12 стъпки за приземяване на вашата южна смачка

12 стъпки за приземяване на вашата южна смачка

Светлини в петък вечер


Наскоро писах Ръководство на Шикса: 12 стъпки към приземяването на вашата еврейска смазка след като се пошегува с някои приятели евреи защо им харесва да се разхождат с мен. Някои от предметите идваха направо от устните им. Мислех, че ще направи умен списък, затова го изпратих в Интернет.

Интернет не го хареса. Интернет мислеше, че фетишизирам култура и правя стереотипи. След кратък миг на ужас осъзнах, че не трябва да съм толкова загрижен. Списъците, които Gen-Y публикува ежедневно, са стереотипи. Писането като цяло обхваща стереотипи. Целта на сатиричното писане е всъщност да подчертае стереотипите и бъговете в обществото, без да бъде нараняващо. След това читателят намира прилики със себе си, смее се и не се чувства толкова сам в този гигантски свят. Това е същата причина да гледаме SNL и National Lampoon Family Vacation. Забавлението е пълно със стереотипи ... за комедия. Не си спомням някога да съм се чувствал лично жертва от лошите опити на Холивуд да пресъздаде южен акцент или от факта, че всеки южняк е представен като бавен, с наднормено тегло, наивен, фен на НАСКАР. Аз не съм от тези неща, но ще бъда проклет, ако нямам съседи и членове на семейството, които не са. Виждате ли, някои комедии произлизат от омраза и могат да бъдат жестоки и невежи, но останалото идва от лично наблюдение и самоунищожение. Последното не е лошо място. И знаете ли какво? Добре е да се смееш.

снимки, които ще ви намокрят

Тъй като намирането на други култури за привлекателни може да се разглежда като унизително за някои читатели, реших да изгладя нещата и да се съсредоточа върху хората си. По-долу е даден бърз списък за това как предполагам, че дамите са си падали с мъже в моята собствена култура: Консервативният, християнският юг. Надявам се, че всички ще се насладите.

1. Притежават необходимите генетични качества: голяма коса и дъбена кожа.

Южните момчета обичат пищна коса и тен. Защо? Голямата, накъдрена, напръскана с коса коса отнема време, за да завърши, а южняците предпочитат дамите, които са положили усилия. Това перфектно размахано „do“ изглежда най-добре с сарафан без презрамки и изгорено от слънцето тяло. Нищо не кара южното момче да обороти двигателя на Chevy като прекалено загоряло момиче, свежо от понтона. Ммммм ... рак на кожата. Ако вашите ирландски корени се проявяват толкова силно, колкото моите, нямате късмет. Бих предложил да се обадите на жена вуду, за да ви наложи загар, но не бих искал да обидя никого, който практикува вуду. Спрей тен е.


2. Облечете се добре. Имате конкуренция.

Нека пристъпим към преследването: южните жени са крещящи. Те знаят какво се случва в света на модните магазини и са свикнали да получават това, което искат от татко (или „Диди“). Ако ще се накарате да се откроите сред тези дами и да бъдете ябълката на окото на вашето южно смачкване, потърсете най-силния сарафан, който можете да намерите. Няма друг поглед, който да помислите, когато топлите месеци се търкалят наоколо. Сега като се сетя, южняците харесват жените си по сарафани по всяко време. Просто хвърлете руно Northface върху това издънка през зимата. Можете да го свалите отвътре, а в бара така или иначе е горещо.

3. Споделете интерес към музикалните жанрове на кънтри, Southern Rock и / или thug rap.

За съжаление съм срещал южни мъже, които не се интересуват от музика. Винаги ми взривява съзнанието. Когато са, те се придържат към корените си с песни, с които могат да се отнасят. Имате традиционните момчета, които слушат само кънтри и говорят радио, малко по-грубите пичове, които копаят класически и модерен Southern Rock, и малцината, които поръсват рапърите в Атланта с единствената цел да чуят баса на новата си система на камиона. Ако сте в дългосрочен план с новия си плеймейт от Юга, запалете Spotify и взривете станциите Lady Antebellum, Drive by Truckers и Ludacris. Рок, сладък танг.


4. Изучавайте всички християнски религии.

На юг вие идентифицирате семейството си с църквата си, т.е. „О, Смитс! Не ги познаваме толкова добре. Виждате ли, те отиват в методистката църква. ” Ако си ухажвате южняк, разберете разликата в баптист, методист, презвитерианец. След това разберете епископалската, католическата и лутеранската (по-… „либералната“ на църквите). Много нюанси в доктрините определят какво може да мислите за социалните проблеми и семейната динамика, така че обръщайте голямо внимание, ако искате да бъдете безгрижни.

5. Присъединете се към GOP.

Освен ако не сте в Северна Каролина или Флорида, вашият човек е в Червен щат. Той ще бъде консерватор от старата школа, който няма да мръдне нито една фискална или социална тема, нито един от тези нови, модерни, умерени консерватори. От моя опит южните мъже са леко заплашени от жена, която иска да спори по този въпрос, така че стъпвайте леко. Политиката е тема, която те предпочитат да обсъждат в единствената стая за мъже в Country Club.


6. Когато идентифицирате вашата църква, най-добре е да се придържате към баптист или методист.

Тези две църкви управляват Юга и обикновено има малко съперничество. Баптистите са склонни да клонят към огън и проповеди от сяра, докато методистите предпочитат вдъхновяващи истории за по-добър живот. В зависимост от града, единият винаги излиза от неделната служба преди другия. Това води до надпревара до най-добрите ресторанти за обяд. Ако вашата влюбеност е член на по-късната проповед, обмислете да смажете друг южняк. В противен случай песъчинките ви ще бъдат студени.

7. Кажете да на цигарите, но не на плевелите и татуировките.

Плевелите и татуировките са за либерално настроените северняци, западно увеселителни увеселения и европейци. Тютюнът обаче е основна касова култура. Южняците знаят, че ги убива, но и солариумът също. Много южни мъже пушат, но само няколко дами могат да го извадят. Ако трябва, не забравяйте, че трябва да се прави само докато отпивате студена бира или напитка с тъмен алкохол.

8. Хранете се здравословно.

Когато казвам яжте здравословно, имам предвид ... Гответе колкото се може по-здравословно за новата си любовна птица. Консервативните южни мъже са привлечени от женствеността и подхранващия тип, така че не можете да оставите тялото си да си отиде напълно, като трупате пържени храни всяка вечер. От друга страна, не се страхувайте да ядете много и не се страхувайте да добавите малко сол. Ние се занимаваме с храна тук долу, буквално. Вашето месо и зеленчуци идват направо от южните земеделски земи. Прегърнете го. Храната е начинът, по който показваме любовта си.

9. Оставете го да се грижи за вас, приятелка.

Иска ми се да мога да кажа, че си поставяте някакви цели, за да си направите мола за себе си тук, но аз съм измъчена южнячка, която все още не е намерила южняк, който да го търси. Когато излизате с консервативен мъж, той иска да сте сладки, нахални и майчински. Тези момчета искат да се грижат за теб и ти трябва да ги оставиш да го направят. Пуснете малко царуванията и предложите да сложите превръзка на последната му контузия. Колкото и глупаво да изглежда, те обичат тази глупост.


вземете линии, за да получите телефонен номер

10. Имайте приятели от същия регион.

Южняците се гордеят със своя град, окръг, код на областта, държава, всичко, което включва география. Подобно е на северняците, които се идентифицират като италианци, немци, руснаци, корейци и т.н., дори когато са на четири или пет поколения от първоначалното им имигрантско семейство. Нашите щати бяха населени по различен начин, така че ние намираме корените си в земята, която нашите семейства притежаваха. Като момиче от малък град, живеещ в град, откривам непосредствени прилики с хора, израснали в радиус от два часа от моя роден град. Стереотипи или не, имаме незабавна връзка. Ако се занимавате с южно момче, създайте приятели от Юга. Той ще се почувства незабавно по-удобно и като цяло сме доста приятни хора, с които да се закачаме.

11. Научете южните разговорни разговори.

Точно както е важно да разберем същността на идиша, преди да се обидим от превод, една дама трябва да отдели време, за да научи пасивно-агресивното качество на разговорните разговори на юг. Не е нужно да добавяте звук в тона си или да произнасяте неправилно всичко като новото си южно гадже, но не дай боже, не казвайте „благослови сърцето й“ в неподходящ момент. Тя може да бъде невероятно неразбрана. Ще се радваме да го обясним, ако ни отделите достатъчно време.

12. Яжте всичко.

Пържено пиле? Проверете. Пържена опашка на гатор? Двойна проверка.

Добре дошъл в семейството.