25 бързи шеги, които ще ви разсмеят следващия път, когато излезете с приятелите си

25 бързи шеги, които ще ви разсмеят следващия път, когато излезете с приятелите си

Намерен в r / шеги .

Shutterstock


1. Двама свещеници са на път да шофират един ден ...

... когато те бъдат изтеглени от полицай.

Ченгето се приближава до превозното средство на свещениците и казва на шофьора: „Извинете, че ви спрях над баща, но търсим няколко деца, които изнасилват

Двамата свещеници се споглеждат няколко минути и имат няколко тихи думи един към друг. Шофьорът се обръща обратно към ченгето и казва -

„Добре офицер, ще го направим“


2. Стара двойка почива в Израел ...

Съпругата умира тихо в съня си, на следващия ден мъжът отива при гробаря, за да направи необходимите мерки.

Копачът на гробове казва: „Мога да я погреба тук за 500 долара или да я върна у дома с вас за 1000 долара.“


Мъжът накратко обмисля възможностите си и избира тя да бъде изпратена вкъщи.

Копачът на гробове е зашеметен „Защо да плащам толкова много, за да я върнат обратно, когато тя може да бъде погребана в Светата земя?“


Мъжът се приближава много и прошепва: „Преди много време тук беше погребан човек и три дни по-късно се върна, не мога да рискувам с нея.“

3. След дни на шофиране шофьор на камион влиза в празна закусвалня в малък град и вижда три знака над гишето.

Първият гласи „Хамбургер: $ 5“, вторият гласи „Cheeseburger: $ 6“, а третият гласи „Handjob: $ 10“. Когато мъжът се приближи, красива млада жена, облечена в престилка, излезе от кухнята и попита сдържано: „Какво мога да направя за теб, скъпа?“

„Вие ли сте този, който дава ръчни работи?“ - попита шофьорът.

'Защо да', отговори жената с познаваща усмивка. 'Да, аз съм.'


'Ами тогава си измийте шибаните ръце, защото искам чийзбургер.'

4. Човек се събужда една сутрин, за да намери горила на покрива си.

Затова той търси жълтите страници и със сигурност има реклама за „Премахване на горили“. Обажда се на номера и препаратът за отстраняване на горили казва, че ще бъде там след 30 минути.

Препаратът за отстраняване на горили пристига и излиза от фургона си. Той има стълба, бейзболна бухалка, пушка и огромно, свирепо изглеждащо куче.

'Какво ще правиш?' - пита собственикът на жилището.

„Ще поставя тази стълба на покрива, след това ще се кача там и ще съборя горилата от покрива с бухалката. Когато горилата падне, кучето е обучено да хваща тестисите на горилата и да стиска. Горилата ще бъде покорена достатъчно, за да го затворя в клетката в задната част на микробуса “, казва отстраняващият горилата и му подава пушката.

„За какво е пушката?“, Пита собственикът на жилището.

„Ако горилата ме събори от покрива, застреляй кучето.“

5. Линдзи Лоън замърси блузата си ...

..и трябваше да го занеса на химическо чистене. Тя казва „Трябва да изчистя това“ на мъжа зад гишето. Човекът, който е бил слабо чуващ, отговаря „дойде пак?“ Линдзи отговаря 'Не, горчица.'

6. Смъртта на Бетовен

Когато Бетовен почина, той беше погребан в двора на църквата. Няколко дни по-късно градът пиян вървял през гробището и чул някакъв странен шум от района, където бил погребан Бетовен. Ужасен, пияният изтичал и накарал свещеника да дойде и да го изслуша. Свещеникът се наведе близо до гроба и чу някаква слаба, неузнаваема музика, която идваше от гроба. Изплашен, свещеникът изтичал и взел градския магистрат.

Когато магистратът пристигна, той наведе ухо до гроба, изслуша за момент и каза: „А, да, това е Деветата симфония на Бетовен, която се играе назад“.

как да се справя с несигурно гадже

Той изслуша още малко и каза: „Има Осмата симфония и тя също е назад. Най-озадачаващо. ' Така магистратът продължи да слуша; „Има Седми ... Шести ... Пети ...“

Изведнъж осъзнаването на случващото се осъзна на магистрата; той се изправи и обяви на тълпата, събрала се на гробището: „Мои съграждани, няма от какво да се притеснявате. Просто Бетовен се разлага. '

7. Съпругата ми ме попита какво правя днес ...

…Нищо не казах.'

Тя каза: „Направихте това вчера.“

Отговорих: „Не бях завършил.“

8. Каква е разликата между Снежанка и Бразилия?

Снежанка имаше оправданието да спи, преди да пусне седем.

9. Шега на Кенеди за СССР

Мъж се сблъсква с Кремъл и крещи: „Премиерата е идиот Премиерата е идиот.“ Мъжът веднага е арестуван от КГБ и осъден на 23 години затвор. 3 години за обида на високопоставен член на партията и 20 години за разкриване на държавна тайна.

10. Мишел

На Хелоуин мъж се появява на партито по костюми на приятеля си в голо тяло, носейки жена на гърба си. Приятелят му отваря вратата и шокиращо пита: „Какъв трябва да бъдеш ?!“

Човекът казва: „Аз съм охлюв.“

С очевидно изражение на презрение на лицето си, приятелят му пита: „Е, коя е тя?“

Мъжът отговаря: „Мишел“.

11. Баба ми ме изпрати по имейл тази.

Когато пиете водка над лед, това може да ви причини бъбречна недостатъчност. Когато пиете ром върху лед, това може да ви причини чернодробна недостатъчност. Когато пиете уиски над лед, това може да ви причини сърдечни проблеми. Когато пиете джин над лед, това може да ви създаде мозъчни проблеми.

Очевидно ледът наистина е лош за вас. Предупредете всичките си приятели.

12. Ирландец излиза от бар

13. Йо мама е толкова подла, че няма стандартно отклонение.

14. Мъж извежда жена на вечеря ...

... но тя не проговори и дума английски. Те обаче си прекарваха страхотно, хранейки се, флиртувайки, докосвайки се и кикотейки се. След приключване на храненето жената рисува на салфетка снимка на леглото и хитро намигва. Мъжът все още не може да разбере откъде е знаела, че се занимава с мебелен бизнес.

15. Тийнейджър седи до възрастен мъж на пейка ...

... и старецът няма да спре да се взира в него. Хлапето имаше дълъг, остър мохаук, който беше в различни цветове. Ръцете и шията му бяха покрити с татуировки и множество пиърсинг в ноздрите и ушите му.

Накрая хлапето, болно от втренчения в него старец, казва: „Какво става, старец? Никога ли не си правил нещо лудо през живота си? '

Без да пропусне ритъма, старецът отговаря: „Когато бях млад, веднъж се напих и правих секс с паун - чудех се дали си ми син.“

16. Трима мъже са в църквата. Един от тях е синдикален работник ...

Трима мъже са в църквата една неделна сутрин, единият от тях принадлежи на местния съюз. Преди службата те се оплакват помежду си от различните си заболявания и наранявания.

Исус ги чува и се явява пред тези господа. „Разкажете ми за проблемите ми, деца мои.“

„Господи. Не мога да се изправя или да мина ден без болка, благодарение на травма на гърба, която получих преди години “, казва първият мъж.

„Изцели се, дете“, казва Исус. Мъжът веднага застава на сергия и прави скокове, изпитвайки истинско облекчение.

„Господи, едва виждам. Бях заслепен от светкавица в Ирак, имам нужда от тези дебели очила, само за да функционирам “, казва вторият мъж. Исус взима очилата си и те се рушат на фин прах. Мъжът може да вижда с перфектно 20-20 зрение.

Виждайки това, синдикалният работник вика „Не ме докосвайте! Аз съм с трайно увреждане! '

17. Какво е общото между времето в Англия и един мюсюлманин?

Това е или сунит, или шиит.

18. Момче каза: „Татко, току-що чух, че в някои страни младоженецът дори не познава булката си, докато не се ожени.“

Баща му отговори: „Това е вярно във всички страни.“

19. Екип от учени е изобретил хапче за страдащите от Алцхаймер, което да приема ежедневно.

Те не го помислиха, нали?

видове ангели и техните роли

20. По време на сбиване съпругът извиква: „Когато умреш, ще ти донеса надгробен камък, който гласи:„ Тук лежи жена ми: Студена както винаги! “

'О да?' отвръща на съпругата. „Когато умреш, ще ти донеса надгробен камък, който гласи„ Тук най-накрая лежи съпругът ми. “

21. Как извеждаш муха от кухнята?

По дяволите в хола.

22. Каква е разликата между 3 пишки и шега?

Майка ти не може да приеме шега.

23. Малко момче изтича в болничната стая на дядо си.

Развълнуван, той изкрещя: „Дядо! Вдигни шум като жаба! ”

Дядото отговаря: 'Защо?'

Все още развълнувано, малкото момче отговаря: „Тъй като баба казва, че щом прокъркаш, отиваме в Дисниленд!“

24. Джони играе доктор с Мери

Жена прибира осемгодишния Джони вкъщи и казва на майка си, че е бил хванат да играе на лекари и медицински сестри с Мери, нейната осемгодишна дъщеря.

Майката на Джони казва: „Нека не бъдем прекалено груби с тях ... те със сигурност ще бъдат любопитни за секса на тази възраст.“

'Любопитен ли сте за секс?' отговаря майката на Мери. „Той я извади от шибаното й приложение!“

25. Как Майк Тайсън проследява Уил Смит в снега?

Търси свежи отпечатъци.

Прочетете това: 50 ужасни, бързи шеги, които ще ви накарат да се смеете при поискване Прочетете това: 50 души на тема „Най-интелектуалната шега, която познавам“ Прочетете това: Гледайте безумното премахване на тази 25-годишна черната точка Прочетете това: Този невероятен тест показва как вашият грим променя възприятието на хората за вас

Изтеглете тази безплатна електронна книга, за да вдъхновите следващото си приключение.