Блог

21 неща, които момчетата правят, когато искат да бъдат уволнени

Денят започва с обещание. Вероятно в петък. Още един работен ден преди славния уикенд. В тези дни много момчета отварят очи в 7:30 сутринта, мислейки си: „Тази вечер е нощта.“ Как да се уверим? Добре..

как да направя себе си щастлив

1. Съберете войските. След като размишляваме неясно по време на работа, когато най-накрая наистина се събуждаме около обедното време, решаваме да бъдем активни. Изпращаме текст на група за сигнали на прилепи, който гласи нещо като „YOOOO, TONIIIIGHT!“ След като разбихме по-мързеливите членове на нашия отряд и се уверихме, че тежките нападатели отпадат, ние циментираме планове за предварителна игра.

2. Раш вкъщи. Опитваме се дори да приключим работата рано, за да имаме повече време. За какво точно е малко неясно, защото никога не ни отнема толкова време, за да се подготвим. Но ние се втурваме вкъщи на гърба на Хермес. (т.е. кола. такси. автобус? каквото и да е)

3. Веднага пуснете музика. Това е нашата частна игра преди играта. Включваме каквито и да са мелодии, които ще ни накарат да се изцедим (извинете, не устоях). Правим малко храна и танцуваме малко в кухнята. Ако вашият съквартирант е един от вашите приятели, това е много, „EYY, готови ли сте за тази вечер? Хайде, хайде! '

4. Вземете продължителни душове. Добре, може би не е продължително. Но малко по-дълго от средното. Луксът е релаксиращ. В зависимост от момчето, може да подстригваме някои късчета. Изскачаме, чувствайки се освежени и отпуснати. Все още мокри от душа, проверяваме лицето си в огледалото. „Не е лошо“, мислим си. Всъщност е идеалното време за

5. Хеликоптерна пишка. Само веднъж. Или два пъти. Добре, може би няколко пъти. Влезте в него. Може би заради горещата вода, но кучето изглежда доста добре. Кой не би искал това? (БОНУС: Кажете: „Стигнете до чопата“ в най-добрия си Шварценегер.)

6. Поглезете. О, лосионите, подарени от бивши или добронамерени майки. Одеколоните, които купихме от някакво желание за „зряла възраст“. В зависимост от личния ни стил, можем да подстригнем брадата малко с фантастичната пяна, да използваме фантазията след бръснене - знаете ли, аромата на лимон.

7. Изберете нашето облекло. Блейзър или без блейзър? Ще изпратим текстови съобщения за точно кои барове ще отидем, за да можем да се погрижим за нашата аудитория. Какво казва тази риза? Тези панталони казват ли, че имам хубав пишка? В крайна сметка събираме нещо, което смятаме за остро, но достатъчно неутрално, за да се хареса на широка аудитория.

8. Упражнете нашата „очарователна“ усмивка. Обикновено са няколко секунди, но ние загряваме лицето си. Опитваме няколко. Искрено развълнуван. Палавата усмивка. Един Еди Мърфи за забавни шеги. Матю Макконъхи за тлеещ зрителен контакт. Сигурен съм, че изглежда глупаво на прилеп за всеки, който може да влезе в това.

Прочетете това: Моето гадже и аз отговорихме на тези 36 въпроса, които карат непознатите да се влюбват един в друг Прочетете това: 14 филмови секс сцени, които са по-добри от порно

9. Разберете пътуването до работното място. Uber? Карпул? Всичко зависи от това къде отиваме и с кого отиваме. Важната част на този процес е, че той ни дава достатъчно време за празен ход, за да свалим няколко бири / изстрела, може би да напръскаме одеколон, ако наистина опитваме такава топка.

10. Кажете на нашия шофьор на Uber плана за игра. Те са толкова учтиви. Толкова сладко. 'Къде се насочихте тази вечер?' „О, човече, добре, първо, всички се срещаме на мястото на домовете, ТОГАВА ...“ Бедният човек. Вероятно никога не им пука.

11. ПРЕДИГРА. Представете си един куп пичове, които се затрудняват психически за перспективата за евентуално полагане. Снима се след кадър, бира след бира, „пич“ след „пич“. Към този момент ние се свързваме помежду си с общото си мислене, игровия план и (ако е уместно) скорошната романтична история. Това са продължителни подробности от предишния уикенд. Времето на момчето е вълшебно време, наистина. Пълно с такива теми за свързване като „Честно казано, и аз не обичам аналите“ и „Да, всички трябва да подстригваме“. Това време е ценно и запазено за потомство чрез снимки без риза и някакъв вид бомба (или саке, или Ягер).

12. Харас шофьора на Uber. Съберете шест пияни момчета в Uber и ще бъде неприятно. Това често завършва с размяна от един от нас на водача като:

„Йо, тихо. Извинете за това, сър. Как ти е нощта? '

„Чакай, не ми казвай да млъкна! Не му пука! Както и да е, моята идея е - '

'Млъкни!'

„Вижте, господин шофьор на Uber, може би и вие можете да изслушате мнението ми.

И така нататък, ad infinitum.

13. Делото на мястото. В момента, в който ударим вратата, вратовете ни се въртят и се опитваме да видим кой всичко присъства, кой да посвети вниманието ни. Хората имат различни подходи. Те ще се отправят направо към бара или направо към банята. Други пък обичат да търсят място, което да публикуват, фина отговорност.

14. Гмурнете се. С тежък в кръвта алкохол и почти момчешко нетърпение по лицата, ние поздравяваме и започваме разговор, доколкото можем. Всички имаме различни методи. Някои хора се носят и разговарят с много жени през цялата нощ. Някои обичат да се отдадат изцяло на една дама веднага. Всичко зависи от хората и химията.

15. Крило. Болно е да гледаш как някой, на когото държиш, се проваля и това не е по-различно. Опитваме се да помогнем на нашите приятели, колкото заслужават. Истински класически неща, като например намеса в някоя от нейните приятелки, осигуряване на добри закачки или съветване, че тя просто не се интересува. Това наистина е благородна задача.

16. „Какво ще кажете да излезем оттук?“ След една нощ на различни успехи и неуспехи, някой достойно и прилично изглеждащ човек може всъщност да има късмет. Повикването да напуснете лентата, преди да светне, е класическо обаждане. Ако бъде отплатено, бързо се извиква Uber. Тя ще каже на приятелите си, че си отива, той ще се хареса като идиот на приятелите си (или ще изчезне, без да им каже нито дума).

17. Оформяне в задната част на Uber. И двамата сте малко пияни, а неясните условности като да не се правите с непознат човек в колата излизат през прозореца. Все пак е готино. Те обикновено предлагат монетни дворове и усилват музиката.

18. Направете кратка обиколка на мястото. Предложете вода, споменете закуски за „по-късно“ или каквото и да е друго. Обикновено включва забавно настрана за някакъв плакат на стената.

19. Забравете, че нямаме презервативи. О, лайна.

20. Претърси чекмеджето на съквартирантите ни за презервативи. Хайде, хайде .. ДА!

21. Сад. Сложете онзи албум от ‘85 Promise и просто .. почувствайте някакви глупости. Може би дори Love Deluxe, който започва с „No Ordinary Love“, вие знаете този. В този момент всъщност не се прави или счупва нищо, аз просто обичам музиката. Знаете ли колко е трудно да държите дрехите си, докато слушате Сад?

Прочетете това: 27 Tinder съобщения, които определено ще ви накарат да се полагате всеки път Прочетете това: 10 двойки, които току-що са се преместили заедно, признават това, което вече не могат да издържат Прочетете това: 50 кратки, чисти шеги и каламбури, които ще ви накарат да се смеете всеки път