4 мощни начина да превърнете токсичната връзка в здравословна

4 мощни начина да превърнете токсичната връзка в здравословна

Брук Кейгъл


Любов е танц на свързване и разединяване. Има моменти, когато се чувствате принудени от любовника си, а други случаи изпитвате нужда от самостоятелно време.

Някои от нас се нуждаят от повече връзка, други се нуждаят от повече независимост. Понякога тези разлики водят до токсичен връзка .

Има само два пътя към превръщането на токсичната връзка в не толкова токсична. Road One води до скъсване и намиране на по-сигурен партньор. Път втори води до това, че проблемите във връзката се разглеждат като прашка за растеж.

Въпреки че и двамата попадате на противоположните краища на спектъра, връзката може да работи. Но единственият начин, по който може да работи, е ако партньорите са в състояние да видят проблемите във връзката като катализатор за разбиране и уважение на различията помежду си. Ако не го направят, държането за ръце бързо се превръща в сочене с пръсти.


Ако идеята на партньора ви за близост ви кара да се чувствате като че се задушавате или ако се чувствате, че партньорът ви игнорира (умишлено) по малко начини през целия ден, най-доброто нещо, което можете да направите за връзката си, е да говорите за това.

Разглеждайки моментите на разединяване и дразнители във връзката, и двамата партньори ще получат задълбочена представа един за друг, за да могат да започнат да се учат как да си дават това, от което се нуждаят.


Упражнение 1: Говорете за това

Ако някой от вас се чувства игнориран или претоварен от нуждите на партньора си, използвайте упражнението по-долу, за да се разберете по-добре.

Отговори: Тук няма правилни или грешни отговори. Всеки отговор зависи от вашата реалност. Целта на упражнението е и двамата партньори да се разбират. Единственият начин да направите това е да разпознаете един жизненоважен елемент, който го прави взаимоотношения последен. Този жизненоважен елемент е ...


И двете гледни точки са валидни. Когато партньорите вярват, че има само една истина, те се борят за собствената си позиция. Тази вяра е задънена улица.

Има само едно предположение, което ще направи полезен разговора за прекъсване на връзката или твърде много близост: че във всяка битка винаги има две гледни точки и двете са валидни.

След като вашият партньор и вие приемете тази идея, вече не е необходимо да спорите за собствената си позиция. Сега можете да се съсредоточите върху разбирането на позицията на партньора си и да работите заедно, за да намерите взаимно решение.

Savage fenty комплект за валентинки

Винаги има две страни във всеки конфликт. След като разберете и признаете това, бързо ще откриете, че повторното свързване е естествено.


Инструкции: Помислете за последния аргумент, който сте имали. Оценете следните чувства по скала от 1 (100% са се чувствали така) до 5 (0% са се чувствали така).

По време на нашата битка почувствах:

  • Дефанзивен
  • Сега
  • Неразбран
  • Боли
  • Критикуван
  • Пренебрегван
  • Като напускане
  • Както моите мнения нямат значение
  • Притеснен
  • Самотен

Напред: Разгледайте какво предизвика тези чувства:
Оценете какво е предизвикало тези чувства по скала от 1 (100% са се чувствали така) до 5 (0% са се чувствали така).

  • Чувствах се маловажен за партньора си
  • Почувствах студ към партньора си
  • Чувствах се отхвърлен
  • Почувствах се обзета от искания
  • Чувствах се изключен
  • Не чувствах привличане
  • Не чувствах обич
  • Чувството ми за достойнство беше компрометирано
  • Не можах да привлека вниманието на партньора си
  • Партньорът ми доминираше

Упражнение 2: Преразглеждане на миналото

След като установихме емоционалната ви реакция, е време да влезете в машина на времето и да преразгледате миналото си. Можем да повторим неизлекувани модели от миналите ни връзки в настоящите. Вижте дали можете да намерите връзка между по-ранни травми или поведение и текущата ви реакция.

Забележка: Ако сте били подложени на сексуален тормоз, изнасилване или преживяване на каквато и да е друга травма, за която партньорът ви не е наясно, сега е моментът да я повдигнете. В работата си с другите открих, че споделянето на най-дълбоката ни болка с нашите партньори наистина им помага да ни разберат. Освен това им дава способността нежно да работят с нас върху травмите, за да можем да започнем да лекуваме заедно.

Следният списък ще ви помогне да се ориентирате.

Когато аз (или моят партньор) се обърнах, това ми напомни за:

  • По-ранна връзка
  • Минали травми или тежки времена, които съм имал
  • Начинът, по който семейството ми се отнасяше към мен, докато израствах
  • Най-дълбоките ми страхове и несигурност
  • Неосъществени мечти, които имам
  • Събития, с които все още не съм се занимавал емоционално
  • Начини, по които други хора са се отнасяли към мен
  • Неща, които винаги съм вярвал за себе си
  • Кошмари, които ме държат буден през нощта

Отделете време, за да обсъдите взаимните отговори. Задавайте отворени въпроси, за да можете да се разбирате по-добре. Тук не става въпрос за това кой се чувства по-зле или кой е по-прав. Става въпрос за отделяне на време, за да разберем истински несигурността и най-дълбоките страхове.

Когато вашият партньор ви каже нещо, което ви шокира или изненада, кажете „кажете ми повече за това“. Ще научите повече в един отговор, като наистина слушате, след това ще се опитвате да познаете защо вашият партньор прави това, което прави.

Упражнение 3: Изпишете го

Сега напишете кратко резюме на вашата гледна точка в несъгласието, последвано от гледната точка на вашия партньор.

Ако сте направили упражнението правилно, бързо ще видите, че вашите възгледи за случилото се и защо те са се случили по начина, по който са направили, не са „фактически“. Всички ние сме сложни хора, чиито емоционални реакции се определят през целия живот на възприятия, мисли, чувства и спомени.

Упражнение 4: Каква е вашата роля?

Естествената ни настройка е да обвиняваме дистанцията и самотата като вина на партньора си. Но никой не е виновен.

За да разчупят модела, който причинява емоционалните влакчета в отношенията, двамата партньори трябва да поемат отговорността за проблема. И двамата трябва да признаят, че играят някаква роля.

За да ви помогнете, прочетете списъка по-долу и оценете нещата, които може би са допринесли за чувствата ви, че се нуждаете от повече обич или повече пространство.

Забележка: Не опитвайте това, ако все още сте разстроени. Когато емоциите ни са напрегнати, борбата се превръща в глупост. Когато партньорите се опитват да разрешат конфликт, когато са разстроени, те са по-склонни да кажат съжаляващи думи, които ще навредят на връзката. Направете 20-минутна почивка и се съсредоточете върху позитивите на връзката ви, ще направи чудеса, за да се съберете, за да разрешите проблема.

Етап 1: Използвайте списъка по-долу, за да поемете малко собственост върху вашия принос. Оценете следното по скала от 1 (100% се чувства така) до 5 (0% се чувства така).

  • Напоследък се чувствам силно чувствителен
  • Напоследък не изразявам голяма признателност към партньора си
  • Чувствах се много стресиран и раздразнителен
  • Напоследък бях изключително критичен
  • Не споделям много от това, което се случва в живота ми напоследък
  • Чувствам се депресиран
  • Може да имам чип на рамото си
  • Напоследък не съм много привързан
  • Напоследък не се фокусирам върху това да бъда добър слушател

Стъпка 2: Сега напишете как сте допринесли за този проблем.

просто не си толкова в него

Сега виждам, че приносът ми към този проблем беше ...

Стъпка 3: Сега отделете минута, за да напишете някои начини, по които можете да промените ситуацията в бъдеще.

Когато подобно събитие се случи в бъдеще, мога да го подобря, като ...

Стъпка 4: Предложете на партньора си един съвет, за да може той да избегне този проблем с вас.

За да избегна този проблем в бъдеще, партньорът ми би могъл ...

Колкото повече работите през упражнението, толкова повече ще се обръщате един към друг, когато връзката удари груб участък. Вместо да използвате конфликт, за да се отблъснете един друг, можете да го използвате, за да ви приближи. Емоционалната връзка във връзката ви ще се задълбочи и ще развиете дълбоко приятелство, което може да се справи с всеки проблем, който светът ви поставя.

Това не означава, че никога повече няма да имате аргументи. Ти ще. Това просто означава, че тези аргументи вече няма да подкопават връзката.

Тези четири упражнения ще ви научат много за партньора и себе си. Ще ви трябва смелост, за да останете уязвими и отворени, когато сте разочаровани, наранени или ядосани.

Когато една двойка търси безопасност в скривалището на оттеглянето или във вината на другия, че не се е сближила, не любовта е пропаднала; те са тези, които са се провалили в любовта.