24 луди неща, които учениците са чули, че учителите казват в клас

24 луди неща, които учениците са чули, че учителите казват в клас

Учителите понякога казват най-лудите неща. Намерено на r / AskReddit!

Shutterstock


един. Издутината

„Битката при издутината беше тежка битка. Почти като битката, която водя с издутината си сутрин. “ - Най-добрият шибан учител по история, който някога съм имал.

две. Чудесен начин да привлечете вниманието ви

Имах учител по английски в 11 клас (голям пич, средата на 40-те) да каже: „Ако някой от вас някога каже, че„ тезата “е„ за какво става въпрос в хартията “, ще дойда у вас, ще намеря нещо, което обичате, и УБИЙ. Точно пред теб. '

Той също така ни поздрави с първия ден от учебната година, като влезе и каза: „Добре, всичко, което сте провалили аборти, нека стигнем до него.“

Най-добрият клас досега.


3. Не си го представяйте

Не всъщност това, което тя ни каза, но нашата учителка от 6 клас понякога обикаляше бюрата и произволно драскаше главите на някои от момчетата с дългите си нокти за дълги периоди от време. Само чешене, докато говорите с класа. Тя пушеше горещо с хубав багажник, така че когато ни драскаше по главите така, можете да си представите пред-юношеските кости, които щяхме да получим ...

Грешка Като се замисля ... не си представяйте предубежденията, които бихме получили ...


Четири. Бомба?!

Миналата година бях в клас по испански, използвайки телефона си под бюрото си, когато учителят ми забеляза. Тя спря лекцията си, обърна се към мен и каза: „Има две неща, които бихте могли да правите с ръце под масата така и нито едно не е подходящо за моя клас.“ Класът избухна.

5. Готското дете се почувства допълнително готично този ден

Любимият ми учител някога ни възложи да отидем да гледаме филм. Той на шега заяви: „Ако вземете баба си със себе си, ще ви дам допълнителен кредит“. На което едно от стереотипните болезнени готически хлапета в клас отговори: „Баба ми е мъртва.“ Отговорът на моя учител: „... тогава ще ви дам ДВОЙНА допълнителна заслуга.“ Всъщност не чак толкова неподходящо, но все пак и до днес най-забавното нещо, което някога съм чувал да казва учител.


6. Това бяха хормоните

По това време учителката по испански беше бременна. Тя каза на класа: „Аз съм МИЛФ! Ти знаеш. Майка, която обичам да прецаквам! ” Настъпи 5-секундна пауза, преди тя да каже: „Не трябваше да казвам това.“ И тя между другото е MILF.

7. Управляват учителите по физкултура

В съблекалните за физически упражнения човек от моя клас се гъделичка от приятеля си и той изкрещява. Нашата учителка влиза точно тогава и казва: „Момчета, постигнете оргазъм в свое време.“

8. Защо не беше уволнен

Не за мен, но имах държавен учител, който би тормозил сексуално повечето момичета от моя клас. Например, на въпрос как едно момиче може да получи допълнителен кредит на тест, той отговори, като каза „Бих казал секс, но това би било незаконно“.

9. Кой позволи на снимачен екип да заснеме бебе, което излиза от влагалището

Моята учителка по здравно образование втора година на гимназията ни показа кадри на жена, която ражда. Тя го изсвири веднъж, след което обърна лентата, така че изглеждаше така, сякаш лекар бута бебе в жената и казва: „О, чудесата на технологията“.


10. Надявам се, че сте се разредили, за да го покажете

В 7 клас бях дебела. Първият ден на гимнастическия клас учителят ни каза да застанем на тези номерирани квадратчета, нарисувани на баскетболното игрище. Е, това беше много старо училище и не можах да намеря номера, който ми беше назначен, тъй като много от тях бяха износени. Той ми каза много силно, за да могат всички да чуят: „Обзалагам се, че ако има пържола, ще намерите своя площад!“ Все още го мразя и до днес.

единадесет. Винаги

9-ти клас дървен магазин. Албакърки.

Учителят идва в първия учебен ден с вид разрошен и евентуално махмурлук. Той оглежда класа, сяда на бюрото си и ни казва: „Господа, винаги кучката е виновна.“

12. О, той те взе добре

Не точно коментар, направен от учител, но един от преподавателите в моето училище каза на мен и на моя приятел, че ако погледнем към небето и се престорим, че изтръскваме сол в устата си, че всъщност можем да я вкусим. Аз и моят приятел, които по това време бяхме наивни, продължихме да изпълняваме това движение, гледайки към небето и „разклащайки сол“ в устата си.

отказвам се да намеря любовта

Преподавателят на подкрепата се разпадна, за да осъзнаем какво действително представлява действието. След това той извади лист хартия и ни добави към своя списък с деца, паднали от шегата му.

13. Ето защо хората смятат, че учителите мъже са педофили

Мъжки учител по математика в 6 клас, Хелоуин ... Момичето влиза като хълмист с дупе на панталоните. Учителят пита дали „можем да видим малко плячка.“ Тя му хвърля дупето, той казва: „Добре!“

14. Не мога да повярвам, че в училище има произволни тестове за наркотици

По време на произволна проверка на наркотици в моята гимназия преди няколко години, когато полицията доведе кучета, моят учител по история в САЩ с радост каза „Надявам се, че сте оставили тревата си у дома, деца - знам, че го направих!“

Може би не ...

петнадесет. Pv съотношението е невероятно

Учителят на HS Bio ни накара да правим Punnett Squares и той попита едно момиче какъв ще бъде резултатът, ако прекоси своя „Big P, Big P“ с нейния „Little V, Little V“. Изглеждаше доста неудобно с цялата работа, IIRC.

16. Не пляскайте

Учител тук. Нещо, което казах по време на студентско преподаване, което беше крайно неподходящо ... Хлапе дойде в пеенето на „Огнен пръстен“, но използвайки текста „гори, гори, гори, гонореята!“ Моят отговор: „[име на децата], гонореята няма за какво да пляскате!“ Никога не съм виждал група от 16-годишни деца от градското училище да се смеят толкова силно.

17. 'О, боже, не отново'

Клас по финанси в колежа. Професорът попита защо класът винаги е бил тих и неангажиран. Едно момиче отговори: „Тази тема е толкова суха.“ Професорът отговори: 'Е, как мога да го направя влажен?'

18. ... от личен опит

Ходя в частно училище за момичета. В часовете по теология миналата седмица двама от приятелите ми седяха на нагревател, за да се опитат да се затоплят и нашият 80-годишен учител им каза да спрат, защото това ще изсуши вагините им.

19. И всички знаем какво се случи с последния

„Не можете да бъдете президент, защото сте католик.“

Бях на 7.

двайсет. Научихме за анатомията в науката за земята!

„Твърдостта е най-добрият приятел на момичето ...

защото диамантите имат твърдост 10. Какво си мислихте? '

Същия ден научихме за разцепването и ивиците. Минералите са забавни!

двадесет и едно. По-късно същата седмица учителят беше спрян без заплащане

Черен ученик пееше в задната част на класа ми по тригонометрия, когато моят (бял) учител казва: „Престани да пееш, Марвел, не беше на полетата.“

Класът мълчи мълчаливо, после всички избухнаха в смях. Учителят стана червен, след като осъзна какво каза току-що.

22. Спомените ни са толкова кратки

В час по история в 11 клас нашият учител показа картина на Дева Мария с бебето Исус. Едно от най-популярните момичета в училище каза: „О, това бебе има цици.“ Той беше на половината път през стаята, спря, отиде до нея и каза: „Ревнив ли?“ Всички избухват в смях. На следващия ден всички бяхме забравили за това и след това той започва класа, като го извиква, за да й се извини и просто накрая ни напомня за всичко отначало. По-късно тя каза, че не се е смутила за първи път, но извинението му го влоши много повече.

2. 3. Запомнете тези

Преподавател по английски в гимназия с очила и навик да подпря единия си крак на стол, за да разкрие издутината си. Първият ден от класа той определя правилата. „Дами, в моя клас не трябва да се прилага грим. За хубавите: нямате нужда. За грозните: няма да помогне. '

24. О, болно изгаряне

Разказвал съм тази история и преди, и я публикувах на няколко от онези куцо FML някакви сайтове преди години, но тя се вписва и тук. Веднъж в моя клас по физика, телефонът на учителя от мъжки пол изгасва с много момичешки поп тон на звънене. Някой умен в предната част на стаята казва „Защо не смените мелодията на звънене?“ И учителят отговаря „Защо не кажеш на майка си да спре да ми се обажда?“

Този учител беше златна мина от подобни неща.

как да намерите къде принадлежите