5 начина да аргументирате правилния начин във връзката си (защото аргументите са неизбежни)
„Говорете, когато сте ядосани и ще произнесете най-добрата реч, за която някога ще съжалявате“ - Амброуз Биърс
Конфликтите са вградена част от всяка връзка. Никой от двама души, независимо колко перфектно си пасват, няма да се разбира във перфектна хармония през цялото време. Едно от най-големите постижения в отношенията ми със съпруга ми не е, че никога не спорим, а това, че спорим толкова добре (което всъщност означава, че сме добри в разрешаването на нашите конфликти).
Това не беше така по-рано в нашите отношения, особено не, когато бяхме сгодени; тогава, ако останахме два дни без битка, това беше повод за празнуване. Преди се биехме лоши и мръсни. Дребните разногласия биха се превърнали във всеобща война. Не беше красиво и понякога се чудех дали ще успеем. Понякога в разгара на спор ми се струваше, че говорим два напълно различни езика, напълно неспособни да разберем какво се опитва да каже другият.
Едно от най-съществените умения за усвояване от двойката е ученето как да спорим добре .И двамата трябваше да свършим някаква работа, за да стигнем до място, където да се разберем спокойно, но откакто сме се оженили, едва ли някога спорим. Когато го направим, можем да го разрешим за рекордно време и след това връзката ни обикновено е дори по-силна от преди. Това е нещото в конфликта: когато се справите правилно, връзката ви може да се засили. Когато направите грешка, всеки от вас може да започне да се придържа към негодувание и това може да подкопае всички щастливи, любящи чувства в отношенията.
Нека поговорим за правилния начин да спорим. Първо, важно е да запомните, че споровете са шанс за растеж и че вие и вашият партньор се борите за една и съща кауза (да достигнете място на любов и хармония). Той не е вашият враг и вие не сте негов, така че преди всичко не забравяйте да влезете във взаимодействието от място на единство, така че всеки от вас да е изправен пред конфликт заедно, а не всеки от вашите противоположни.
1. Отговорете, вместо да реагирате
Изучаването на разликата между реагиране и реагиране ще помогне изключително много на връзката ви, а също така е много ценно житейско умение.
Когато отговорите, вие имате контрол; трябва да претеглите възможностите си и да определите как се чувствате и как бихте искали да се справите със ситуацията. Не обвинявате другия, че ви е „накарал“ да се чувствате по определен начин, защото сте на шофьорската седалка.
Когато реагирате, те имат пълен контрол. Може да казвате неща, които нямате предвид, да усещате неща, които не искате да чувствате. Продължавате по инстинкт и може да съжалявате как сте реагирали. Реагирането рядко отвежда нещата в положителна посока. Вашата реакция на коляно може да бъде гняв и възмущение или да опитате да се върнете към другия човек.
Да се научиш да реагираш, вместо да реагираш, звучи чудесно на теория, но на практика може да бъде наистина трудно, особено когато нещата се нажежават. Наистина ще трябва да придобиете контрол над ума си, за да направите това правилно.
смешно, знаеш ли факти за възрастни
Просто си напомнете, че можете да изберете как да реагирате на случващото се; не е необходимо да бъдете контролирани от вашите незабавни реакции, които може да са само прояви на гняв в момента, гняв, който скоро ще се разсее. Когато се впуснете в тези мимолетни емоции, конфликтът само ще продължи да ескалира.
Не очаквам вие или някой да спрете да имате негативни мисли. Дори след години практика не мога да го направя и няма смисъл да се биеш там. Това, което всеки човек може да направи, е да избере да не се храни с негативизма. Дори ако имате отрицателна мисъл или отрицателна първоначална реакция, просто приемете, че това се случва и вземете тържествено решение да не се храните в него. Когато можете да направите това, тогава останалите добри навици ще се утвърдят и моделите на конфликти ще се разтворят.
2. Направете крачка назад
Това е част от това да се научим да реагираме, вместо да реагираме. Ако нещата започнат да се нажежават наистина, кажете на партньора си, че сега просто не е подходящ момент да поговорите за какъвто и да е проблем и бихте искали да го обсъдите по-късно. Междувременно трябва да се разходите, да отидете на фитнес или просто да отидете някъде, където можете да бъдете сами, за да оставите нещата да се уталожат и да придобият повече яснота и перспектива.
В моменти на гняв всички ние се превръщаме в двегодишни деца, хвърлящи истерия. Не можем да видим отвъд собствената си болка и мъка в този момент. Едно малко дете може да бъде напълно щастливо една минута, да се смее и да се кикоти и всичко е страхотно, но след това нещо се случва и все едно целият свят свършва. Всичко, което могат да видят, е болката от този момент и щастието от две минути преди това да престане да съществува.
В разгорещена размяна може напълно да забравите, че този човек пред вас е някой, когото обичате, някой, с когото споделяте живот, някой, на когото се възхищавате. Всичко, което виждате, е, че той е упорит или труден и прави живота ви труден и всичко добро в него изчезва. Може би той е огромен глупак и може би заслужава гнева ви, но разговорите, водени в моменти на гняв или екстремни емоции, рядко вървят в положителна посока. Вместо това нещата обикновено ескалират и се влошават.
Както казах по-рано, вие сте в един отбор и целта е да се разберете и да възстановите тази връзка, която споделяте. Веднага щом се отдалечите от дадена ситуация, може да видите нещата в съвсем нова светлина; нещо, което изглеждаше като края на света няколко минути по-рано, може да не е толкова голяма сделка.
не ме изключвай любовни цитати
3. Стигнете до корена на проблема
Причината много двойки да влязат в цикъла на безкрайни спорове е, че не се справят с корена на проблема. Вместо това те спорят за тривиални неща, вместо за истинските.
Едно голямо оплакване на жените е, че техният човек изобщо не помага и трябва да правят всичко. Може да се бият заради това, че той не изнася боклука или не оставя мръсни съдове в мивката, но не разглеждат основния проблем. Може би те ще твърдят, че не изнасянето на боклука ще привлече бъгове и гризачи (валиден аргумент!), Но не това е въпросът. Въпросът е, че жената най-вероятно се чувства приета за даденост и може би сякаш мъжът й не се грижи за нея. Това е, което всъщност се случва.
Винаги, когато имате повтарящи се аргументи или се озовавате на нещо, което изглежда тривиално, опитайте се да разкриете това, за което наистина сте разстроени.
4. Не се бийте мръсни
В момент на гняв е изкушаващо да ударите опонента си между ребрата, но това не е полезно и само ще влоши нещата! Опитайте се да не прибягвате до извикване на имена, етикетиране и атакуване, за да разберете вашата гледна точка. Също така, пазете се от свръх генерализации. („Никога не правиш нищо за мен.“ „Винаги оставяш нещата да лежат наоколо.) Никой никога и никога не прави нещо и съм сигурен, че всеки път, когато някой е използвал винаги или никога върху теб, това е вбесяващо.
Извикването на имена също е проблематично. Да, може да е било в момент на гняв, но щом го кажете, не можете да го кажете и не знаете как ще удари партньора ви и ще го засегне. Вместо „Ти си такъв глупак“, можеш да кажеш „Ти се държеше като глупак“. Това малко малко ощипване има значение, защото хората винаги се защитават, когато им се даде отрицателен етикет.
Въпреки че партньорът ви може да ви направи луд, не забравяйте, че той не е лош. Ако беше, нямаше да сте с него (надявам се). Той всъщност е човек, когото харесвате и обичате, и никога не бива да се опитваме умишлено да нараняваме хората, на които държим. Това е разрушително и може да доведе до токсична връзка .
5. Не забравяйте, че да съжалявате е по-добре, отколкото да сте прави
Вижте, знам какво е усещането, когато сте толкова разочаровани от партньора си и всъщност искате да му извиете врата, защото вие сте толкова права, а той толкова грешен. Как може той да не осъзнае колко невероятно глупав и грешен е и как няма никакъв смисъл, а ти имаш толкова много смисъл, че е безумно!
когато едно момиче се влюби
Всичко, което искате, е да докажете, че сте прав, защото ... сте прав! И може би сте. Но когато се заключите в този вид битка, и двамата губите, защото ставате противници; вие се биете един срещу друг, а другият човек се превръща във ваш враг. И ако сте в битка, тогава той вероятно смята, че грешите и вероятно е прав. Той вероятно е малко грешен и малко прав, точно както вие сте малко грешен и малко прав.
Това, което ще ви отведе до място за разбиране и решение, е да не се опитвате да печелите и да доказвате кой е прав, а да съжалявате, че партньорът ви е наранен (дори и да е сгрешил). Гадно е да се извиниш първият (и ако винаги си първият, който се извинява, това е знак, че нещо не е наред във връзката и определено трябва да се обърне внимание, защото неспособността да поемеш отговорност е основен червен флаг) .
Не искате да се извинявате; не мислите, че той го заслужава и може би не. Но независимо от това, колкото и да сте оправдани, пак можете да съжалявате, че е наранен, или да съжалявате, че сте казали нещо, което не би трябвало да имате. Защото, когато обичаш някого, никога не искаш да го нараниш или да му причиниш болка.В момент на конфликт може да не се чувства по този начин, но като цяло оттам идвате (надявам се, така или иначе). Опитът да докажете вашия случай няма да ви отведе никъде. Проявяването на съпричастност и състрадание и признаване на какъвто и да е вашият дял в конфликта обикновено ще накара другия да направи същото. Да, знам, че е досадно да бъдеш по-големият човек, но някой трябва да го направи; в противен случай завинаги ще бъдете затворени в битка на заветите и никоя връзка не може да оцелее в това състояние.
Не можете да спечелите всеки спор и някои конфликти никога няма да бъдат разрешени. Просто трябва да се уважавате един друг и да уважавате различията си. Част от причината съпругът ми и аз да имахме толкова скалист годеж е, че не успяхме да стигнем там. Основното твърдение беше, че той се чувства много неудобно от „екстравагантността“ и е много по-практичен и обоснован. По никакъв начин не съм голям харчител, но съм малко по-либерален с парите.
Това се разля в почти всяко взаимодействие, особено след като сватбите могат да ви изсъхнат. Сблъскахме се около цената на всичко: мебелите, които бихме купили за апартамент, артикулите в нашия регистър, цената на моята сватбена рокля. (Той просто не можеше да разбере как една рокля може да струва толкова много, докато аз трябваше да обясня, че моята рокля всъщност е от по-евтината страна!)
Карахме се за всички тези малки неща, но всъщност проблемът беше, че не зачитахме гледната точка на другия човек. Мислех, че той е труден и досаден, за да добави към стреса ми (който, ще бъда честен, беше!) И той ме смяташе за разхитител и не обръщаше внимание на бюджетите. Когато стигнахме до корена на проблема, разбрахме, че сме просто различни в тази област и трябва да уважим тези различия.
И някак си намерихме начин да го накараме да работи. Откакто се оженихме, не сме водили нито една битка за парите. Научих се да уважавам вниманието му относно бюджетите и практичността, а той се научи да оценява, че да имаш хубав апартамент с хубави неща наистина е ... хубаво!