25 неща, които трябва да знаете, ако искате да излизате с еврей
1. Дори ако вашата цел Ница, еврейско момче (NJB) не изглежда да има силна религиозна база, има 100% шанс поне три четвърти от приятелите му да са евреи. Следователно трябва да се подготвите да се разхождате с хора, които водят приятелски войни въз основа на предпочитанията за място с гевреци. Този стереотип е реален.
2. Лошото накланяне и общата евтиност НЕ са задължително включени. Много харесва хора, които преследват Дейв Шапел , това е само за съжаление силно гръмко малцинство. По-скоро за този стереотип е отговорно усърдието зад нашата пестеливост - ние нерационално навлизаме в подробности.
3. Ако се стремите към здрав мъж с 5’11 ”, търсите на грешното място. Стандартното уравнение тук е 5’8 ″> X<6’2″. X = No Jews.
4. В един момент ще искаме да си пуснем брада.
5. Ще трябва да издържите часови спомени за летен лагер. Историите ще бъдат значително по-малко впечатляващи от тона, с който са разказани.
как да бъдем секси по бельо
6. Може да се наложи да присъствате на среща на тийнейджър тур или две.
7. Бързо ще научите, че евреите са от приблизително 10 места в Америка и че тази „еврейска география“, за която сте чували, е страшно реална. Ако се разделите, чуването на думи като „Rockville“ или „Syosset“ ще дойде с интензивно ужасяване.
8. Харесваме нашите сандвичи или гадно сухи, или гадно мокри.
9. Историята на потисничеството означава, че от закъснението в трафика до цялостната перспектива за живота, ние сме невероятно песимистични.
10. Има голяма вероятност да харесваме музика, която, когато е съпоставена със средата, в която сме отгледани, е умопомрачително смешна. Ние всички сме за връщане на хип-хоп.
11. Ако не сме внимателни, има голяма вероятност да сме много гласни относно удоволствието си от сланина, колбаси и други приятни и силно неприемливи храни. Мислете за това като за еврейски еквивалент на зле надарени хора, които купуват Porsches.
12. Ако искате да станете сериозни, знайте, че дискусиите относно дефекацията бавно ще проникнат във вашите чести теми за разговор. Предполагам, че чрез брак той достига топ 5.
13. Бързо ще научите, че тънко нарязаният локс е единственият начин да отидете.
14. След една година запознанства и поглъщане в домашния му живот ще бъдете изложени на достатъчно суфикси Berg, Stein и Katz, за да се почувствате сякаш сте в безкрайна игра на смесване на думи и магнити в хладилника и съчетаване.
15. Ще усетим наистина силно температурите, при които се сервира храната ни.
16. Тази вечна аура на размирици, която имаме, означава, че сме изключително добри в леглото.
17. Що се отнася до чувството за мода, има 85% шанс да водите трудна битка.
18. Не всички сме ужасни танцьори. Просто повечето от нас.
19. Нашата детска спалня вероятно има плакат на Адам Сандлър.
20. Повечето от нас се опитват колкото се може повече, за да изглежда нашият мироглед почти идентичен с този на Лари Дейвид.
21. Ако търсите някаква вътрешна информация - ежедневните действия на еврейските мъже могат да бъдат отлично обобщени от забележително мислещия в Twitter акаунт, @JewBoyProblems .
22. Имаме ирационална мания към вечерящите. Китайската храна за вкъщи е на второ място.
23. Най-вероятно сме ужасни при „удобната“ работа около къщата.
израства в Ню Йорк
24. Има причина нашите колеги да се наричат еврейски американски принцеси. Отнасяме се доста добре с нашите дами.
25. Ако нашите майки не одобрят, нямате шанс.