32 души споделят най-смешното нещо, което са чули като дете

32 души споделят най-смешното нещо, което са чули като дете

Намерен на AskReddit .

shutterstock.com


един. Момиченце с буйно въображение.

Преди няколко месеца жена ми показа своя снимка на нашата 3-годишна дъщеря. На снимката жена ми е на около 7 години. „Знаете ли кой е това?“
Дъщеря: (ахна) „Това съм аз, когато съм по-голяма!“

Обичам, че тя смяташе, че това всъщност е възможно.

две. Простата логика на децата.

Синът ми, когато беше на 6: „Татко, можем ли да вземем котка?“ Аз: „Майка ти е алергична към котки, така че не.“ Синът ми: „Когато мама умре, можем ли да вземем котка?“ Аз: „Разбира се.“

3. Понякога трябва да изправите майка си направо.

Тази сутрин съпругата ми каза на 3-годишната ми дъщеря, че совите са нощни. Дъщеря ми отговори: „Да, совите не са костенурки.“


Четири. Момче, което е мъдро отвъд годините си.

В момента моят 4-годишен пее песен, която сам си измисли. Той има само хор, който гласи: „Не можеш да решиш проблемите на Мисисипи.“

5. Деца без филтри.

Ние със Сина си играем на улов. Имам ужасно хвърляне, което плава над главата му. Казвам: „Извинете, това беше лошо хвърляне.“ Той спира, поглежда ме любезно и казва: „Не татко, това беше чудесно хвърляне.“ След това прави 2 стъпки към получаване на топката. Той спира отново, обръща се обратно и казва: „Когато кажем нещо хубаво, дори когато изобщо не го мислим, това се нарича да бъдеш учтив, нали?“


6. Всеки път, когато едно дете казва „пенис“, това е смешно.

Моят четиригодишен син беше в банята със затворена врата.

Почуках и казах: „Какво става там?“
Отговорът му: „Нищо, само аз и пенисът ми.“


7. Момче, което просто обича зърната.

Слагах сина си в леглото, когато беше на около 5 години, и след разказа за лягане, точно когато го прибирах и гасях светлината, той каза „Зърната. Обичам ги. Ами ти?' с този напълно сериозен израз. Отне големи усилия, за да запазя спокойствие и да се опитам да изглежда така, сякаш приемам въпроса му сериозно.

8. Умно момиче.

Моята малка сестра беше в лекарския кабинет за годишния си преглед - тя трябваше да е някъде около 3. Сестрата задаваше всички стандартни въпроси от типа на координацията - докосвайте носа си, вдигнете ръцете си, скочете и т.н. дяволче, тя прави всичко добре. След това сестрата казва, „застанете на единия крак.“ Моята малка сестра поглежда медицинската сестра, поглежда надолу и се колебае. След това тя се приближава и застава на един от краката на медицинската сестра.

9. Защо децата са толкова умни?

Отговорът на дъщеря на братовчед ми „Обичам те“ беше „И аз ме обичам“ за най-дълго време.

10. Наистина плашещо погрешно произношение.

Докато чаках на опашка, за да я снимам с Дядо Коледа, раздавах на закуска 2-годишни дъщери парчета пуканки. Сигурно бях малко бавен с доставката си и тя извика „ПОВЕЧЕ КОКПОРЕН ДАДИ“ в горната част на белите си дробове. Беше страхотно.


единадесет. Момче на салата.

Бях по телефона със съпругата си и обсъждахме планове за вечеря, а 7-годишният ни информира, че „салатата съсипва живота ми“.

12. Когато децата приемат нещата твърде буквално.

Опитвам се да направя така, че да отделям около 10 минути в края на всяка вечер, за да помогна на дъщеря ми да оправи стаята си.

как да бъдем по-зрял мъж

След особено тежък ден седнах на пода в стаята й, за да й помогна да сортира куклите си и си измърморих „Наистина нямам сока за това тази вечер ...“

Лъв хороскоп за юли 2021 г

Дъщеря ми напусна стаята и се върна след няколко минути с чаша ябълков сок за мен.

13. Подслушано: деца говорят в класната стая на първи клас.

Слушано в класната стая на първи клас:

„Е, когато мама и татко тренират борба, аз изяждам цяла купа сладолед и гледам какъвто филм искам !!!“
Това беше забавно!

14. Когато животът ти дава лимони ...

Дадох на сина си таймаут от мечове, леки саби, пистолети и чукове (Тор), тъй като той беше твърде насилствен / агресивен. След около 10 минути тишина отидох да го проверя и го намерих да строи със своя Легос.

След като му казах, че се гордея с него, че ме слуша, го попитах какво строи. Каза ми, че изгражда върховно оръжие на Лего, за да може да ме унищожи.

Мисля, че може да е пропуснал смисъла, но поне е упорит.

петнадесет. Друг случай на деца без филтри.

Моята тригодишна племенница е страхотно малко момиченце и държи здраво на правилата ... Толкова много, че се разхожда, повтаряйки ги от време на време. Обикновено това са доста светски неща като „внимавайте около [името на нейната бебешка сестра]“ или просто „не се сърдете“.

Неподдържаното споделяне на правилата е доста сладко, но е наистина страхотно, когато някои от по-личните правила излязат, докато вечеряте или се разхождате в магазина, като „само татко казва, по дяволите“ или „не си пъхайте пръстите дупето ти. '

16. Много придирчив трик или трейтър.

Синът ми току що навърши две години и едва казва пълни думи. На Хелоуин го заведохме с трик или лечение и когато някой протегна ръка с бонбони, той го огледа и ако не му пука за бонбоните, той вдигна очи и каза „не благодаря“ и след това започнете към съседната къща. Беше весело.

17. Реакция на първия път, когато беше помолена да пикае в чаша.

Не синът ми, но когато бях малко дете, трябваше да пикая в чаша в лекарския кабинет. За пръв път го правех, така че майка ми ми помогна. След като се надписах, й казах: „Не трябва да го пия, нали?“

18. Децата просто казват най-страхотните неща.

По време на шофиране по междущатския щат с моя 2,5-годишен на задната седалка: „Има ли идиоти днес, татко?“

Също така съпругата ми веднъж беше в асансьора със сина ми на работа и се качи сикх с гъста брада. Синът ми го посочи и каза „вълчи човек“.

19. Момче, което смеси тестисите с червата.

Съпругът ми чу как синът му говори с приятелите си за тестисите на около 8-годишна възраст. Разговорът протече по този начин. „Това са нещата, които са под пениса ти.“ 'Мисля, че това се наричат ​​топки', потупвайки замислено брадичката си. „Не, не са. Те са точно тук - сочейки корема му. 'Какво?' „Знаете ли, вашите големи и малки интестикули.“

двайсет. Децата могат да бъдат толкова прости ...

Баща ми караше с племенницата ми отзад. По едно време тя каза: „На колко години си дядо?“. „59“, отговори той. „О, значи догодина ще станеш на 60?“ 'Да.' „И след това ще бъдеш мъртъв.“ Тогава тя просто сви рамене и погледна през прозореца.

двадесет и едно. Друг случай на умно хлапе.

Баща ми ми каза, че когато бях наистина млад, ми каза веднъж: „Никога повече не искам да те виждам да правиш това.“ и аз отговорих с „добре затвори си очите“.

22. Дъщеря нарече пияната си майка „изостанала“.

Когато дъщеря ми беше на 3-4 години, веднъж тя влезе в спалнята доста ядосана. Тя каза: „Мама се превръща в забавена.“ Влязох в кухнята, за да намеря жена си с чаша вино.

какъв парфюм носи риана

2. 3. Гърнеща беседа.

На гърнето на седалката: Каката ми идва. Опакова куфара си!

24. Свръхдраматично дете.

Приятелката ми беше в кабинета на педиатъра с петгодишния си син за рутинен преглед. Медицинска сестра хвърли поглед върху неговата карта и обяви, че е просрочен за конкретен изстрел. Когато медицинската сестра излезе от стаята, малкото момче се хвърли обратно на масата за преглед и прошепна на сцената с колеблив глас: „Имате ли идея ... (пауза за драма) ... какво съм преживял?“

25. Хлапе, което взема след баща си.

Докато чакам да се разчисти интензивният трафик, чувам от задната седалка, моята тригодишна възраст: „Проклети коли. Какво правят всички тези шибани коли тук? ” Звучеше доста ядосан.

26. Как децата казват „пишка“.

Деца (4 и 3) и аз, седнали да сглобяваме парчетата на Томас Влак. Нашата писта беше почти пълна, но в крайна сметка получихме 2 жени, където пистата трябва да се присъедини. Дъщеря ми най-възрастната казва, „имаме нужда от двойно парче, татко ...“

Трябваше просто да си тръгна.

27. Син, който се опитва да спаси стила на мама.

Моят 5-годишен син току-що беше завършил урока си по плуване и се обърна към жена ми, която разговаряше с една от другите майки. „Защо говориш с нея? Мислех, че сте казали, че е глупачка! ' Съпругата е оскърбена, без да има представа защо го е казал. Тя по никакъв начин не беше критикувала никоя от другите майки.

28. Вицове, които децата не получават.

Синът ми от 4-ти клас ми каза, че е чул виц в училище и не го е разбрал. Той е в средата, така че там има до 8-ми клас. - попита той пред нов мой приятел. Помолих го да разкаже вица.

„Какво идва след 69?“
Казах „70“.
Той каза: „Не, вода за уста.“

29. Вероятно най-страшното нещо, което някога е могло да каже едно дете.

Моята 4-годишна племенница спеше на дивана; Взех я, за да я заведа до леглото. Точно когато вдигнах крак нагоре към първата стъпка, тя вдигна глава от рамото ми, извика с наистина дълбок глас (не мислех, че е възможно 4-годишно момиче да издаде този шум) „ПРИГОТВЕТЕ СЕ ДА УМРЕ” и след това започна да нокти / хапе лицето ми, след това се засмя маниакално, скочи от ръцете ми и хукна към леглото.

Все още съм WTF за това.

30. Първият път, когато дъщеря ви забелязва пениса ви.

Взех сина и дъщеря ми да плуват. Влязох в стаята за смяна на семейството, влязох в сергия и продължих да ги сменям, после аз. Докато бях гола като деня, в който се родих, тригодишната ми дъщеря казва с най-силния си глас „Тате, защо пенисът ти е толкова голям?“. Така. Много. Нива. На. Неправилно.

31. Понякога децата знаят повече, отколкото позволяват.

Когато по-малката ми сестра беше на около 2 или 3 години, тя седеше в скута на дядо ми и той й рецитираше куп детски песнопения (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider и др.). В един момент дядо ми казва „от какво са направени малките момиченца? захар и подправки и всичко хубаво, от това са направени малките момиченца! '
Сестра: „Не, не са!“
Дядо: „Не са? Тогава от какво са направени малките момиченца? “
Сестра: „Направени са от кости и кръв.“

32. Какво се случва, когато 2-годишно дете ревнува 5-месечно дете.

Нашето 2-годишно дете беше малко ревниво към новородената си сестра. Една вечер тя замислено каза: „Иска ми се да можех да пия мляко от мамините пъпки ...“

Може би само смешно за нас, но 2 години по-късно все още ни кара да се смеем.

Продължавайте да се смеете. Щракнете тук да прочетете нашата весела бестселър електронна книгаНе съвпадение.