5 неща, които можете да направите в обществена тоалетна

5 неща, които можете да направите в обществена тоалетна

Винаги чувам хората да говорят колко много мразят да използват обществени тоалетни, но тези хора очевидно използват съоръженията само за изпразване на пикочния мехур / дебелото черво. Ето още пет дейности, които можете да правите в обществена тоалетна, за да ги направите по-вълнуващи и интересни за всички участващи.

1. Пишете по стените

Това е идеална дейност за всеки, който някога е искал да извърши престъпление, но е бил твърде уплашен, че ще бъде хванат. Писането по стените на сергия за баня е вандализъм на първо ниво и най-вероятно никога няма да доведе до нарушение. И така, изберете сергия, извадете острието, пастела, пулверизатора, пистолета за пейнтбол и т.н. и отидете в града! Хванете щанда с увреждания, ако е наличен - има повече място за стена за вашето изкуство и ще получите допълнителната тръпка да вземете нещо, което не е било предназначено за вас (освен ако нямате увреждания, в който случай имате право). Опитайте най-доброто, за да забавлявате бъдещите обитатели на щанда, като им дадете нещо страхотно, за да се взират, докато те изхвърлят. Можете да отправите приятелско предупреждение за избухването на херпес в къщата на Alpha Delta Douchebag или просто да напомните на хората да си измият ръцете след изтриване на дупето. Можете да нарисувате любимата си позиция на Кама Сутра заедно с някои текстове на любимата си рап песен. Можете да запишете телефонния номер на бившия си, придружен със съобщението: „За ужасен секс и полово предавани болести, моля обадете се!“ Възможностите са безкрайни.


2. Плачете

Плачът на обществено място наистина не е забавно и изобщо не се препоръчва, но ако трябва, това абсолютно трябва да се прави в святост на обществена тоалетна. В момента, в който почувствате, че водните съоръжения започват, хвърлете се в банята и оставете всичко да излезе. Ридайте за момчето, което току-що ви е зарязало, за вашата властна свекърва, която ви нарича дебела, или за вашето куче, ударено от този камион за мляко Когато излезете от сергията, неизбежно ще има някой, който да си мие ръцете. Тя ще ви попита дали сте добре, докато ви подава кърпичка. Погълнати от емоции, ще обясните цялата ситуация, тъй като тя ви помага да нанесете отново грима си. След това, докато изтривате последната си сълза, тя ще ви предложи съвет, който напълно прави всичко да изглежда по-добре. Не ми вярвате? Отидете под наем на романтична комедия и / или гледайте всеки епизод отСексът и градът. Непознатите правят това брилянтно лайно през цялото време.

мръсни текстове, които да му изпращат на работа

3. Правете секс

Седите в ресторанта и се опитвате да проведете интелигентен разговор, но не можете да държите ръцете си една от друга. Не знаете дали не сте се виждали цяла седмица или това е третата чаша вино, но вие го искате и искатесега! И така, насочете се към банята и надраскайте сърбежа! Двойките от един и същи пол имат очевидно предимство тук, тъй като те могат просто да валсират заедно, да заключат вратата и да замърсят. В хетеросексуална ситуация бих препоръчал мъжката тоалетна, само защото, ако някой влезе при вас, по-вероятно е да се оплаче една жена, докато мъжът е по-вероятно да ви даде и пет-пет (#genderstereotyping). Нека човекът първо влезе и провери дали брегът е чист. Момичето може да се прокрадне бързо след това и тогава забавлението започва!

Забележка: Не позволявайте да нямате партньор, който да ви попречи да правите секс в обществена тоалетна! Мастурбацията в сергия за баня може би не е най-бляскавото нещо в света, но е чудесен начин да убиете няколко минути в средата на работния ден или да отлагате, докато учите за важен изпит в университетската библиотека. Всъщност може дори да се върнете обратно на работа, чувствайки се по-спокойни и по-малко разсеяни от вашата скука.

приятели орнаменти телевизионно шоу

4. Водете таен разговор по телефона

О Боже мой. Бог. Най-лошата среща на сляпо някога! Той има тежка халитоза и въпреки това настоява да говори за новата си игрална система на три сантиметра от лицето ви. Освен това сте почти сигурни, че пърхотът му е в салатата ви, а не смлян пармезан. Единственото нещо, което ви прекарва, е, че знаете колко забавно ще бъде да се напиете с приятелките си по-късно и да им кажете колко ужасна е била тази нощ. О, Исусе Христе, той току-що пусна вилица спагети в скута си. Това не може да чака - бягайте в банята и незабавно се обадете на вашия BFF. Смейте се и оплаквайте заедно колко е гадно живота ви и измислете план, който да ви изкара от там. Върнете се до датата си и обяснете, че сте отнели толкова време в банята, защото сте почти сигурни, че имате хранително отравяне и / или вирусът Ебола и трябва да се приберете веднага. Ако той се обади, за да насрочи проверка за дъжд, предайте телефона на същия приятел и я накарайте да му каже, че в крайна сметка вирусът Ебола ви е убил.


5. Правете наркотици

Мислите, че можете просто да изсуете кокаин в средата на дансинга? Поп това хапче екстаз, без никой да забележи? Капка киселина в тълпа от хора? Освен ако не искате да влезете в затвора! Но обществената тоалетна, от друга страна, е рай на наркоманите; безопасно убежище, ако щете. Не знам дали всичко е започнало с тръпката от рязането на клас за пушене на цигари в банята по време на гимназията (или пълнене на бутилки с вода с водка в Prom), но някак тоалетните са се превърнали в идеалното място за участие в незаконни дейности. Мисля, че тъй като се доверяваме на щандовете за баня, за да ни предоставим поверителността, от която се нуждаем, за да дефектираме, ние също им вярваме, че ще ни държат скрити от правоприлагащите органи и нашите по-осъдителни връстници, докато се изкачим. Вярно е, че не е толкова зрелищно, колкото да правиш наркотици в мезонета на хотел Bellagio във Вегас или нещо такова, но за средния Джо Блоу (Джо прави удар?), Обществена тоалетна е повече от достатъчна.

изображение - iStockphoto.com/Натан Уоткинс