5 етапа на справяне, след като ви хванат да преследвате във Facebook

5 етапа на справяне, след като ви хванат да преследвате във Facebook

frank_peters / ( Shutterstock.com )


когато чувстваш, че светът е срещу теб цитати

Чувствали сте го и преди - онова горещо, бодливо усещане в тила, което сигнализира, че сте направили нещо сериозно нередно. Сякаш цялата кръв напуска главата ви и се връща много бързо. Може би сте преследвали бившия си във Facebook и случайно сте харесали някоя от снимките му от много отдавна. Може би вие сте като майка ми, която при среща с мой приятел или приятел на приятел ще пропусне: „О, да, видях те във Facebook“.

Или евентуално, след бутилка и половина вино, случайно въвеждате името на горещия в местното кафене в полето за състояние вместо лентата за търсене във Facebook и го публикувате. Общите ви приятели осъзнават преследващия ви гаф и започват да ви се подиграват. Те предупреждават Hot Café Guy за ситуацията. Никога не се връщате в това кафене. Дори пресичате улицата, за да го избегнете. Но всичко това е хипотетично - нито един от тези сценарии никога не ми се е случвал, особено не последният.Определеноне този последен.

Когато се промъкнем в паралелната вселена на социалните медии, как да се справим с нея в реалния свят? Ето петте етапа:

1. Отказ.

Не те преследвах, а просто правех наблюдения - изследвания. БЕШЕ ИЗСЛЕДВАНЕ!

Може би сте казали нещо подобно. Може би сте излъгали и обвинявали това малко дете, което си бърка в телефона, докато сте гледали дете, както аз ...никога не се прави(Кой би ми доверил децата си?) Може би си го обвинил за алкохола. Първият етап е мястото, където го отказвате на всички. Казваш на приятелите си някаква сложна лъжа за това как не си бил виновен. Казваш на семейството си, казваш на домашното си куче, казваш си. По дяволите, вие сами се убеждавате, че не се е случило така, както в действителност. Каква е истината вече? Ако първоначално не сте изглеждали напълно умствени, като се подхлъзнете, изглеждате доста луди в момента на всички около вас.


2. Гняв.

Как можех да направя това? ОБИЧАЙНО СЪМ ТОЛКОВА ВНИМАТЕЛЕН! ЗАЩО ТОВА МИ СТАНА ?! ТОЛКОВА съм добър човек. Дарявам на ТОВА много африкански сираци.

Яростта ви поглъща. Ти си шибан идиот. Унищожили сте ВСИЧКО. Ако животът ви беше телевизионен филм, като влезете във втория етап, щяхте да имате Сю Силвестър-esque истерика и крещи, докато изхвърляш всичко от бюрото на някой друг, докато „O Fortuna“ играе на заден план. Но не сте по телевизията, така че спрете - просто създавате бъркотия. Не позволявайте на гнева ви да отиде твърде далеч. Да бъдеш хванат в социалните медии не си струва да прекараш „плешивата, владееща чадъри Бритни“.

3. Договаряне.

Може би той / тя няма да забележи? Може би никога не са получили известието? Може би не са откачени?

Не, той / тя определеноНаправихизвестие; той / тя е бил уведомен; и той / тя определено смята, че сте странни. На този етап вероятно приемате религията и се молите на Бог за помощ. Този рядък, отчаян акт на молитва обикновено е запазен за нощта, преди да получите резултати от университетски изпит или други ... резултати от теста (но хей, аз не съм тук, за да преценя вашия сексуален избор).По дяволите да ми помогнеш,умолявате-мислите. Бързо го проследявате с „амин“, защото така действа молитвата ... нали?


4. Депресия.

Животът ми никога няма да се върне от тази самопричинена тъмна пропаст от смущение. Дори ослепително избелелата усмивка на Джордж Клуни не може да ми осветли изхода от тази.

Казват, че е най-тъмно преди зората, което отлично улавя четвъртия етап. Тази предпоследна фаза е траур за вашето някога почтено присъствие или статус в социалните медии. Това вече го няма. Нарисувайте завесите си, легнете в леглото и плачете как вероятно ще останете неженени завинаги. Идентифицирайте се с Едит отАбатство Даунтън—ТИ СЕ Едит — завинаги. Разтърси статуса си на Spinster, приятелка. Яжте шоколад на кофи. Дните се смесват заедно. Вие сте наясно с времето само заради строгия си телевизионен график. Вие сте „депресирани“, но това все още не е причина да пропуснете последния епизод наДневници на вампира / Малки лъжци / Радост / Скандал.Като твоя идол,Законно блондинка’S Elle Woods, хвърляте кутия с ИДЕАЛНО ДОБРИ шоколадови бонбони на Брад Пит по телевизията. Съжалявате, че сте похабили кутията по-късно, но изваждате някои от падналите в акт на отчаяние. Изцяло черното ви облекло и ужасната миризма на тялото напомнят на хората около вас, че преминавате през тежък и нехигиеничен период лично.

5. Приемане.

Добре готино, това се случва на всички ... нали?

Да, така е. Ами не всички - перфектните, красиви хора като Адриана Лима, Чанинг Тейтъм и Дейв Франко нямат време да дебнат или да бъдат хванати да дебнат. Но за вас, Катрин Хейгъл и останалите немити маси, това не е нито оригинално, нито уникално преживяване. Този последен етап е частта от вашия личен телевизионен филм, където се изкачвате от пашкула си с кататония, вървите до врата и отваряте вратата, светлината залива камерата, поглъщайки вашия силует. „Не забравяй за мен“ от Simple Minds започва, сигнализирайки за личен триумф. Върнахте се в реалния свят - поздравления! Преминахте през петте етапа и се надяваме да научите, че изплъзването в социалните медии не е краят на света.


Прочетете това: 10 стъпки, за да получите незабавно предложение за брак от приятеля си Прочетете това: 15 неща, които забелязвате, когато се премествате от Ню Йорк в DC Прочетете това: Аз съм ангажимент-фобичен бозо