49 Абсолютно зашеметяващи цитати на Силвия Плат

49 Абсолютно зашеметяващи цитати на Силвия Плат

Говоря с Бог, но небето е празно. Защо, по дяволите, сме обусловени в гладкия свят на ягоди и сметана на майката-гъска, баснята на Алиса в страната на чудесата, само за да бъдем счупени на колелото, когато остареем и осъзнаем себе си като личности с тъпа отговорност в живот? И между другото, всичко в живота може да се запише, ако имате изходящите смелости да го направите и въображението да импровизирате. Най-лошият враг на творчеството е неувереността в себе си. Можеш ли да разбереш? Някой, някъде, можете ли да ме разберете малко, да ме обичате малко? За цялото ми отчаяние, за всичките ми идеали, за всичко това - обичам живота. Но е трудно и имам толкова много - толкова много да науча. Поех дълбоко въздух и се заслушах в старата хваста на сърцето си. Аз съм, аз съм, аз съм. Желая нещата, които в крайна сметка ще ме унищожат. Затова започнах да си мисля, че може би е вярно, че когато си женен и имаш деца, все едно си измил мозъка, а след това си изтръпнал като роб в някаква частна, тоталитарна държава. Това, което най-много ме ужасява, е идеята да бъда безполезна: добре образована, блестящо обещаваща и избледняваща в безразлична средна възраст. Очевидно най-трудният подвиг за мъж в Кеймбридж е да приеме жената не просто като чувство, не просто като мислене, а като управление на сложно, жизнено преплитане и на двете. Прекалено чист съм за теб или за някой друг. Това, което е мъжът, е стрела в бъдещето, а това, което е жена, е мястото, от което стрелата изстрелва. Защо не мога да опитам различни животи, като рокли, за да видя кой ми приляга и най-често се превръща? Най-трудното е да живеете богато в настоящето, без да го оставяте да бъде опетнено от страх за бъдещето или съжаление за миналото. По-късно Бъди ми каза, че жената е била на наркотик, който ще я накара да забрави, че е имала болка и че когато се кълнеше и стенеше, тя наистина не знаеше какво прави, защото беше в някакъв полумрачен сън. Мислех, че звучи точно като наркотик, който човек ще измисли. Тук имаше жена с ужасна болка, която явно усещаше иначе или нямаше да пъшка по този начин и се прибираше право вкъщи и започваше друго бебе, защото наркотикът щеше да я накара да забрави колко лоша е била болката, когато всички времето, в някаква тайна част от нея, този дълъг, сляп, болен коридор без врати и прозорци чакаше да се отвори и да я затвори отново. Никога не мога да прочета всички книги, които искам; Никога не мога да бъда всички хора, които искам, и да живея целия живот, който искам. Никога не мога да се тренирам във всички умения, които искам. И защо искам? Искам да живея и да усетя всички нюанси, тонове и вариации на психически и физически опит, възможни в живота. И аз съм ужасно ограничен.

Shutterstock


един ден ще се оженя за теб
Целуни ме и ще видиш колко съм важен. Боже, но животът е самота, въпреки всички опиати, въпреки крещящата веселост на „партита“ без цел, въпреки фалшивите ухилени лица, които всички носим. И когато най-накрая намерите някой, на когото смятате, че можете да излеете душата си, спирате шокирани от думите, които произнасяте - те са толкова ръждясали, толкова грозни, толкова безсмислени и немощни, за да не бъдат държани в малкия тесен тъмен вътре във вас толкова дълго. Да, има радост, изпълнение и другарство, но самотата на душата в нейното ужасяващо самосъзнание е ужасяваща и непреодолима. Ако не очаквате нищо от никого, никога не сте разочаровани. Имам избора да бъда постоянно активен и щастлив или интроспективно пасивен и тъжен. Или мога да полудея, като рикоширам между тях. Може би когато открием, че искаме всичко, това е така, защото сме опасно близо до това да не искаме нищо. Тишината ме депресира. Това не беше тишината на мълчанието. Това беше собственото ми мълчание. Харесвам хората твърде много или изобщо не. Трябва да сляза дълбоко, да попадна в хората, наистина да ги познавам. Няма нищо като да се блъскаш с някого, за да те превърне в стари приятели. Умирането е изкуство, както всичко останало. Правя го изключително добре. Правя го, за да се почувствам адски. Правя го, за да се чувствам истински. Предполагам, че може да се каже, че имам обаждане. Оставете ме да живея, обичам и го казвам добре с добри изречения. Нищо не смърди като купчина непубликувана писменост. Никога не се чувствам толкова много, колкото когато съм в гореща баня. Знам доста какво харесвам и какво не; но моля, не ме питайте кой съм. Трябва да си върна душата от теб; Убивам плътта си без нея. Беше странно, знойно лято, лятото, когато удариха тока на Розенбергите, а аз не знаех какво правя в Ню Йорк. Трябва да има доста неща, които горещата баня няма да излекува, но не знам много от тях. Почувствах се много неподвижен и празен, както трябва да усеща окото на торнадо, движейки се тъпо в средата на околния хулабалу. Обичам хората. Всички. Обичам ги, мисля, както колекционерът на марки обича своята колекция. Всяка история, всеки инцидент, всеки къс разговор е суровина за мен. Помни, помни, това е сега, и сега, и сега. Изживейте го, почувствайте го, вкопчете се в него. Искам да осъзная всичко, което съм приел за даденост. Ако луната се усмихваше, тя щеше да ви прилича.
Оставяте същото впечатление
От нещо красиво, но унищожаващо. Усетих как дробовете ми се надуват от нахлуването на пейзажи - въздух, планини, дървета, хора. Помислих си: „Ето какво е да си щастлив. Какво направиха пръстите ми, преди да го държат? Затварям очи и целият свят пада мъртъв;
Вдигам очи и всичко се ражда отново. Аз също искам да съм важен. Като сме различни. И тези момичета са еднакви. Пиша само защото
В мен има глас
Това няма да е все още. Ако замениха думата „Похот“ с „Любов“ в популярните песни, тя щеше да се приближи по-близо до истината. Когато дадете на някого цялото си сърце и той не го иска, не можете да го вземете обратно. Изчезна завинаги. Страхувам се. Не съм твърд, но кух. Усещам зад очите си вцепенена, парализирана пещера, адска яма, имитиращо нищожество. Но животът е дълъг. И именно в дългосрочен план се балансира краткият прилив на интерес и страст. Не исках цветя, исках само
да лежа с вдигнати ръце и да съм напълно празен.
Колко безплатно е, нямате представа колко безплатно. Може би някой ден ще пропълзя у дома, бит, победен. Но не толкова дълго, колкото мога да правя истории от сърцето си, красота от тъга. И когато най-накрая намерите някой, на когото смятате, че можете да излеете душата си, спирате шокирани от думите, които произнасяте - те са толкова ръждясали, толкова грозни, толкова безсмислени и слаби, за да не бъдат държани в малкото тясно тъмно вътре във вас толкова дълго. Няма ли изход от ума?