100 начина да досадите на майната си от значимия ви друг (това наистина ще бъде забавно за ВАС)

100 начина да досадите на майната си от значимия ви друг (това наистина ще бъде забавно за ВАС)

Ерин


един.

Попитайте: „Защо?“ като 3-годишно дете на всичко, което казват.

две.

Взирайте се в тях без причина и не забравяйте да направите неловкото „Не те гледам“ поглед всеки път, когато те хванат.

3.

Избутайте ги от себе си на дивана с крака.

Четири.

Задайте мелодията на звънене на „7 неща“ от Майли около 2008 г., без да им кажете.


5.

Извадете всички батерии от дистанционното.

6.

Извадете всички батерии от къщата.


7.

Забъркайте всички DVD-та, за да са в грешни случаи.

8.

На случаен принцип изберете „Изход от всички устройства“ на Netflix от друг компютър и след това РАБОТЕТЕ ЗА ВАШИЯ ЖИВОТ.


9.

Кажете им, че ще направите промяна в кариерата, за да станете оперна певица. Практикувайте винаги. ВИНАГИ.

10.

Прошепвайте, докато ги гледате, „Чудя се какво ще бъде, когато умрете ...“

единадесет.

Задайте основна дума като „the“ или „babe“ в телефона им, за да бъде „Donald Trump“ и гледайте как настъпва оживление.

12.

Яжте храната им. Пред тях.


13.

Бавно, но сигурно откраднете всичките им спортни панталони.

14.

И качулки.

петнадесет.

И всяко облекло, дори никога да не го носите.

16.

Цитирайте какъвто и да е филм, който гледате.

17.

ИЛИ попитайте „Какво се случва?“ или „Кой е това?“ или „Защо го прави?“ на всеки пет минути.

18.

Също така изяжте всички пуканки.

19.

Не забравяйте също да свиете всички одеяла, ако сте у дома.

двайсет.

И ако сте в театър? ДОНЕТЕ одеяло.

двадесет и едно.

Имитирайте ги.

22.

Но не само с вашите думи. Копирайте тоалетите им всеки ден в продължение на една седмица. Вижте дали се хващат.

2. 3.

Поискайте „бойна“ война във Facebook. Никога не се предавай.

24.

Маркирайте ги във всяко видео за котки, което можете да намерите.

25.

Променете езика на техните социални медии на нещо супер неясно, което не може да бъде идентифицирано от погледа.

26.

Скрийте се от тях публично.

27.

И се престорете, че не ги познавате, ако ви намерят.

28.

Настоявайте да заглушите прозорците надолу, с пълен обем до „Livin’ La Vida Loca “всеки път, когато сте в колата.

29.

И СПЕЦИАЛНО, ако сте в Uber.

30.

Бонус точки за нарочно пеене извън мелодия.

31.

Многократно казвайте името им, за да привлечете вниманието им.

32.

И когато те питат какво искате, кажете: „Забравям ...“

33.

Повторете този цикъл, докато те заплашат да ви зарежат.

3. 4.

Скрийте всички прибори, които очаквате за лъжиците.

35.

Изплакнете тоалетните и включете крановете, след като сте сигурни, че са намерили идеалната си температура за душ.

36.

Публикувайте и ги маркирайте в наистина неудобни селфита, които никога не са имали намерение да видят бял свят.

37.

Събудете ги доЦар Лъв- да го свържете с вашето куче или котка.

38.

Snapchat ги, ако говорят за сън.

39.

Или душ певци.

40.

Или просто когато можете да ги смутите.

41.

Погъделичкайте атака в най-случайните моменти.

42.

Оставете само един квадрат от тоалетна хартия и напишете „СДЕЛИ СЕ СЕ“ на него.

43.

Приближете се наистина, сякаш ще ги целунете, и след това кихайте.

44.

Или оригване.

Четири пет.

Или прозяване.

46.

Кажи какво?!' всеки път, когато казват нещо.

47.

Променете гласовата си поща на една от тези „Здравейте? Здравейте? JK LOLZ ”и винаги ги изпращайте там, когато се обадят.

48.

„Нов телефон, който се отказа?“ винаги когато те пишат.

49.

Помолете ги да ви направят Tinder профил.

петдесет.

Бебешки говор. 24/7.

51.

Или британски акцент.

52.

Опаковайте всичките им предполагаеми подаръци много сложно, но кутиите да са напълно празни.

53.

Целувайте се като един от онези девствени специални TLC публично. Отворена уста, цял език, без задържане.

54.

Опит да ги сом. Но не добре. Направете го болезнено очевидно.

55.

Принудете ги да правят Pinterest занаяти с вас. Колкото повече блясък, толкова по-добре.

56.

Настоявайте да се нуждаете от масаж и просто продължавайте да казвате: „Още 5 минути“.

57.

Оставете боби щифтовете навсякъде. НАВСЯКЪДЕ.

58.

Седнете ДИРЕКТНО пред телевизора. Направете. Не. Бъдж.

59.

Винаги следвайте обратното, когато питате мнението им за нещо.

60.

Уверете се, че винаги казвате: „Не сте ли късметлия ?!“ когато излезете в разговор.

61.

Троен текст.

62.

Четирикратен текст.

63.

12 000 подред текст няма значение, защото те ОБИЧАТ.

64.

Поставете лента по цялото им лице, за да им покажете как биха изглеждали с ботокс.

65.

Винаги дърпайте картата „Трябва да говорим“ на произволни места. Като линията в банката. Или магазина за хранителни стоки.

66.

Но тогава говорете само за неща като глутен и Лена Дънам и други неща, които ще ги дразнят.

67.

Но те любовна папрат. НАПРАВИ ГО.

68.

И тогава организирайте погребение, ако убият малката бебешка любовна папрат.

69.

Отговаряйте само на техните текстове сИстински домакиниGIF файлове.

70.

Предложете да тествате дали сините топки са истински.

71.

Уверете се, че винаги казвате, че не сте ядосаниразочарован.

72.

Изгубете се, когато шофирате. Обвинявайте Siri. Дори телефонът да не е включен.

73.

„ВСИЧКО Е ГРЕШКА НА SIRI.“ (<-new fave excuse)

74.

Попитайте дали изглеждате дебели. Когато си гол.

75.

Изговаряйте прекалено чуждоезичните имена на храната, когато сте навън. Но неправилно.

76.

И след това се уверете, че сте ADAMANT, че сте прав, ако те го посочат.

77.

Прочетете през рамото им. На глас.

78.

Поставете субтитри на телевизора, за да можете да четете заедно с предаването. Уверете се, че използвате гласове.

79.

Търсете вечеря. Веднага заявете, че не сте гладни, когато пристигне.

80.

Поръчайте Postmates на само пържени картофи. Бъдете объркани, когато не разбират защо.

81.

Сменяйте радиото или вашия Spotify всеки път, когато дадена песен достигне маркировката от 2 минути.

82.

Задавайте въпроси като „Коя от моите приятелки бихте искали да ми бъде сестра?“

83.

И след това ги принудете да гледат всички сезони наСестра съпруга„За проучване“.

84.

Решете да върнете дъската.

85.

И гаргуинг.

86.

И ако не се качат на борда, кажете им, че се чувствате много неподдържани.

87.

Духайте малини всеки път, когато се опитват да ви целунат.

88.

Когато влязат в леглото, позират и искат да бъдат привлечени като „едно от техните френски момичета“.

89.

Опитайте се да ги убедите, че мислите, че шоуто харесваНово момичее риалити шоу.

90.

Заменете всички книги с грешни якета.

как да накарате момиче оргазъм като го изядете навън

91.

И всички писалки с мъртви писалки.

92.

Решете да станете свободен.

93.

Измислете наистина досаден смях, който да използвате всеки път, когато се шегуват. Подобно на „офисния смях“ на ЧандлърПриятели. Но ПО-ГОРО.

94.

Прошепнете, „Надявам се, че ще се събудите утре“, докато те заспиват. И след това тананикайте страховита песен.

95.

Открадне им четката за зъби. Не се извинявай.

96.

Изпейте Селин Дион в тяхно лице. О, чакайте, това не е досадно, това е възхитително.

97.

Попитайте: „Защо ме обичаш?“ през цялото време.

98.

Решете Comic Sans вече е вашият шрифт.

99.

Всеки път, когато изпълнявате нещо досадно, извикайте крилата фраза като „GOTCHA“ или „BAZINGA“ или нещо друго. Но не забравяйте да го изкрещите.

100.

И след това ги задушете с възможно най-много любов, за да ви търпят.

За още статии като тази щракнете върху следващата страница