измисля нещо оригинално.

Не мога да повярвам, че са взели Никълъс Кейдж за филма ... или предполагам, че мога. - Revolverlbc

4. Потърсете моята версия на аудиокнигата, която идва скоро

От години търся идеалния проект за аудио книги. „Шогун“, предположиха някои приятели. „Война и мир“, помислих аз. Или може би „Зелени яйца и шунка.“

Но едва когато случайно попаднах в „Прогнозите за тоалетни седалки от дърво в Голям Китай за 2009-2014 г.“, които знаех. ЗНАЕХ.

Разбира се, заглавието и първите няколкостотин страници може да изглеждат неуместни. „Какво, по дяволите, е това?“ Брад поиска, само 20 страници. „Това е като някаква ужасна дипломна работа.“

Но точно около страница 375, OFWTSIGC (2009-14) се превръща в бял, влакче в увеселителен парк с емоции - такъв, какъвто очакваме от трилърите от световна класа. Всъщност, точно когато си мислите, че авторът е изчерпал своите скъпи читатели, след това, което изглежда невъобразимо методично проучване на проекциите на дървени тоалетни седалки в континентален Китай, той ни напомня, винаги толкова изкусно, за ВЕЛИКИ Китай.

Тайван. Макао. Хонг Фригинг Конг.

Сега, разбира се, цената от близо 500 долара може да е малко плашеща, но на база дума, това е доста изгодна сделка. И представете си как се използва! Сенатските филибустери никога няма да бъдат същите. OFWTSIGC (2009-14) Освен това прави страхотен подарък за баща за онзи баща, който „смята“, че има всичко. Това ще му покаже, а. - Джордж Такей

5. Хванете седалката и задръжте! Бърз темп, интензивен и забавен - с изненадващ завършек.

Взех това от Amazon с малко или никакво познаване на китайската ситуация. Всичко беше само черна дупка за мен. Но трябва да кажа, че след запечен старт бях прикован. Виждайки трансформацията на Сяо Линг през юношеството и сътресенията, съпътстващи стомашно-чревните проблеми на неговия родител до по-късното му изкупление в министерството на лавораторните принадлежности, наистина се премести за мен. Всъщност не виждам как някой може да прочете това и да не бъде трогнат дълбоко и вътрешно. Ще призная, че имаше части, през които се напънах да премина. Имаше и други моменти, в които исках да избухвам какво се случва; изравнете с вълнението.

Имаше и много нюансирана сексуалност, която влива книгата. Ударът след удара на писалката на писателя наистина се отплати в кулминационната сцена. Емблематичните образи на председателя Мао, извикани от селото, еякулирайки името му отново и отново, не можеха да не завладеят читателя, макар че няколко минути след това човек може да бъде приспиван в сънливо вяло състояние от намаляващия ритъм на темпото в историята.

Трябва да кажа, че не бях омагьосана еднакво с филмовата версия на това. Макар че обикновено харесвам Самюел Л. Джаксън, просто не мислех, че той е в състояние да изтегли Мей-Жен, по-голямата сестра на Сяо. Освен това някои от по-забавните моменти в писмената версия просто не се появиха на екрана. Ще добавя, че продължението на тази „Китайска тоалетна седалка от дърво, която ритна гнездото на стършелите“ не беше близо до калибъра и на основната първа работа.

Като цяло горещо бих препоръчал това. Не слушайте „мразещите“ дървени тоалетни седалки там. Този е пазач! - Стивън Уилсън

Родителски продукт за тестване на деца, 5 пакет

1. Шшш. Само моля, не вдигайте шум.

Не знам дали човешкият език може в достатъчна степен да опише онова, което се е отприщило на този свят.

Моят родителски продукт за тестване на деца, пакет 5, пристигна вчера. Развълнуван разкъсах опаковката и поставих всеки мъничък войн на ред близо до ръба на маса. След като бяха правилно ориентирани (към Венера, според инструкциите, които изглеждаха написани с кръв), аз вдигнах един стол и се втренчих внимателно в очите им, в очакване на моя тест. Винаги съм подозирал, че съм дете, но с нетърпение очаквах твърдо потвърждение. След като изминаха няколко безпроблемни часа, реших за малко да напусна къщата.

Познавате онези снимки, където, независимо къде се намирате в стаята, изглежда, че очите на човека гледат точно към вас? Продуктът за родителско тестване е такъв, само че няма значение колко далеч сте от продукта. Постоянно се чувства така, сякаш не само ви гледа, но наднича в най-тъмните дълбини на душата ви, поставяйки под въпрос самата ви същност като човек. Това ме обезпокои, така че в крайна сметка хвърлих и петте фигурки в кошчето. По това време всеки продукт за тестване на родителски деца започва да издава звук. Да се каже, че звукът не е на тази земя, е подценяване с най-голяма строгост. Сякаш всеки писък от началото на времето беше наслоен един върху друг, последван от шум, който мога само да предположа, че е актът на кражба на душата ми и душите на всички, които някога съм обичал.

Когато погледнах в кошчето, фигурките ги нямаше. Пиша това отдолу под леглото си. Едва сега истинската цел на теста става ясна: оцеляване. - Шон О.

2. Добре си струва всяка стотинка!

Родителският продукт за тестване на деца работи толкова добре, колкото се надявах. Тествах и двете си деца, използвайки това устройство, и потвърдих предчувствието си - 1-годишният щеше да се окаже толкова зле, колкото си мислех, разбивайки сърцето си и живеейки в мазето, не правейки нищо, освен да играе видео игри, и се справяше зле с това добре. Без този тест щеше да се наложи да губя ДЕСЯТЛЕТИЯ в очакване той да порасне, преди да го изгоня. Ще го прибера утре сутринта в болницата. - Р. Шулц

3. Само 5 пакета сега?!?

Бях изключително разочарован, когато видях, че този продукт се продава само в 5 опаковки. Това е просто неприемливо, тъй като аз и 4-те ми съпруги сме изключително плодородни и се нуждая от най-малко 15 пакета. Палци долу. - Рики Килантро

BIC Cristal Stic химикалка, средна точка, 1,0 mm, черна, 12 химикалки (MS11-Blk)

1. Добре за писане на хартия - ужасно за разбъркване на кафе, любопитни неща.

Откакто доставих моята писалка, бях много доволен от качеството на отлагането на мастилото върху различните видове хартия, които използвах. На първия ден, когато развълнувано разгърнах писалката си (благодаря за висококачествената опаковка Amazon!), Просто не можах да сдържам вълнението си и обиколих да намеря неща за писане, като списъка за пазаруване на таблото за обяви в нашата кухня, Бележки след това до телефона и върху любимата ми подплатена подложка А4 отстрани на бюрото ми.

Моята писалка е от прозрачен тип със син капак. Избрах този за предпочитане пред оранжевия, защото ми харесва да мога да видя колко мастило ми е останало, за да мога да сложа друг ред, преди най-накрая да свърша.

Когато първоначалното вълнение от доставката на новата ми писалка започна да изчезва, осъзнах, че не трябва да пиша само за удоволствие, това трябва да е сериозно начинание, така че към втория ден на собствеността започнах да взимам малко повече грижи за това, което написах. Използвах го за подписване на три букви и във всеки случай бях напълно доволен от изящността на почерка, която успях да постигна.

Имам полезен съвет за вас, за който може да не знаете - ако оставите мастилото да изсъхне за няколко секунди, можете да избегнете размазването, което понякога се случва, ако разтриете мастилото веднага след писането. За щастие мастилото, използвано в тази конкретна писалка Bic, изглежда изсъхва много бързо.

На третия ден на собственост отидох на пътуване до Лондон и взех писалката си внимателно опакована в моето кратко дело, но не е нужно да се притеснявам, това не е някаква темпераментна писалка с мастило, която изтича, когато я съхранявате погрешно ъгъл. Седнах на срещата си и уверено свалих капачката от писалката си и тя пишеше безупречно, почти веднага.

Забелязвам, че цевта на писалката е изработена много внимателно, за да се побере в държача на писалката надолу по ръба на моя Filofax. Не е толкова грабнав, че да е трудно да се премахне, когато искам да направя бърза бележка, и въпреки това да не е толкова хлабав, че да падне твърде лесно, когато отворя бързо Filofax. Може би изборът на повърхностна текстура на писалката има някаква роля тук, защото изглежда, че вътрешността на кожената ръкохватка на държача на писалката в моя Filofax има точното ниво на адхезия, че мога да бъда уверен, когато трябва да достигна и вземете моята писалка ще бъде точно там, където я оставих!

Днес е четвъртият ден на притежание на моята писалка и трябва да кажа, че започвам да се отнасям към нея като към стар приятел. Разхождам се из офиса с прикрепен към джоба на ризата ми и някой от счетоводния отдел всъщност поиска да го вземе назаем, докато двамата стояхме на копирната машина. Бихте ли повярвали, те всъщност се опитаха да се отдалечат с моята писалка! Те бяха много смутени, когато им се обадих, докато вървяха по коридора и го поискаха обратно. Ще се радвате да разберете, че сега се е върнал, здрав и здрав в горния ми джоб, готов и чакащ да започне да пише отново.

В обобщение, бих препоръчал тази писалка на всеки, който планира да пише на хартия. Ако обмисляте приспособление за писане за друга повърхност, като например запис на CD или други непорести вещества, тогава друга писалка може да е по-подходяща, но ако това е просто обикновена стара хартия, тогава мисля, че вероятно ще бъдете добре обслужени от това конкретен модел. - Р. Кларк

2. Много издръжлива писалка.

Спомняте ли си старите реклами на Bic, където изстрелват писалка Bic в парче дърво и тя все още пише? Добре, но наистина никога не съм вярвал. Тоест, докато имах необходимата задача да защитя живота си с помощта на писалка Bic. Прибирайки се вкъщи и алармирайки натрапник, се озовах затворен в смъртна битка с много едър мъж, който възнамеряваше да ме убие. Единственото ми оръжие беше химикалката Bic Cristal, която редовно нося в нагръдния джоб на моето нишестено бяло остриево копче долу.

Успях успешно да вкарам моята химикалка Bic Cristal в езофогиалната област на гърлото на нападателя и да го лиша от работа, докато пристигнат полицаите, за да го задържат. Парамедиците извадиха писалката от гърлото му и ми я върнаха. Доста удивително, избърсах кръвта и малко количество телесна тъкан от писалката и я използвах, за да напиша полицейското си изявление.

Макар че обикновено не се счита за оръжие за самозащита, моята химикалка Bic Cristal ми доказа старата поговорка, че „писалката е по-силна от меча“. (Трябва да призная обаче, че бих предпочел далеч меч, ако имах възможност да избера предварително.) Като цяло, петзвезден рейтинг за тази писалка с двойна употреба. - дониедарко

3. 3 до 5 и все още жив!

През целия си живот съм влизал и излизал от затвора и съм специализиран в изящното изкуство на татуирането в затвора. Сега изпробвах много видове химикалки, пилоти, Sanfords, Paper Mates и други. Но за чистата консистенция на цвета, пропускливостта и естетическия характер използвам само химикалки BIC (R) Cristal (R).

Когато се опитате да накарате мастилото да залепне към заточена кламер, веднага можете да определите разликата в работоспособността с Bic. Фината линия, необходима за реалистично представяне на пламтяща змия, обвиваща оголените гърди на нимфа, разпъната на разпятие, би била почти невъзможна с друга писалка.

Клиентите могат да бъдат придирчиви. Така че, когато се стремя да угадя, се доверявам на химикалки BIC (R) Cristal (R). - Пийт Строхс

Тройник с къс ръкав The Mountain Three Wolf Moon

1. Дизайн с двойна функция

В този елемент има вълци, което го прави по същество сладък и струва 5 звезди сам по себе си, но след като го пробвах, тогава се случи магията. След като проверих дали ризата правилно да покрива обиколката ми, тръгнах от ремаркето до Wal-mart с ризата и веднага се приближих от жени. Жените разбраха от вълците на ризата ми, че аз като вълк съм мистериозен самотник, който знае как да „вия на луната“ от време на време (ако ме хванете за дрифт!). Жените, които се обърнаха към мен, искаха да знаят дали ще им бъда гадже и / или ще им дам пари за нещо, което те наричаха mehth. Казах им не, защото нямаха достатъчно зъби и честно казано човек с вълча риза не трябва да се задоволява с първото нещо, което му дойде.

Пристигнах във Wal-mart, монтирах моят любезен скутер (ходенето е такова влачене!), Седнал странично седло, така че вълците ми да се показват. Докато разглеждах чорапи от тръби, чувах зад себе си възбудено астматично дишане. Обърнах се, за да видя леко потен сън в потници и джапанки, стоящи там. Тя ми каза, че харесва вълците на ризата ми, аз й казах, че искам да вия при нейната луна. Тя ми предложи глътка от планинската си роса и аз закарах скутера си, като тя се разбъркваше отстрани през вратата и влезе в останалата част от живота ни. Благодаря ти вълча риза.

Плюсове: Пасва на моята приятелска рамка, има вълци, привлича жени
Минуси: Само 3 вълци (вероятно биха могли да използват още няколко на „пушките“), не могат да виждат вълци, когато седят с кръстосани ръце, вълците биха били по-добре, ако светят в тъмното. - Б. Губернатор

2. Вийте на небесата!

Тази риза промени живота ми! Преди не можех да мина през пътеките на Wal-Mart, да пася на бюфет в Sizzler или дори да взема кръг в местното ми миниатюрно голф игрище, без хората да сочат и да казват: „Хей, ти си този зулу от Междузвездни войни, нали? ' Дори да носех слънчеви очила, пак бих сбъркал с Йоко Оно.

Но с Тройника с къс ръкав The Mountain Three Wolf Moon, РИЗАТА сега привлича погледа. Един млад тийнейджър дори срамежливо се приближи до мен и вместо да поиска снимка или автограф, просто се усмихна конспиративно и прошепна: „Екип Джейкъб, нали? Аз също. Тооооооолкова мечтателен. '

Да, млада дама. Да. Той. Е. - Джордж Такей

3. Страхотен комплимент за моето изкуство за кожа

За съжаление вече бях татуирал точно тази снимка на гърдите си, но тази риза е много полезна при по-студено време. - пренебрегвам1977

4. Промяна на живота!

Когато облекох тази тениска за първи път, жена ми ме напусна!

Благодаря, тениска Three Wolf Moon! - Мъри Мак Дъгал

Детектор UFO-02, магнитометър, свързан с микроконтролер за откриване на магнитни аномалии.

1. Те са тук.

Закупих това извинение, за да изиграя шега на съпруга ми Брад, който все още дрънка около срещата си с „четвъртия вид“, когато беше само на тринадесет. (Четвъртият тип включва сонда, ако се чудите. Все казвам, че вероятно е неговият съсед, облечен като ET, но тази възможност е твърде ужасна, за да го приеме истински.)

На годишнината от предполагаемото отвличане на Брад поставих устройството до нашето легло, след това настроих генератор на електромагнитни вълни под леглото, с таймер, който да изгасне точно в полунощ. (Ако се чудите от къде да го вземете, препоръчвам каталога на Skymall. Взех също така някои мотивационни плакати и фалшиви градински високоговорители, за да спестите от корабоплаването. Добре дошли.)

Но да се върна на моята шега. Всичко беше готово, а аз бях замаян като шестгодишен, който чакаше Дядо Коледа. Но като типичен шестгодишен, заспах преди проклетото нещо да избухне. Събудих се при мигането на множество светодиоди от детектора UFO-02 и се завих, за да видя петна на Брад. Аха!

Но Брад не беше там.

Всъщност вече дори не бях в спалнята ни. Вместо това стоях лице в лице с Леонардо да Винчи. Или може би професор Дъмбълдор, всъщност не съм сигурен. И в двата случая беше проява, че съществото, което ще нарека „Интелигентност“, беше определило, че мозъкът ми най-лесно ще приеме освобождението на Посланието.

Виждате ли, Интелигентността дойде, за да предаде на нас, хората, че Императивът е близо, че това, което ние свободно наричаме Сингулярност, е само началото на неограничено съществуване, неограничено от физическото пространство и времето, и че алтернативите без захар всъщност са ПО-ХОРИ нас, отколкото истинската сделка. Той се увери, че последната точка е ясна, като ме накара да я повторя два пъти.

Когато дойдох, Брад заспа дълбоко в шапката си от калаено фолио, детекторът UFO-02 изчезна и, разбира се, цялата ми Splenda беше заменена с малки, кафяви пакетчета сурова захар. Когато се опитах да разкажа на Брад за Леонардо / Дъмбълдор и Посланието, той се претърколи от мен, роптаейки, че не трябва да ям толкова много сладолед или някакъв млечен продукт преди лягане. - Джордж Такей

2. Точен и верен

Това малко извивка е изгодна цена на двойно по-висока цена и много по-точна от гласовете в главата ми. - R. J. Reid

3. Човек от Земята като вас мрази детектори за извънземни!

Аз, като разумен и надежден човек, не гледам изнервям този недобър продукт. Лошото е за нас, уманите, да купуват и експлоатират този онлайн ПРОДУКТ ЗА ПРОДАЖБА.

Като човек от Земята, какъвто съм аз, мисля, че всички останали мои колеги хумани на Земята трябва незабавно да ИЗПОЛЗВАТ и оцветят този Utterly Zorglefran, имам предвид лош артикул за закупуване. Ха Ха. Смея се с hUmor със смешната дума, която измислих с писането си, което не правя чрез директно извличане на мисъл и незабавно предаване на данни до уебсайта на Amazon.com. Ха Ха. Това беше изключително hUmoroUs и glerp.

Детекторите на НЛО са толкова мрачни, защото всички хора от Земята като този, който съм аз, знаят, че ние имаме предвид, че те дори не съществуват! Ха Ха

Освен това, дори и извънземните приятели да са съществували, кой има предвид случайната анална сонда в полза на извънземните, които не съществуват, glerp science! Аз, като разумен и надежден човек от Земята, със сигурност няма да имам нищо против да помогнем на нашите господари на бъдещето!

Не купувайте този продукт. - Доверен човек

AMSCAN боя за лице, 1 унция, бяла

1. Весела!

Трябва да кажа, че имах съмнения, искам да кажа, вижте колко щастлив е този човек на опаковката - със сигурност обикновената боя за лице не би могла да донесе толкова радост?

Само за минути след побеляването се засмях като луд - толкова добре.

Вече закупих и някои от другите цветове и те са също толкова добри. Предупредителна дума, въпреки че хората изглежда наистина се ядосват, когато излезете с кафявото. - Т. Елиът

2. Накара ме да преосмисля живота си.

Поръчах този продукт миналия вторник и след като ми го доставиха обичайните соколи за доставка, веднага започнах да го прилагам върху лицето и шията си. Нещо обаче не беше наред. Колкото и да кандидатствах, или където и да го прилагах, просто не бях толкова щастлив, колкото господинът от кутията. Купих още няколко пакета от него, само в случай че получих дефектна партида, но уви, не можах да пресъздам чистото чувство на щастие и общо благосъстояние на мъжкия модел. Тогава започнах да си мисля „Ами ако това не е проблем с продукта? Ами ако това е проблем с мен ?! '

Разбрах, че наистина моите собствени проблеми ми попречиха да постигна вътрешен мир и истинска радост, затова започнах да продавам цялото си имущество. Всъщност единственото нещо, което не продадох, беше боята за лице, защото пазя опаковката, за да мога да гледам лицето на този човек всеки ден и да се закълна, че един ден ще бъда толкова доволен от живота, колкото и той.

Но трябва да скъся този преглед накратко, тъй като управителят на това интернет кафене не приема любезно хората, които седят разголени на местата си и се опитват да плащат с положителни мисли. Просто ще завърша с това: Благодаря, AMSCAN. Благодаря ти. Когато купих продукта ви, не получих само една унция бяла боя за лице. Получих една тройка истина. - Дери У.

3. Съвършенство в тръба

Класът ми в мима полудя по тези неща. Коментарите варират от „_________!“ да се '__________!!!'. Никога не сте виждали хора толкова развълнувани. - М. Тейлър

4. Оргазъм!

Бях малко притеснен, че може да има някаква фалшива реклама за тази продукция, но не. Мога да ви уверя, че няма. Може би си мислите, че няма начин тази боя за лице да насади екстаза, показан на лицето на този човек. Тук съм, за да ви уверя, че може.

Веднага след като това пристигна по пощата. Разкъсах пакета и започнах да го нанасям по лицето си. И изведнъж се озовах в хвърлянето на толкова ожесточена еуфория, че случайно ритнах котката си през еркера в нашата трапезария от един от спазмите на краката си. Също така накланях главата си доста на стерео високоговорителя, докато колабирах в екстатичен пристъп, но в сравнение с това, което страдаше бедният г-н Снуфълс, не изглежда като нещо, за което трябва да се хвана.

Така че определено трябва да купите този продукт, просто не забравяйте да го прилагате близо до меки мебели, а не до домашни домашни любимци.

Извадих една звезда в памет на господин Снуфълс. - Архиепископ Шаги

Специален свързващ кабел Denon AKDL1 (стара версия)

1. Разрив във времево-пространствения континуум

В момента, в който включих този кабел, разбрах, че нещо не е наред. Първите доказателства? Малката червеева дупка, която се появи в хола ни, точно до креслото ни от голщайнска крава. Надничайки в него, можех да различа ръмжещото лице на Ференги, вероятно някъде там, в гама квадранта.

Тогава нещата станаха наистина космати. Брад извика от кухнята, че открива повишени нива на тахион от нашия Vita-Mix, така че незабавно пренасочихме мощността към нашия преден масив Romco Rotisserie. Настройте го и го забравете, наистина.

Все още няма движение. Червеевата дупка продължи да расте. Така че направих това, което всеки в тази доста неудобна ситуация би направил. Рекалибрирах нашия Джордж Форман Грил (около 10 пикометра), изхвърлих основата на ядрото от нашия Dyson Ball Vac и изключих всички Вълшебни крикове в къщата. Бинго. Няма повече дупка за червеи.

Предполагам това, което казвам, е, че можете да използвате този кабел, но само ако имате значителна подготовка на Star Fleet. - Джордж Такей

2. Страхотен кабел, но твърде бърз.

Предаването на музикални данни със скорости по-бързи от скоростта на светлината изглеждаше удобно, докато не осъзнах, че чувам музиката, преди всъщност да искам да я пусна. Очевидно Денон е забравил колко сме свикнали повечето от нас с еднопосочното време и общите закони на физиката. Опитах се да свикна с този ефект, но като чух песни, преди дори да осъзнах, че съм в настроение за тях, просто наистина обърка моите предположения за избор и свободна воля. Все още имам голям екзистенциален махмурлук. - Matt Pages

3. Защо трябваше да е синьо?

Знаех, че денят ми ще се подобри, когато камионът спря в дома ми с този кабел дълбоко в себе си. Никой обикновен камион, този беше Holy White, а златното лого за доставка блестеше като хиляда слънца, отразени през парченца от най-чистия лед, образуван с неподправена вода, събрана в началото на Вселената. Шофьорът, облечен в халат, оцветен в най-мекото бяло, се носеше към мен върху хладната мъгла на стотина пожарогасители. Той се усмихна благосклонно, като баща, който гледа надолу към единственото си дете, и ми подаде пакет, увит в злато, избит тънко до точката, в която можете да видите през него. Не трябваше да подписвам, защото шофьорът виждаше в сърцето ми и знаеше, че съм чист. След отварянето на пакета, ангелски хор започна да пее и стигна до крещендо, докато поставях този кабел на стерео системата си. Веднага моето остаряло оборудване се трансформира в компоненти, направени от най-чистия диамант-полупроводник. Кабелът знаеше къде да отиде и се закачи на правилните портове, без да е помогнал от моя страна - през цялото време хорът пееше похвали на всемогъщия дигитален бог. С трепет натиснах „игра“ и моментално бях обгърнат от звук, който отекваше създаването на цялата материя, звук, който вибрираше всяка клетка в тялото ми до съвършенство. Веднага ме закараха до следващия самолет, където видях бащата. С цялата си душа знаех, че всичко е добре на света. - Безвреден Грифон

4. Решено глобално затопляне на местно ниво

След като взех доставката на моя убер-кабел Denon AKDL1 Cat-5 за $ 500, Ал Гор беше мистериозно привлечен в дома ми, където той заяви, че глобалното затопляне е спряно в моята близост.

Да, имах перфектно време: няма наводнения, няма торнадо, точното количество дъжд е необходимо и той произнася точно нивата на морето и че няма да се покачат в рамките на пет мили от къщата ми.

Освен това автомобилите ми започнаха да постигат 200 mpg и дори не се нуждаех от бензин. Успях да сложа три грама котешка постелка в резервоара и да карам завинаги.

Нещо повече, атмосферата в дома ми стана 93% кислород и на практика няма въглероден диоксид. Всъщност сега издишвам кислород.
не мога да спра да плача за него

Един дявол от кабел.

Въпреки това не забелязах подобрение в качеството на звука.

Apple iCable за $ 800 очевидно е по-добър. - Даниел А. Коблош

Ангел пазител

1. Липсва ми г-н Prickles

Нямам представа какво трябва да направя това нещо, но е чудесен заместител за мъртвия ми таралеж. RIP Mr. Prickles - А. Кристиан-Ричардсън

2. Изчакайте. Изчакайте. Изчакайте. Акупунктура?

Това е апарат за акупунктура?

Използвах го напълно погрешно.

Въпреки това - пет звезди! - Вечно сърце

3. О, пази добре.

Ако бъде поставен стратегически, той ще ви предпази от HPV, херпес, всички други полово предавани болести, бременност и секс. Това обаче прави седенето малко сложно. - Сесилия Съливан

В дъха на мига: Колекция от кратки приказки

1. Чудесно, сега нямам скелет

Благодарение на тази книга вече нямам скелет. Нещата бяха толкова лоши, клише и производни, скелетът ми избухна силно от кожата ми, грабна книгата и започна да ме бие с нея. За съжаление на скелета, самото докосване на книгата причинява тежка остеопороза. Веднага падна на прах.

Сега не казвам, че всичко е лошо. Ако някога се случи да се окажете смукани в телевизора по време на показ на Джейсън и аргонавтите или Армията на мрака, може би ще намерите книгата полезна за победа на скелетите за спиране на движението. Въпреки това бих препоръчал това само в краен случай.

Тъй като нямам скелет, трябваше да се науча да пиша, като духам през сламка, много като Стивън Хокинг, но по-малко изправен. Тази книга е най-лошото нещо, което някога ми се е случвало. - Йоан Кастронис III

2. Малко по-болезнено от кореновия канал ...

Не бих препоръчал тази книга на никого, хартията не е мека и със сигурност ще раздразни дъното ви.

Ако някой мислеше да използва това за нещо различно от тоалетна хартия, щях да поставя под съмнение неговия разум.

Реших да прочета цялото нещо (знаете ли ... като нещо като изпитание за издръжливост) и това почти съсипа живота ми. Прочетох накратко кратък пасаж и беше толкова ужасно, че жена ми ме напусна. Тогава, сякаш нещата не можеха да се влошат, прочетох на глас друг пасаж и тя се върна! Благодаря много!

Тази книга може да се справи добре в център за лечение на тежка травма на главата. Знам, че исках да забия отвертка в мозъка си, докато я четях.

Избягвайте като чумата. Всъщност, ако вашият избор е между чумата и тази книга, опитайте чумата. - Irv Schnizzlewhit

Монетен двор на Филаделфия Джеферсън Никел от 2003 г.

1. Страхотен продукт, но загрижен за цената

Никел за 4,55 долара изглежда малко прекалено, не мислите ли? Почти сигурен, че мога да получа това за нещо като 9100% по-малко другаде.

Но искам да подчертая, че това е страхотен продукт. Аз самият притежавам няколко никела и установявам, че те постоянно са ми от полза. - Джошуа Д. Нейтън

2. 2003 г. очевидно беше лоша година

Еха. Първо ... уау. Наскоро бях закупил Badonkadonk и исках да купя чисто нов никел за слота му, активиран ... Amazon, разочароваш ме.

В момента, в който го получих, забелязах, че това всъщност е Фалшификат 2003 никел! Всъщност беше от 2002 г., но окончанието „2“ просто беше надраскано с химикал и „3“ беше нарисувано с постоянен маркер!

Това дори не беше най-лошата част. Колко неща могат да се объркат с един никел? Е, оказва се, че този никел е бил използван от престъпници по целия свят и че когато отидох да го използвам, в ЦРУ излезе „Червено знаме“ и аз веднага бях арестуван и вкаран в затвора за една седмица .

ОЩЕ не е лошата част. Когато излязох от затвора, никелът започна да се ОТКАЗВА в ръцете ми! Никога през живота си не се бях дразнел толкова.

След като платих $ 5,00 за доставка (плюс $ 12 за Overnight Express) и $ 14,32 за действителния никел (вярвам, че сега е имало спад на цените), бих очаквал още ... но предполагам, че не всички неща са толкова добри, колкото казват те да бъде.

ЩЕ ПРЕПОРЪЧВАМ „2002 Пени“, тъй като ТОЙ е това, което казват. Този така наречен „никел“ дори не заслужава място в американската валута. - Тигър Хобс

Микровълнова готвене за един

1. Лек за самота

Сам в тъмния си апартамент, носейки и моята тениска с 3 вълни луна в продължение на безброй седмици, намерих тази книга за моя библия. Седя на масата си в трапезарията, играя World of Warcraft вечер след нощ и ридаем безшумно от липса на забележка от друго човешко същество. Кутии за пица се трупаха, остатъци от китайска храна пълнеха хладилника ми, започвах да изчерпвам възможностите си. Наскоро загубих работата си като попечителски консултант заради подушването на амоняк в килера. Финансирането ми за гурме ястия от такива световноизвестни готвачи като Боярди и чичо Бен беше започнало да се изчерпва. Препъвайки се в пиянска замаяност през местната книжарница, лакътът ми небрежно събори книга на пода, когато завих зад ъгъла. Докато надничах надолу, видях заглавието „Готвене в микровълнова печка за един“.

Любопитното е, че го взех и реших да прочета набързо. Когато започнах да прелиствам страниците, започнах да виждам, че това не е обикновена готварска книга. Не, приятели мои, това беше книга, предадена от самите богове, показваща безкрайната красота на техния пратеник Мари Ти Смит на корицата. В този момент знаех, че тази книга ще промени живота ми. Купих го с последните няколко долара на мое име и го донесох у дома. Заради тази книга сега ям като крал. Филе Миньон? Пиле Алфредо? Хайвер? Всичко е там. Не само, че никога не е необходимо да купувате друга готварска книга, никога няма да има толкова красиво написана книга. От този момент аз разделих живота си на две различни категории, живот преди готвене в микровълнова печка за един и живот след това, подобно на Стария и Новия завет.

От тази книга имам повече приятели, отколкото мога да изброя, качих 30 килограма твърди мускули и имам нова работа като вицепрезидент на голяма финансова холдингова компания. Тази книга работи за мен и съм сигурен, че ще работи и за вас. - Кайл Кручек

2. Добра книга, но с един основен недостатък

Трябва да призная, че преди бях от хората, които прекарваха всяка вечер сами и ако бях гладен, може би хвърлях нещо в микровълновата (като рамен) между епизодите на Seinfeld и това беше вечерята ми. Една моя приятелка започваше да се притеснява за поведението ми, така че ме настрои с един от приятелите си и след това не се получи толкова добре, тя закупи тази книга за мен. Тя каза, че ще продължи да пита някои от другите си самотни приятели дали се интересуват да отидат на сляпо с мен, но дотогава поне мога да се храня добре.

И момче бях!

Сега притежавам готварска печка, но тя се счупи и към днешна дата остава непоправима, така че досега не бях напълно в състояние да готвя нещо с вкус. С помощта на тази книга мога да приготвя печено и наистина всичко, което пожелая, за по-малко от половин час. Моите готварски способности наистина скочиха рязко, както и положителните ми възгледи за живота.

Само след няколко седмици използване на това ми стана толкова по-приятно да бъда наоколо, че едно сладко момиче от супермаркета ме забеляза и започна разговор и накратко, казах й, че знам как да готвя, и я поканих за вечеря тази вечер!

Това беше преди час, тя ще дойде след още три и аз просто осъзнавам, че направих ужасна грешка.

Знам как да готвя само за един ... - Отворете

Библейският лек за синдром на раздразнените черва: Древни истини, природни средства и най-новите открития за вашето здраве днес (Нов библейски лек (Siloam)

Библейският лек за синдром на раздразнените черва: Древни истини, природни средства и най-новите открития за вашето здраве днес (Нов библейски лек (Siloam)

1. Фантастично

В продължение на много години страдах от мъчителната болка, която съпътства IBS. Почти не знаех, че отговорите на всичките ми проблеми могат да бъдат намерени в „Добрата книга“, която беше на рафта ми от дете. Въпреки че бях чел Библията от корица до корица, едва когато взех огледалния дневник на д-р Колбърт, разбрах, че Исус не е твърде зает да лекува инвалиди и да възкресява от мъртвите, за да се занимава и с лечение на експлозивна диария. Взета директно от страниците на четирите евангелия, както и от новооткритото Евангелие според Бъки, тази книга е задължителна за всеки, който някога е скапал гащите си, преди да стигне до Йоан. - Slappy Da Frog

2. Не работи !!! 11! 11 !!

Твърденията в тази книга са неверни. Ако смилате Библия и я консумирате под формата на хапчета, тя НЯМА да излекува IBS. Може би бях объркан, защото прочетох само заглавието, но не и истинската книга, но резултатите ми бяха просто ужасни. Похарчих над 300 долара за библиите на KJV, осъдих се на вечен огън заради богохулство и ВСЕ ОЩЕ имам раздразнителни черва.

Когато получа още малко пари, възнамерявам да ги пробвам отново с New International Version Bibles, защото се надявам това да е по-ефективно. - Марая Сладка

3. Удивително прозрение! Накрая червата и душата ми са излекувани!

Д-р Колбърт свърши невероятна работа, написвайки тази книга, която обещава да промени живота на хиляди страдащи хора. Точно както страда Йов (Червата ми кипнаха и не почиваха: Йов 30: 26-27), много от нас са засегнати от IBS. От известно време работя с лекари и в крак с най-новите научни изследвания, за да намеря лек или поне някакво намаляване на симптомите. Оказа се, че трябваше само да се моля! Д-р Колбърт препоръчва пасажи от Писанията, които ще излекуват чревния ми дистрес!

Разбира се, добре, предполагам, че ако следвате тази линия на разсъждения, в крайна сметка ще разберете, че Бог ми е дал IBS на първо място. И разбира се, изглежда, че цялата експлозивна диария, болезнените и силни газове, преминаващи по време на църковните служби, и боядисването със спрей на всички тоалетни на бензиностанциите по пътя ми към дома е доста жесток начин да ме накарате да се моля и да вярвам в Него. Но не е ли логично, че ако Бог е този, който ме е накарал да изпразвам ректума си на всеки 10 минути, Той би бил единственият, който би могъл да спре кафявия потоп на смъртта? Разбира се, че го прави. Сега, моля, извинете ме, докато се моля на порцелановия бог ... - Джон Де Паблос

Humibo Gummy Candy, мечета без захар, Gummy Bears, 5-килограмова чанта

1. Просто не. Освен ако не е подарък за някой, когото мразите.

О, човече ... думите не могат да изразят какво се е случило с мен след изяждането им. Мечката Гуми „почиства“. Ако сте човек, който може да толерира заместителя на захарта, насладете се. Ако сте като десетките хора, изпробвали поръчката ми, БЪДЕТЕ!

На първо място, за вкус бих оценил тези 5. Толкова добре. Меки, истински на вкус плодови вкусове като сорта захар ... Бях щастлив кемпер.

НО (или трябва да кажа БУТ), не след дълго след яденето около 20 от всички тези ад се разпадна. Имах стомашно-чревно преживяване като нищо, което някога съм си представял. Спазми, изпотяване, подуване на корема отвъд най-лошия ми кошмар. Получих хранително отравяне от някои лоши черупчести и това беше почти като прескачане в парка в сравнение с това, което се случваше в мен.

След това дойде, ъ-ъ, метеоризмът. Небеса към Мургатройд, звуците, като тръби, призоваващи демоните обратно в Ада ... вонята, като 1000 изгнили трупове повърна. Не можех да понасям да остана в една стая от страх да не се поддам на собствените ми миризми.

Но почакай; има още. Това, което излезе от мен, се чувстваше така, сякаш някой се опита да прокара Ниагарския водопад през кафена сламка. Кълна се, че сфинктерите ми крещят. Почувствах се, че моята деликатна морска звезда е зеещ снаряд, който повръща порой от токсични отпадъци. 100% течност. Запалима течност. НАПАЛМ. Всъщност беше малко хумористично (за наносекунда), тъй като надхвърляше всичко, което можех да си представя.

И ОТИЧА ЧАСОВЕ.

Чувствах се нарушен, когато свърши, което мисля, че може да е било някъде рано сутринта на следващия ден. От мен излизаха неща, които ядох на сватбата си през 2005 година.

Имах ПЕТ ЗНАЧЕНИЯ от тези невинно изглеждащи вкусни на вкус ДРЪЖКИ, затова разказах на приятел за случилото се с мен, мислейки, че ТРЯБВА да е някакъв вид чувствителност, която имах към заместителя на захарта, и въпреки предупрежденията и графичните ми описания, тя реши да рискува и да ги свали от ръцете ми.

Глупава жена. Все едно и също за нея и телефонно обаждане от нея, докато е в тоалетната (защото в крайна сметка живееш в банята за заклинание), което ми казва, че тя наистина иска да е слушала. Мисля, че тя плачеше.

Сестра й беше скептична и подозираше, че преувеличаваме. Тя ги заведе на работа, тъй като все още останаха 99% от 5-килограмова торба. Тя работи в строителна компания, където има строители, покриви, бояджии, озеленители и др. Много хора, които обикновено имат ограничен достъп до тоалетни в даден ден. Не мога да си представя къде всички тези бедни мъже (и жени) са какали този ден. Продължавам да си представям мъже на покриви, кръстосвайки краката им и се опитвам да реша дали могат да се спуснат по стълбата, или просто да скочат.

Ако поръчате тези, късмет за вас. И моля, не публикувайте видео ревю по време на вторични трусове.

PS: Когато ги поръчах, предупрежденията и отказ от отговорност и legalese НЕ бяха публикувани. Не съм идиот. Освен това не съм сигурен защо толкова много хора предполагат, че съм мъж. Аз съм жена. Ние също се качим. Разбира се, нашата кака искри и мирише на разходка из поляна с диви цветя. Благодаря за всички страхотни коментари. С удоволствие ги четях и се радвам, че шоуто на ужасите, което преживях от закуската им, поне накара някои хора да се усмихнат. - Кристин Е. Торок

2. Баптистката църква Уестборо след вечеря фондани

Купих една поръчка за баптистката църква Уестборо като дарение, защото всички знаем колко много Бог мрази нередностите. - TrueBrit

3. Това съсипа живота ми

Като фелдшер често е трудно не само да се храните на работа, но и да се храните относително здравословно. Един ден развих сладък зъб и ако това е едно нещо, което обичам, неговите смолисти закуски.

'О виж! Гумени мечки без захар! Не съм имал гумени мечки, откакто бях в гимназията! ' - възкликнах на партньора си. А фактът, че са били без захар, на практика ги е направил здрави, нали?

Свалих доста от тях по пътя към следващото обаждане и бях довършил чантата до ранния следобед на август.

В потискащата южна жега бяхме изпратени до човек в безсъзнание. Докато обикаляхме градските улици, започнах да ме побиват студени тръпки и спазми въпреки трицифрените температури. Коремът ми очевидно беше подут и шумовете ... о, боже, шумовете.

Пристигнахме на място и бързо натоварихме критичния пациент в линейката. Грабнах пожарникар, за да се вози с мен, в случай че пациентът катастрофира, преди да стигнем до спешното. Отзад натискът се усилваше срещу мръсната ми розова пъпка. Трябваше да пусна нещо и си помислих, че ако мога просто да изпусна малко въздух, може да не се наложи да сменя гащите си.

Наведох се отстрани, оказвайки натиск върху едната буза, за да се опитам да я измъкна, без да съм забелязан. Успях да го сваля, без да се замърся, но миризмата ... о, гавд.

Пожарникарят сбръчка нос, докато избърсах потта от лицето си.

„Има ли кръвоизлив от ГИ? Некротично черво? ” попита той.

Веднага щом ударихме вратите за спешна помощ, бях като кениец на метамфетамин за банята. Опитах се да използвам баня в коридора, но тя беше заета. Единствената ми друга възможност беше банята точно пред станцията за медицински сестри. Искам да кажа, беше НАДЯСНО извън сестрите. Вратата се намираше само на метър от бюрата им. Всички тези хубави, млади, медицински сестри. Без друга възможност избягах назад, опитвайки се да запазя бузите си. Малки стакатови изблици на сярна пуканка пробиваха всеки двор, докато се надпреварвах към финалната линия, надявайки се, че мога да поддържам моите шоколадови звезди стиснати достатъчно здраво, за да спрат вълната.

Разкъсах вратата и някак си успях да сваля гащите, без да разкопча колана си. Това, което изригна, прозвуча като валяк, движещ се през фабрика за опаковане на балони. Знаех, че се чува от сестринския пункт и почти бях избил доста блондинка от стола си по време на лудото си тире. Тъй като усещането за облекчение от натиска ме обзе и миризмата. Миришеше на това, че някой взе торба с мръсни памперси, напълни я с гниещи части на тялото и я остави да престои на слънце в продължение на две седмици.

Седях там, вкаменен, но също така се удвоих с някакви спазми, които карат човек да се моли за смърт.

„Тоня? Какво е това МИРИС ?! “ - чу се глас отвън пред вратата. Знаех, че няма спасение с непокътнато достойнство. Изпратих текст до моя партньор от банята, в който й казах, че съм болен и да ме уведоми, когато е готова да си тръгне. Когато тя отговори, аз се втурнах от банята обратно към линейката.

- Трябва да се прибера. Болен съм.' Казах ѝ. Тръгнахме обратно към гарата и бяхме на няколко мили, когато станахме свидетели на катастрофа на кола. Видът корабокрушение, при който ЗНАЕТЕ, че някой е ранен и е трудно да се промъкнете покрай него, когато сте в огромен камион, който казва „АМБУЛАНЦИЯ“.

Имахме повече единици, които реагираха и ако можех просто да се предпазя от измерване, щях да съм добре. Излязох от камиона схванат и потен и знаех, че съм над главата си. Партньорът ми тръгна към една кола и аз се качих в задната част на линейката. Огледах се наоколо, отчаяно от облекчение. Забелязах кошчето за биологични опасности. Хм ...

Заключих вратите и приклекнах над кутията. Беше малко и знаех, че не мога да сложа тежестта си, без да го счупя. Мимолетно обмислих мъдростта на това решение, но дотогава се отвориха шлюзовете на ръждясалата ми значка на шерифите и напръсках чисто фекално зло в кутията.

Сега нека кажа, че линейките и всички части и оборудване върху тях са построени от най-ниския кандидат ... това включва ключалките на вратите. Опитвайки се да извлече част от оборудването, моят партньор опита вратата. Мислейки, че ключалката е просто заседнала, тя дръпна здраво дръжката. Механизмът се счупи и ние заключихме очите, докато отприщвах поредната залпа от чиста, концентрирана смолиста смърт, която звучеше като две събития, случващи се едновременно: звукът от разкъсване на мокър деним и като опит за оригване с глътка пудинг. За щастие тя не видя моите колбаси и горски плодове, докато ги слагах в едната си ръка, за да не ги пръскам с мъгла.

'Съжалявам, съжалявам, толкова ми е зле ... ЗАКЛЮЧИ ВРАТАТА!' Извиках. Вратата се затръшна и успях да намеря допълнителен чаршаф, който нарязах и избърсах. Сега следващият въпрос: какво трябваше да направя за червеното пластмасово кошче за боклук, пълно с пара екскременти, което имаше консистенцията на напоено тесто за палачинки? Утроих го в три чанти и го поставих навън в резервно отделение.

Блажено се върнахме и успях да се прибера вкъщи, като спрях само още два пъти, за да оскверня обществените тоалетни. Партньорът ми никога повече не е работил с мен и сестрите в спешната помощ все още не са ми простили банята.

Благодаря, Харибо. - GummyPoo