11 стъпки за отмъщение, стил Queen B

11 стъпки за отмъщение, стил Queen B

Лоши момичета


Да бъдеш кралица В е много трудно. Хората не осъзнават това. Те смятат, че това е някакъв валс в парка, където ви канят на партита, а компаниите ви предлагат суап. Моля те. Бих разменял всички безплатни бутилки лосион по света, за да бъда нормален човек за един ден.

Никой не говори за по-тъмната страна на върха на йерархията. Сбиването с приятел не е просто лош ден. Това може да дестабилизира цялото ви социално положение. Един ден целувате куотърбека. Следващото, вие обядвате до дишач за уста, който чука овчарски пай през сламка, защото току-що стегна скобите си. Всеки ден се превръща в ден, в който не го удряте в отклонената му преграда. Шибан маниак.

И когато ви харесват, приятелите са важни. Защо, ако не бяха те, нямаше да сте там, където сте днес - популярни и заобиколени от приятелите си. Обкръжението на кралица Б я държи на земята, дава й честни спадове. Изглежда ли добре? Или изглежда страхотно? Те поставят нейните нужди преди техните нужди. Те осигуряват сонда, за да може тя да говори за другите си приятели.

Идеята ми е, че когато загубите приятел с достъп до възвишена колекция от реколта Halston и закъсате с трима тъпаци, които носят анцузи Juicy Couture, това може да бъде опустошително.


Очевидно, по време на битка с приятел, най-добре е да се въздържате от ad hominem атаки или нещо латино. Не вкарвайте в спора неподходящи факти, като например как тя движи устни, когато чете улични табели. Също така, не я оставяйте. Споменете, че да, тя е по-голяма от вас, но само защото има естествено по-голяма структура и сериозно, харесва ли, мрази дебелите хора или нещо подобно? Защото това би било объркано.

Ако тези щедри тактики не променят отношението й, е време да изведете борбата си на следващото ниво и да включите други хора. Това не само ще ви помогне да се отдухвате, но ще ви даде шанс най-накрая да бъдете част от нещо по-голямо от себе си, като общественополезен труд или религия.


един. Добре, Bitch не е разговарял с вас от 43 часа или не е харесал последните ви 15 IG снимки. Какво става. (Имайте предвид, че това не е въпрос. Това е предварително направено заключение.) Наближава моментът да въведете приятеля си Криса във вашите теленовели. Това най-скорошно престъпление, макар и дребно, е едно в много по-голяма поредица от пишки, от които, честно казано, сте болни. Криса може да попита дали получавате менструация. Поклати глава не, дори и да си. След това я попитайте дали необузданият гняв ви кара да изглеждате подути. Тя ще каже: „Всъщност мислех, че изглеждаш по-слаба. Гневът ви устройва. ” Криса вече е вашият Forever Sidekick за следващите няколко седмици. Направете я с вкусни закуски. Спекулирайте, че вашият бивш приятел, сега известен като „Плебето“, може да страда от тежка абиметрия на лабиите. Как бихте познали тази подробност, без да сте пълзящ? Не бихте; сега проектирате телесната си несигурност върху своя заклет враг. Това е цената на войната.

две. Няколко часа след вашата тирада забележете, че Криса предлага още ужасни неща, които да каже за врага ви, почти сякаш насочва обидите ви на прохода. Сякаш се опитва да се включи в този разговор, за който тя очевидно е по-малко от половината. НЕ ПОЗВОЛЯВАЙТЕ ТОВА. Придържайте се към подигравателни сценарии и обиди. Коя всъщност е тази Криса? Друг така наречен „приятел“? След това вземете менструацията. Хаха, сега Криса отново има смисъл.


3. Поканете още хора в битката. Измислете динамични, непрекъснато променящи се псевдоними за вашия враг и големите й романски бедра, за да можете да се заяждате за нея публично. Прегледайте отново цялата история с вашите бдителни за ужасното поведение на Cloaca Maxima, покривайки повече земя и откривайки нови подробности с всеки разказ. Вие рисувате жива картина, която да вплетете в впечатляващите умове на вашето притежание, така че визуализации и засенчване трябва да бъдат добавени, за да придадат на историята дълбочина и обхват. Нейната история трябва да бъде преразказана и преувеличена за отмъстителен ефект. Разговорите за отмъщение и заплащане трябва да се обсъждат за тяхната практичност и нивото на страдание, което обещават по отношение на степента на първоначалното престъпление. По-късно други хора ще бъдат призовани да чуят историята, всичко в името на даването на перспектива, защото повече от всичко в момента се нуждаете от някой, който да каже проницателни неща от рода: „Уау, това е сериозно прецакано“.

ако не харесваш живота си го промени

Четири. Обсъдете и като цяло се признайте за клетва за бъдеща комуникация с Медея. След първоначалното ужилване на лекото изчезване трябва да започне подигравката на нейните приятели, семейства и домашни любимци. Всеки, който има някаква принадлежност към Голямата Хора, става заподозрян, особено тези, които са нейните генетични издънки. Ако вашият екип не може да замеси роднина, тъй като се знае твърде малко лична информация за тях, прогнозирайте за тяхната генетична склонност да правят кучки неща. Ако нарушителят няма деца, постулирайте, че яйчниците й са хранилища, пълни с неродени глупаци.

5. Продължавайте да споделяте с екипа си, че мразите драмата. Че никой не мрази драмата повече от теб. Трябва да кажете нещо като: „Толкова мразя драмата. Нали? RightRightRight? ' Този уверен въпрос дава на всички много ясно, че дори не искате да говорите за това; вие просто искате да живеете живота си в мир.

6. Вие и Pissy Posse вече сте група супергероини, посветени на борбата с престъпността. А двуликият Янус е вашият токсичен отмъстител. Токсичен за всеки, който е наоколо, защото тя е толкова объркваща курва на вниманието. И сега, когато тя е извън живота ви ЗА ДОБРО, можете да се насладите отново да бъдете щастливи. Не точно сега, разбира се. Но наистина скоро. Опитвате се да бъдете позитивни, но не е лесно, защото тя току-що ви обиди преди пет дни. И как някой може да очаква да остане оптимистичен, когато трябва да живее под облак от красиво филтрирани снимки, останали недоброжелателни? Това е направо нехуманно.


7. По пътя забележете, че притежанието ви губи морал. Те не изглеждат толкова заинтересовани да мразят вашия арх враг. По-специално, Криса. Наскоро бяхте по телефона с нея и когато споменахте Lardass Andronicus, почувствахте как очите й се изцъклят (това е само една от вашите уникални способности за приспадане). Тя също започна да говори за някаква вечеря. Този вид пренебрежително поведение и промяна на темата се чувства като нарушение на приятелството, нарушение на сигурността. Имате нужда от помощта, съдействието, ухото на останалите съотборници. Те няма да повярват, по дяволите.

8. Вашият екипаж вече се е събрал около вас. Очевидно бяха толкова разстроени от действията на Криса, сега известна като Кучка # 2 - (Сериозно, колко кучки има? Безкрайни кучки, като космоса?), Че те свикаха спешна среща на върха. Кучка # 1 ще бъде обсъдена, разбира се, но сега става въпрос и за втората кучка. Това е идеалният момент да забележите плоча с обезмаслени нютони на Нюман на една ръка разстояние.

9. Трябваше да минеш около чинията, а не да ядеш сам всички.

10. Вместо да ви позволят да монополизирате разговора, както при демокрация, вашите приятели се редуват да говорят ЕДНО ВРЕМЕ. Не осъзнават ли колко неефективно е да не говориш за други хора? Никога няма да стигнете дори до най-простия отмъстителен сценарий, който, ако бъде реализиран, ще има Кучка # 2, която би искала да е мекотело. Бавно ви идва, че тази среща не е за нея ...

Девет месеца по-късно ...

единадесет. Вие и бившият враг, Cankles Galore, лежите на плажа, споделяйки халба сладолед от Rocky Road Talenti, докато изсипвате най-новия Vogue, слушащ Робин. Излизате от рехабилитацията Cunt от почти шест месеца и терапията в стил Clockwork Orange, която са направили, изглежда ви е охладила петите, защото всеки път, когато започнете да говорите глупости за някого, повръщате. Така че сега сте супер хубав и сте отслабнали с осем килограма! Коя е любимата сега, кучки?

Прочетете това: Как да съсипеш живота си (без дори да забележиш, че си) Прочетете това: 101 неща, на които ще науча дъщерите си Прочетете това: 17 емоции само за хора, които мразят зимния опит

В настроение за нещо сладко?
Като сладък каталог във Facebook тук.