25 причини Средното училище е изсмукано
Средното училище е ужасно място за отглеждане на мозък. Това е място, изпълнено със спомени, които са неотменими, колкото и да се опитвате да ги бутилирате / изгорите. Бъдете сигурни, че не всичко беше пица и пръчки за взимане. Но това вече го знаете. И вие също знаете, че в по-голямата си част тотално е гадно. Ето само 25 причини защо.
1. Трябваше ви разрешение да пикаете. Но обикновено просто пикаеш гащите си, за да си спестиш публичното унижение, което неизбежно си получил, защото не знаеш смисловата разлика (на 5 години, имай предвид) между думите може и може. Както в: можеш ли да се откажеш от задник и просто да ме пуснеш да пикая?
2. Учителите никога не са ви вярвали. Нито дума. По правило през цялото време сте били просто малък манипулативен лъжец, защото учителите в гимназията наистина вярват, че децата се раждат зли и че Първоначалният грях датира чак от нахалните деца на Адам и Ева. Спомнете си как се опитахте да кажете на учителя, че сте поставен в рамка за разливане на лепило върху килима, и как учителят просто не би го чул. Просто не си струвахте повторно разглеждане.
3. Ако сте харесали нещо, което вече не е готино, не сте били готини. В средното училище тенденциите бяха микрокосмически и също толкова глупави като тези, които бихте приели в гимназията и извън нея. Което ще рече Power Rangers, Pokemon и Yomega Yo-Yo’sКлюкарка,Джърси Шор, и Abercrombie на своето време. И най-добре да признаете, че сте твърде възрастни за това друго, динозавърът Барни и Пазачите на Лиза Франк вече не са на мода ...
4. Обедна храна изсмукана. Обикновено се рециклира, претопля и зарежда с достатъчно консерванти, за да стане безсмъртен. Настрана канцерогенните рискови фактори, всичко на вкус е толкова добро, колкото бюджета за обяд в училището - т.е. Пицата беше влажна (сиренето имаше вкус на разтопени химикали), студените разфасовки имаха вкус на месо от плъхове, а сладоледът се предлагаше в две разновидности: разтопен шоколад и не сладолед. Тогава отново при $ 1,25, какво можете да очаквате от държавната училищна система? Със сигурност не е майка, която се грижи достатъчно, за да опакова нещо прилично / почти хранително от дома.
5. „Горещото“ момиче не искаше нищо общо с теб. Терминът „горещ“ тук се използва в напълно относителни термини. В предпубертета „горещо“ не е приложим термин и дори да беше, нямаше да знаете как да го използвате. По-реалистичната дума е „сладко“, онази снимка на съседното момиче с панделки / френски плитки в косите, която сякаш е измислила живота си, която е била в отбора за мажоретки, но не е пресъздала съвсем сцената с бита сметана отБлус на Varsity. Вероятно беше просто приятно момиче и искаше да подкрепи връстниците си. Но момичетата бяха (/ са) объркващи. Така че нейното пренебрегване ви изглеждаше да означава, че тя не се интересува от вас, докато всъщност тя просто все още не знаеше какво е запознанство (както и вие също).
6. Спортът е единственият начин да се впишете, така че спортувайте. Очевидно това не е вярно и колкото по-близо до колежа се приближавате, толкова повече осъзнавате това. Но всичко, което сте научили от обществото досега, е в много широки, пола-нормативни термини. Мъжки: спорт, мръсотия, играчка Hot Wheels Happy Meal. Женски: розово, четки за коса, играчка Barbie Happy Meals. Татко се погрижи да спортуваш като добър, нормален хетеросексуален мъж. И тази принудителна идентичност беше общото между всичките ви връстници. Ето защо виждате толкова много деца, които седят на ръкавици в полето, докато всички татковци на трибуните пият бира и викат: „Това е моето момче !!!“ Няма как да се избегне това и с липсата на самосъзнание на тази възраст няма как да не сте абсолютно податливи.
7. Бяхте единственото хлапе, на което не бе позволено да пие сода. Mountain Dew беше бира в началното училище. Изглеждаше някак бунтарски и социално насърчен да пие течности с високо съдържание на захар и кофеин. Но родителите ви са били подложени на забрана или поне инхибиция, така че трябваше да измъкнете 12 унции от онази машина за газировка след училище, която оставиха изключена, точно до 14:40 ч. Скрихте го в раницата си и тайно ви бръмчеше в спалнята ви, докато прекарвахте другаЗлатно окониво, като същевременно се чувствате сякаш току-що сте извършили някаква незаконна сделка на някой паркинг на алкохолни магазини.
страхуват ли се момчетата, когато се влюбят
8. Ако името ви се римува с част от тялото или псувни, животът ви свърши. Томас беше Том-задник. Пиърсън беше заден син. И ако се казвахте Дик, просто го забравете. Домашно училище.
9. Ако сте пукнали в клас, животът ви също е свършил. Винаги ли сте забелязвали колко малки деца изглеждат така, сякаш ги боли толкова много, докато са в час. Не че те се концентрират супер трудно или се борят с учебните материали. Те държат пръд, като животът им зависи от това. И го прави. Единствената мисъл, която минава през главата на това дете, е: „19 минути, 54 секунди ... 19 минути, 53 секунди ... 19 ...“ Може би, ако социалните последици не бяха толкова ужасни, децата нямаше да имат толкова трудно да обърнат внимание в клас . И може би не трябва да бързаме да диагностицираме децата с ADD; може да е просто ГАЗ.
10. Мама ти избра дрехите. И бяха ужасни. Нямаше таг „by Armani“, който да придружава гардероба ви. Фланелката ти с футболни топки Old Navy и каки карго шорти втора ръка бяха без съмнение „от мама“. И това объркано чувство за мода следваше - докато най-накрая не можеш да си позволиш собствени дрехи (т.е. не бяха закупени в консигнационен магазин) - споделя една и съща линия. Как иначе бихте могли постоянно да обяснявате, че сандалите, белите чорапи и яркосините дънки се комбинират?
11. Мама също беше вашият фризьор. Кухнята се удвояваше като бръснарница, когато майка се видяше квалифицирана да прави това, което хората всъщност получават сертификат. Приравнявайки прическата към поддръжката на моравата, тя би хакнала тази черепна зеленина, мислейки си, че напълно си струва артистичния компромис за спестените 20 долара всеки месец. И вие ще продължите да ходите на училище, приличайки на Beaver Cleaver. И който има нужда от помада; за това е слюнката и „семейната четка“.
12. Трябваше да четеш в клас. А заекването е епидемия. Знаете ли колко голям натиск е това? Публичното говорене не е за всеки, със сигурност не е за онова дете, чийто мозък го завладя, докато продължаваше да чете същия ред в кръгове; всеки прочетен абзац се чувстваше като изпълнен монолог и дори ако никой не гледаше (или всъщност не слушаше), се получава ужас от сцената. T-t-t-вземете th-th-th-this като подсказка, че хлапето не иска да бъде следващият Тони Робинс.
13. Ако си блъскал или разтърсвал панталоните си, винаги е имало резервни части в кабинета на медицинските сестри ... Но тези панталони очевидно бяха в рота.
14. Секс Ед не обясни нищо. Просто направи нещата наистина неудобни между вас и учителя по фитнес през останалата част от годината. По някаква причина това беше мандат от 6-ти клас, да наблюдавате пениси, които не приличат на вашите, и да правите неща, които вашите не (все още не). И всъщност никога не стигате до „секс“ частта на Sex Ed. Завинаги сте останали в глава 1, „Вие сте тяло и вие“ и това вече беше невероятно объркващо. Освен това не ви е било позволено да се смеете или да изразявате дискомфорта си по някакъв друг начин, който е напълно естествен за някой на вашата възраст.
15. Въшките проверяват всеки месец.
16. Проверки на сколиоза всяка седмица. (Все пак няма проверки на теглото.)
борбата да бъдеш смесена раса
17. Пожарни тренировки всеки проклет ден. Никога не е имало пожар в училище. Някога. Но вие, аз и всички, които знаем, сме истински експерти по евакуация, ако поводът възникне.
18. Всеки път, когато звъни телефонът, си мислехте, че отивате в кабинета на директора. Училището е институция, изградена върху страх и негодувание. Подобно на съветската република на Сталин, само по-малко благоприятно за качествено образование. А помощник-директорът определено беше бивш штурмовик.
19. Писането не бива да се радва по никакъв начин. Не е чудно, че малцина решават да продължат писателската си кариера след десетилетие + научаване, че способността за писане зависи единствено от изследвания, цитирани произведения, каталогизирани карти с бележки и неумолими организационни структури (точно четири изречения / абзац и пет абзаца / есе, без предлози в краищата на изреченията и др.). Това, което се пренебрегва, е фактът, че писането е изкуство и упражнение в творчество, подобно на рисуване на картини и писане на музика. Думите всъщност са клавиши за боя и пиано.
20. Не сте се свързали с нищо, което сте прочели за клас. И не, докато стигнете до колеж, когато започнете да четете нещата сами. Разбира се, когато сте в 7 клас, не мислите за човешкото състояние, нито участвате в социално-икономически дискурс. Просто прочетете някои Едгар Алън По и Чарлз Дикенс ... и го оценете!
21. Бяхте принудени да продавате списание по някаква причина. И сте получили заплата само в Уепълс. Те нямат стойност за препродажба.
какъв е вкусът на пениса
22. Те винаги се опитваха да ви накарат да купите техните книги. И всички книги бяха за динозаври и бугери.
23. Трябваше да се събудиш Hella рано. Приблизително в 6 сутринта. И да направя какво? Яжте M&M в час по математика и присъствайте на събрания, чиято единствена цел беше - нека си признаем - да накарате директора да се чувства като президент.
24. Имаше компютри, но не можеше да ги използваш. Защо бяха там тогава? И имаше безумни блокове, така че единствените сайтове, до които можехте да стигнете, бяха ретро / скучните / академичните. Мислите ли, че хората всъщност са ходили в библиотеката, за да правят нещо друго, освен да играят игри и да четат уеб комикси?
25. Вие буквално разбрахте какво е живот и вече знаете, че е гадно. Това беше един вид подготвително училище. Просто никой не е много полезен. Казано по-просто, колко работни места изискват дълбоко вкоренен цинизъм, който сте научили в толкова ранна възраст и сте поддържали до последното изречение?