30 души разкриват своите смущаващи моменти заради културно недоразумение

30 души разкриват своите смущаващи моменти заради културно недоразумение

Когато пътуваме (или имаме хора отвътре), все едно искаме да направим глупост. Не посочвайте, не вдигайте палци, не се опитвайте да целувате хората по устните, след като те целунат бузите ви - толкова сме социално неудобни? Проверете тази нишка на Reddit за повече. Всички молим за прошка!

Shutterstock


един. Този човек обаче

За мен беше, когато разговарях с колега, която се ожени за африканка. Той каза, че иска куче, но съпругата му отказва да му позволи да го вземе. Той продължи, че това е така, защото в селото, където тя е израснала, те гледат на кучетата по различен начин, отколкото ние тук.

Отговорих, „О, това ли е, защото ги ядат?“

Той ме поглежда с отвращение и казва: „Исусе, НЕ, те не ги ядат човече! Кучетата се използват за защита на селото и обикновено са доста злобни, така че тя се страхува от тях. Изяш ги? НАИСТИНА ЛИ?'

Почувствах се като невежия бял човек този ден.


две. Уау

Единственият път, когато моят (японски) дядо викаше на някого, беше когато майка ми не мъркаше супата си, защото това караше баба ми да не го прави. Когато тя се опита да обясни, че това е грубо в западната култура, той изрева към нея,„КОГАТО В РИМ, ПРАВЕТЕ КАТО РИМАНЦИТЕ!“

Разбира се, това беше същият дядо, който научи английски, като запамети по една страница от речника отпред и отзад и след това я изяде, за да го „интернализира“. Той ми липсва.


3. В момента, в който го осъзнаете и се почувствате наистина, наистина глупаво

Майка ми много хареса пържените юфка, които се сервираха със супа в този азиатски ресторант. Тя попита как се наричат ​​и реши да разкаже на всички за „юфката Kwan Chi“. Измина доста време, преди да разбере, че сервитьорката просто казва „Хрупкави юфка“ с акцент.

Четири. И човекът до него с асистенция

Отидох на изискано тайландско място за нещо официално бизнес вечеря. Когато дойде време за десерта, сервитьорката описа много вкусно звучащо шоколадово крем брюле, наречено Mi-Raj. Когато дойде време да си поръчам, питам за Ми-Радж и тя ме гледа някак объркана. Повтарям се без отново отговор от сервитьорката. Човекът до мен най-накрая тръгва с „Той иска миража“.


5. „Културно недоразумение“

Срещнах френско момиче и когато тя се обърна към менЗдраветя ме целуна по бузата, аз бързо се отдръпнах, за да говоря нормално, но тя продължи напред, приближавайки се до другата ми буза, която също целуна. По това време малко не знаех какво се случва и подкрепих още малко, за да се опитам да говоря нормално, но тя продължи да се движи напред, за да ме целуне отново в другата буза ... Бях някак объркан, но усмихнат и след като я видях усмихвайки се и ме гледа директно, мислех, че тя иска да се разбере точно там, така че този път аз отидох напред и езикът я целуна пред всички, включително и нейният приятел. Останалото можете да си представите.

6. Да, и аз го прочетох в гласа на София Вергара

Бях на конференция и бяхме събрали хора от цяла Латинска Америка. Бях нещо като домакин и ръководител на група за тяхна глутница. След вечерните занимания една вечер, една от много приятните жени участнички и аз се качихме с асансьора до нашите хотелски стаи и вече я изобразявах в някои акробатични позиции, знаете ли, както го прави една. Докато слизахме и се готвехме да отидем в отделните си стаи, тя се наведе и ме изцели от нищото по бузата, сякаш не беше нищо. Е, не е нужно да ми казвате два пъти. Тя беше добре изглеждаща и може би 7 или 8 години по-възрастна и си помислих, че сме в хотел и никой не знаеше, че сме сами заедно и двамата говорихме международния език на хоризонталното мамбо, така че аз просто влязох в автопилота за връзка и се наведех и започнах като й даде добър. След кратък миг тя се дръпна стъписана с този поглед на лицето си като (8O. И погледът на моето беше :-D, докато не видях объркването й и измърморих нещо като: „О! Аз ... мислех, че… искам да кажа, когато ти ... ', докато аз посочих бузата си. И тя го получи и се изчерви, беше като:' Аз jhoost saye goodnieeght ', докато жестикулираше малко, докато тя се отдръпна. Аааа, и аз не бях уволнен. въпреки това, така че е хубаво. Продължавах да се надявам тя да промени решението си след първоначалния шок и да ми се обади, но без зарове. На следващата сутрин просто се престорих, че нищо не се е случило, но тя ми даде някакъв развеселен поглед отдолу, когато тя видя ме. Хм.

7. Приятел го прецака

Спях в къщата на моя приятел и исках да взема купа зърнени храни. Казах на приятеля си и той каза „добре, тръгвай.“ Взех купата си, хапнах и се върнах на празненствата, след като поставих купата в мивката като цивилизован човек.

груби неща да кажеш на момиче

Всичко беше наред ... до сутринта, когато чух писък. Това беше майка му и тя беше откачена от купата. Тя видя лъжицата в нея и като събере две и две, установи, че съм ял зърнени храни от нея. Очевидно това бяха специални купи за месо, тъй като принадлежаха на православните евреи. Никоя мандра не може да докосне тези купи, за да не се наруши тяхната кошерност.


Тя искаше да заровя купата. Беше доста лудо.

8. Закачи сестра

Това беше по-скоро културно разбиране. Бях в Истанбул преди няколко месеца. Започнах менструацията и свърших запасите, които донесох. Нямах представа откъде да ги купя, тъй като не бях виждал хранителен магазин около нашия хотел. Бях забелязал малък ъглов магазин, така че отидох там. Те продаваха неща като тоалетна хартия, така че реших, че ще имат това, от което се нуждая. Отивам до човека в регистъра и го попитах дали говори английски. Той поклати глава и започна да говори на турски. Разгледах магазина, но никъде не мога да намеря тампони или тампони. Слагам ръка на гърдите си и казвам „за мен“. Имам нужда от нещо „само за мен“. Кимна ми, бръкна под плота и уви нещо. Платих и си тръгнах с мистериозен пакет, обвит с вестници, все още не съм сигурен дали имам това, от което се нуждая. Когато се върнах в хотела си, разопаковах пакета, за да намеря подложки. Беше добър ден.

9. Най-лошото време за всички времена

Когато неотдавнашното земетресение удари в Япония, бях на летище Нарита за престой. Част от летището беше повредена и те избутаха всички в летището в един терминал, докато изследваха цялото летище за структурни повреди. (Трябва да спомена, че пътищата бяха затворени, така че нямаше напускане на летището.) В крайна сметка бяхме задържани в терминала за добри 24 часа, през което време периодът ми реши да посети. Трябваше да се задоволя с тоалетна хартия, но предвид хаоса, който се случваше с останалите японци, всъщност не мислех, че трябва да се оплаквам много.

Накрая започнаха да ни пускат в други райони на летището и да разсрочват полети. Те отвориха един магазин за общи стоки и аз се впуснах, доста отчаян от нещо, каквото и да било. (В този момент повечето от нас не бяха спали или се къпели от 2 дни.) Опитах се да помоля един от персонала за женски продукти, но никой от тях не говореше английски. И накрая, след като няколко пъти посочих себе си и казах: „Тампон. Жена. Лекарство.' едно от работещите момичета разбра. Тя изтича зад гишето, направи телефонно обаждане, а при мен се върна с малка брошура с карта на летището. Тя посочи малък магазин в далечната страна на летището, път към ада и си отиде. Там имаше малък символ на кръст. Тогава тя посочи моите мрежи, стисна ми палци и ми подаде картата.

Телефонното обаждане, което тя беше направила, беше да накара някой да ми отвори аптеката. Докато се скитах там, металната решетка беше вдигната и някакъв дебел човек вече беше купил паста за зъби.

10. Ами сега

Американски тук. Учих във Виена, Австрия по време на колеж. Хелоуин се търкулна и куп от нас реши да се облече за през нощта. Живях доста далеч от центъра на града, за да се наложи да взема обществен транспорт, за да стигна там, където бяха приятелите ми.

Същата вечер научих 2 неща: 1) Австрийците не се обличат за Хелоуин. 2) Върколак с 6’3 complete, пълен с зъби и фалшива кръв, плаши глупостите на повечето, които вземат обществен транспорт във Виена.

единадесет. Това ще ви накара да се свиете наистина, много трудно

Моят вегански приятел през цялото време щеше да носи тази тениска, на която пишеше „Убийствен крал“ (пробождане в месото на Бъргър Кинг). Той живееше с това, винаги щеше да ни разказва ужасите от кланиците, в които протестираше.

Затова влизаме в тази вечеря на бюфет и всички просто се спират и се взират в нас, придавайки ни тези подли дупета с лица на шок, отвращение и ярост. Преди да каже нещо, забелязахме по-голяма от нормалната посещаемост на чернокожите в този бюфет. Да. Беше Мартин Лутър Кинг, младши ден. Най-бързо излизаше от ресторант.

12. Но продължихте да следвате?

Имах гей индийски колега (който сам по себе си беше цяла смесица от разбъркани стереотипи), който веднъж ме покани да „ям неговото къри“ в обедната му почивка. Той ми каза, че е в колата му в паркинга и аз започнах да се потя малко, защото той продължаваше да ми намига и да облизваше устните и лайна. Следвах го независимо от причината, поради която си мислех, че няма начин да ме накара да му ям дупето или нещо такова в шибания гараж в обедната ни почивка, нали?

Така стигаме до паркинга и той ми казва, че е на петия етаж, но „мрази асансьорите“, така че той си проправя път към стълбите и забелязвам, че държи дупето си на нивото на очите си с мен, докато излизам зад него. Тогава наистина започнах да се изнервям. Най-накрая стигнахме до неговото ниво и той ме заведе до колата си, отключи вратата и извади гигантска тава с домашно къри.

Започнах да се смея, а той беше като: „Какво е толкова смешно?“ Казах „Пич, мислех, че ще се опиташ да ме накараш да ти смуча чеп или нещо такова.“

„Ewww. Ти дори не си близо до моя тип. Ето, вземете чиния. ”

Това ужили повече, отколкото би трябвало.

13. Това наистина е смешно

Моят колега е от Китай. Това понякога води до интересни грешки ...

Един ден той влезе щастлив, че се присъедини към нов клуб. На въпрос какъв, той каза: „Фистинг!“

„Фистинг?“

„Да! Чудесно е! И ти трябва да се присъединиш! “

„Сигурен ли си, че е фистинг клуб?“

„Да! Наистина е страхотно! '

'И така ... ъъъ ... какво правиш в този клуб?'

'Тренирайте и други неща.'

„Ооооо !!! Имате предвид „фитнес”, а не „фистинг” ”

'Не! Фистинг. Ти знаеш.'

„Наистина не мисля, че това означава това, което мислите, че означава ...“

'Какво означава?'

„Не мога да го обясня. Просто го потърсете в google images. “

'Боже мой! Защо?!?!?! Защо някой би направил това? Защо?!?!?'

(това беше образ на пич от себе си ...)

„Излишно е да казвам, че вече не го нарича фистинг клуб ...“

14. Социална свобода в Кения

Прекарах време в Кения, където хората свободно си чопляха носа. Ще ви погледнат право в очите, докато водите разговор и копаете за злато в носа.

Първоначално бях обиден, но бързо се научих да обичам свободата му и го направих без внимание. Когато се върнах в Щатите, бързо разбрах, че интервютата за работа не са мястото, където да извадите прилепите от пещерата.

петнадесет. Дори никога не съм осъзнавал, че Пед Син може да е име

Попитах моя американски приятел кой е „Пед Син“. Бях доста нов за САЩ и постоянно виждах това име по улиците навсякъде. Смятах, че той е известен китайски човек, почитан в Америка, и реших да потвърдя причината за неговата популярност.

16. Просто го захапете на никой конкретно

Ухапах палеца си във Верона от 16-ти век. Колко неловко.

17. О, така че затова ме зяпаха

Не точно културно, но ... Когато преподавах в Танзания, изучавах суахили доста хардкор. Учейки се толкова бързо, бях длъжен да объркам някои глаголи. „Tembea“ означава „да се разхождаш“ на суахили, докато „tombea“ означава „да се чукаш“.

Правейки разговор с десетки селяни на ден (в селата се очаква да общувате с почти всички), неколкократно казвах на няколко групи хора, че съм уморен от прецакване през целия ден в силната жега. Хората се смееха неловко, но тогава си помислих, че просто правя граматическа грешка.

Казах на цялото ми семейство домакин, включително четирите им малки деца. Казах на моите ученици, една стая от 4-ти клас. Казах на фермерите, които срещнах на пътя, младите мъже, които оправят мотоциклети, моите приятели в бръснарница. Казах на шивашкия кръг на старите жени, една от най-уважаваните институции в селото. Едва когато го казах на учител в двуезична детска градина пред целия му клас, той ме спря, в средата на изречението, и ми каза на английски какво казвам.

18. Кажете го високо и гордо

Когато се преместих в Мексико (бях на около 13 години, завърших свободно, но в този момент със сигурност не бях.) Отивах на рожден ден за брат ми приятели (с когото, разбира се, бях влюбен) ... паднах на улицата, разхождайки се по хълма към къщата им и ми удари коляното доста лошо. Влизам през вратата на къщата и съобщавам на всекидневна, пълна с хора, които не познавах, включително момчето, което харесвам, и всички негови приятели: „Cagé!“ Тишина. Повтарям, по-силно, „Me cagé en la calle!“.

Тишина, после смях. Каер означава да падне. Кагар обаче означава да се прецака. Казах високо и гордо, че се разбивам на улицата.

19. Вероятно е направил своя ден

Бях в Испания, пътувайки няколко седмици с моята сестра, която живееше там. Влязох в бар / пекарна? за да поръчате няколко сладкиши. На рафта зад бара имаше куп кифлички, но само един вид имаше малък знак, висящ от рафта под тях, който казваше „нещо, нещо борачо“. Не исках непременно тези, но те бяха единствените етикетирани, така че естествено махнах на човека зад гишето и поръчах „dos borrachos por favor“. Трябваше да се наведа отблизо зад двама покровители на бара, защото малкото място беше претъпкано със стари таймери, които отпиваха кафета и си чатяха.

Бях доста плах с моя испански, така че прошепнах. Мъжете, които седяха близо до мен на пълния плот, спряха да говорят едновременно и ме погледнаха.

Собственикът, много сериозно, каза, que? quieras? (какво искаш)

- казах срамежливо отново, с по-малко увереност „dos borrachos por favor.“

Тогава всички старци на гишето около мен започнаха да се подсмиват.

Пазачът на uber трол отново ме попита какво искам и той ставаше все по-силен. Повишаваше глас над шума на целия магазин. Каза ми да говоря. Повечето маси, които също имаха покровители, сега бяха тихи.

какво е да си измъчван

Бях малко разочарован и смутен. Мислех, че той се подиграва с акцента ми или го произнасям погрешно. Погледнах здраво знака, помислих отново за класа си по испански в AP, уверих се да превъртя Rs и и да притъпя B до V правилно и просто извиках „quiero dos borrachos!“ (ИСКАМ 2 БОРАЧОСА!) И посочи лепкавите кифлички на рафта зад бара.

Той почти извика „аааааа, quieras dos BORRACHOS!“ Този път той не можа да запази изправено лице и започна да се заяжда и цялото място изригна.

Нямах представа какво, по дяволите, се случва, така че просто се изплъзнах, с празни ръце и унизен.

Върнах се в стаята, където сестра ми току-що се събуждаше, и казах, че няма никаква радост да ни вземе сладкиши за закуска.

Разказах й историята, а тя започна да се смее и каза защо, по дяволите, се опитвате да поръчате 2 борачоса?

Разказах й за сладкишите и малкия знак.

След това тя обясни, че borrachos означава „пияници“ и табелата вероятно е казала нещо в смисъл, че „пияниците не са добре дошли тук“ и този знак просто е висял под техния сладкарски рафт ...

Току-що извиках на едно пълно кафене, че ИСКАМ няколко пияни мъже.

двайсет. Почти си изпика гащите

Още през 2006 г. бях в Борнео и правех някои раници из Югоизточна Азия. На летището в Кота Кинабалу влязох в банята.

Когато влизам в стаята, виждам нещо, което прилича на стена на пикня, по която тече вода и подобни. В основата има поне дузина чифта обувки. Наоколо обаче няма никой.

Наистина трябва да пикая, така че вече разархивирам гащите си на няколко крачки от стената на пикнята. Докато правя това обаче, нещо в тила ми знае, че ситуацията не е наред.

Точно когато се доближа до стената на пикнята, протегнах пениса си, вдигнах свободната си ръка до стената, почти готова за освобождаване, чувам приближаващ се глас и поглеждам през рамото си, както го прави. От тъмната съседна стая виждам двама боси мюсюлмани (те са в курти), които идват към мен, спират по следите си и изведнъж ... Имам момент на обичайните заподозрени.

как да разбера дали е играч

Това усещане за заяждане в тила ми стана ясно. Обувките, водната чешма, мъжете в курти ... Изведнъж разбрах, че съм в джамията на летището. Обувките бяха свалени, защото почистваха краката си във фонтана „пикня стена”, преди да отидат на молитва.

След част от секундата знам, че може да имам големи проклети проблеми. Явно съм западняк и вече бих могъл да предвидя линч. Бяга, умира или импровизира време. В следващата част от секундата осъзнавам, че под ъгъла, който те идват от съседната стая, те не биха виждали предната част на панталона ми и мен, държащ пениса си. Затова се облягам повече на протегнатата си ръка, която е до стената, с другата ръка прищипвам пениса си, за да не пикае (о, боже, че боли ..) и спирам целия процес (ой ой оуч) и пъхам пишка обратно в панталони. Поглеждам за кратко през рамо, за да видя дали двамата мъже са видели нещо и забелязвам, че все още са на няколко метра, спряха да говорят и ме гледат подозрително. Придвижвам бившата си ръка за държане на пениса към един от краката си (навеждането на експлодиращ пикочен мехур е ад) и правя да развържа обувките си ... и да видя дали ще си купят идеята, че и аз искам да си измия краката . Успявам да развържа едната обувка и докато я плъзвам, ги поглеждам отново и се усмихвам. Те все още изглеждат така, сякаш не са сигурни какво съм правил и дали е кошер (или халал, предполагам), но все още не са казали или направили нищо. Докато правя да сваля другата обувка, чувам съобщение за самолет. По-късно разбрах, че съобщението дори не е на език, който разбирам, просто въздъхнах и казах на английски: „О, добре, това е моят полет. Предполагам, че все пак няма да имам време за Аллах ”. Бързо нахлузвам обувката си и се обръщам към вратата, далеч от тях, дискретно закопчавам мухата си на излизане и се надявам адски, че са закупили целия акт и не се канят да скочат на гърба ми, да ме заковат и изкорми ме.

двадесет и едно. Weaboo?

Не за мен, но взех японски клас с човек, когото нарекох King Weeaboo. Той предположи, че Япония е тази вълшебна страна, където всички възрастни по цял ден четат манга и играят видео игри. Беше наистина неудобно да го гледам как се опитва да говори за любимите си игри от 90-те или някакъв неясен поп идол с нашия учител (който беше от Япония). Обикновено тя нямаше представа за какво говори, тъй като беше учителка / домакиня, която не се интересуваше от културата на маниаци. Той щеше да се изненада, когато тя не беше чула за темата, и щеше да каже нещо като „какво? Но всички в Япония знаят за това! “ Защото, като американец, той очевидно знаеше повече за това, което Япония харесва, отколкото японката ...

Така че беше неудобно за мен, като за друг американец. Предполагам, че тази история все още е от значение.

22. Задник!

Не аз, а моят приятел: Той се премести тук от Франция, когато беше на петнадесет. Братовчед му каза, че учтивият американски поздрав е да каже: „Нагоре!“ Известно време обикаляше ентусиазирано, ръкувайки се на хората и казвайки: „Нагоре!“

2. 3. Смеете се, сякаш не е голяма работа

НАБОЛИХ, когато приятел от Индия ми каза, че разглежда куп снимки на момичета, които родителите му го бяха изпратили да гледа. Да си избера жена.

Тогава по-късно разбрах, че е сериозен.

В моя защита той звучеше така, сякаш се шегува, но се оказа, че е леко смутен, че съм влязъл, докато той разглеждаше, и той не можеше да измисли правдоподобна история.

24. Погледът на лицето му

Дадох палец нагоре на иранския баща на моя приятел - очевидно това е еквивалентно на това да му дам пръста.

25. Защо влизаш тук бабо

Когато бях на около 15 години и посещавах баба и дядо в продължение на една седмица, разбрах погрешно родния език на баба ми, мислейки, че тя пита дали ще взема душ (на което отговорих с да). В действителност тя ме попита дали искам тя да ме изкъпе. Най-неудобната баня в живота ми.

26. Геове / поглед

Когато бях в колежа, бях на това парти и започнах да говоря с този човек, който тръгна към моя гайдар като никой друг. Никога не съм го питал за това, той никога не го е споменавал и честно казано не ми пукаше толкова много - предполагах, че е гей, но докато той го потвърди, не видях причина да изложа съмнението си.

Но след това той започна да говори за това как притежава „силата на гейовете“ и как може да накара бебетата да плачат или животните да бягат. И така казах: „Хм, почти съм сигурен, че това са глупости. Това, че сте гей, не означава, че имате някаква свръхестествена сила или контрол над бебетата. '

Той ме погледна смешно и каза: „Откъде разбрахте, че съм гей и какво общо има моето битие гей?“

Оказа се, че той просто говори за „силата на погледа“ и аз се почувствах като глупак за известно време след това.

27. Беше вкусно

Омъжена съм за бяла жена, така че това се случва през цялото време в нашата квартира ... Една от най-добрите беше по време на семейно посещение. Родителите й бяха дошли да останат при нас, а баща й искаше да готви ... Казах му да върви напред и да направи своето. Отидох на тренировка, докато той готвеше и когато се върнах, той беше направил куп пържено пиле.

Част от мен беше обидена ..., а друга част от мен беше гладна. Така че с удоволствие го изядох. По-късно същата нощ съпругата ми каза, че докато ме няма баща й пита дали може да направи пържено пиле, без да ме обиди. Винаги, когато преминахме къщата им, те никога не успяха, защото не бяха сигурни в реакцията ми. Жена ми му даде да продължи и вие знаете останалото.

Дори не знам напълно защо се почувствах обиден ... пилето беше вкусно.

28. „Върнете се след половин час“

Моят приятел се премести от Великобритания в САЩ и си намери работа в католически магазин за спестовност. Шефът му беше наистина мил, стар, свещеник. Един ден приятелят ми каза на свещеника, че ще се измъкне обратно за бърз пропуск. Свещеникът изглеждаше доста шокиран, но след това каза „Добре, направи каквото трябва, но имам нужда да се върнеш тук след половин час.“

29. Моля, не го имах предвид, честно казано съм

Бях в Чианг Май, Тайланд, късно през нощта и в един от онези малки „ресторантчета“, които се отварят под надлез или нещо с някои пластмасови столове и други неща, само когато наистина е късно. Поръчах phad kaprow (разбъркайте пържено свинско с босилек върху ориз) от старата дама и го изядох на мълчание. Когато дойде време да платя, нямах пари в джобовете си. За щастие, по някаква причина си помислих, че се намирам в хитра зона, затова бях скрил малко пари в обувката си, като мярка за безопасност. Така че, когато дамата поиска парите ми и аз ги извадих от обувката си, тя абсолютно се обърна към мен с писъци. Не можах да разбера проблема, докато тя не грабна банкнотата от мен и посочи снимката на краля върху нея, след което посочи обувките ми. Едва тогава разбрах, че тъй като краката се смятат за мръсни в тайландската култура, бях извършил ужасгрешна стъпкакато поставям под краката си образ на свещения тайландски крал. Опитах се да обясня, че и там има американски пари, така че бях обидил и САЩ, но тя нямаше нищо от тях.

30. По дяволите, направих го отново

Току-що се бях преместил в Австралия, за да уча там в продължение на 6 месеца, и бях поканен на вечеря с куп австралийци. Австралийците наистина се занимават със спорт, затова си помислих, че мога да спечеля точки, като говоря за любимите си отбори у дома. Започнаха да ме питат за баскетбол. Казах, „О, корен съм за Лейкърс!“ дълга пауза, зашеметено мълчание, след това шумен смях, аз просто се усмихнах, преструвайки се на шегата. Прибрах се у дома и попитах съквартиранта си и разбрах, че в Австралия „коренът“ е по-груба версия на думата f. Страхотно първо впечатление.

Културните недоразумения да бъдат проклети. Пътуване. Прочети това .