15 неща, които се случват, когато (накрая) вземете собствения си апартамент
1. За първи път в живота си на възрастни, можете да вземете шибана вана.
кога е сезонът на Везните
2. Тъй като цялата ви кулинарна колекция сега се състои само от три чаши за мартини и тирбушон, идеята за готвене изглежда направо смешна и вие решавате, че най-добрият вариант е да се издържате единствено от китайското изнасяне на храна. Това се превръща в проблем само когато нямате какво да предложите на посетителите освен смолисти витамини и чешмяна вода.
3. Сега, когато имате пълен контрол над вашия декор, вие сте обсебени от безсмислени идеи като Фън Шуй, цветова палитра и „поток“. Единствените уебсайтове, които посещавате, са Dwell, Apartment Therapy и Rafinery29.
4. Опитвате се да убедите приятелите си да пият у вас вместо да отидете на бара. Не защото сте антисоциални, а защото сте толкова проклети от целия допълнителен наем, който плащате.
5. Става плашещо лесно за вашата искряща подложка изведнъж да се превърне в пълен мръсен фест. Разбира се, може да се почувствате освобождаващо да извадите боклука или да измиете тези ястия, само ако искате да го направите - Но скоро осъзнавате, че ако не го направите, това не се получава.
6. Когато решите да почистите, това всъщност е приятно изживяване, защото сте 100% сигурни, че мръсотията е ваша и само ваша.
7. Може да мине цял уикенд и вие осъзнавате, че единственият човешки контакт, който сте имали, е с китайския доставчик на храна.
какво казва късата коса за една жена
8. Ако зумерът звъни или почука на вратата ви след 21:00, сърцето ви спира и вече сте водещ герой в SCREAM 5.
9. Въпреки че сте купили онази разкошна (и скъпа!) Кухненска маса West Elm, защото сте искали да живеете като възрастен, всичките ви ястия се ядат или на дивана, или в леглото ви.
10. Времето, което прекарвате в гледане на телевизия за един ден, скача от 30 минути на 18 часа.
11. След като вече имате пълен контрол на цикъла, вие сте леко обезпокоени, когато откриете, че вашите любими предавания са: Моят 600-lb Life, Hoarders: Buried Alive и Say Yes to the Dress.
12. Срещите и нормалният сексуален живот всъщност са възможни.
13. Сега, след като сте били лишени от всякакви задръжки, осъзнавате, че сте тотален чудак с пристрастие да говорите със себе си с различни акценти, интерпретационен танц късно вечер, като използвате ръката си като вилица и никога не носите дрехи .
какво да правя със старите сутиени
14. Пикаеш само при отворена врата. Защото можеш.
15. Може да бъде плашещо лесно да отидете в M.I.A за дълги периоди от време и се чувствате като освободени от Алкатраз, когато решите да се присъедините към човешката раса отново. Приятели питат къде по дяволите си бил; продължавате да сте толкова заети със „социални ангажименти“, когато всъщност сте били на дивана си, свити в пухена ковчег и гледате маратоните „Сексът и градът“. Но най-хубавото е, че никой освен вас никога няма да разбере.