10 поведения на белите хора, които следва да бъдат обявени за забранени следващото Cinco De Mayo

10 поведения на белите хора, които следва да бъдат обявени за забранени следващото Cinco De Mayo

Този уикенд имах нещастната съдба в Чикаго да се разхождам сред пълчищата на покровителите на Wrigleyville, тъй като те „празнуваха“ култура, за която очевидно не знаят почти нищо. Бих си изял обувката, ако някой от тези пияни портокали можеше да назове петима мексикански актьори на върха на главата си. Всъщност мексикански - и не, не бихте могли да кажете „Джей Ернандес“ пет пъти. Не играе Кървавата Мери в летния лагер. Не така работи.


Всяка година Синко де Майо намира белите хора в най-пияното и обидното състояние и тази година не беше по-различна. От Whitey до Whitey, това е ръководство за това да не бъдеш задник на цялото Мексико през следващата година и всички тези поведения вече са официалнонезаконно. Наказанието включва да ви кара да слушате Nickelback на повторение, докато ушите ви избухнат в пламъци.

Тъй като имате тази пета маргарита, моля, празнувайте отговорно. Знайте последствията.

един.Не играе Дженифър Лопес.Тя не е мексиканка. Тя е пуерториканска.

две.Не връщайте на тротоара.Също така, моля, не правете това всеки ден. Трябва да сложа крак там.


3.Без шапки.Не разбирам кой е казал на белите хора, че е добре. Носите ли yarmulke наоколо на Yom Kippur или спортувате дашики на Kwanzaa, докато мачкате бутилката си патрон? Не, така че какво е добре с мексиканската култура? Ако ще изхвърлите цялото нечие наследство, поне имайте благоприличието да не го присвоите също. Това е нечия култура. Това не е вашият костюм.

Четири.Без впечатления от Cheech и Chong.Почти съм сигурен, че Cheech Marin е единственото нещо, което белите хора знаят за Мексико - което ме плаши, защото (забавен факт!) Марин всъщност е роден в САЩ. Акцентът му е толкова реален, колкото и бракът на Мишел Бахман. Колкото повече знаеш.


5.Честване на „мексиканската независимост“.Получихте грешен празник, приятелю. Това ще бъде 16 септември. Синко де Майо отбелязва изненадващата мексиканска победа над французите в битката при Пуебла и служи повече като празник на мексиканското наследство. Това е като деня на латино прайда - но за съжаление с по-малко Робин. Когато осквернявате нечие наследство, най-добре е да поддържате фактите си прави.

6.Не Шакира.Още веднъж: колумбийски. Вместо това опитайте Paulina Rubio или Selena. НО НЕ ФИЛМЪТ НА ДЖЕНИФЕР ЛОПЕЗ. Дори не казвайте неща, които се римуват с Дженифър Лопес. Знам, че ще бъде трудно да преминете през разговор, без да кажете „Фенифър Попес“, но ще се справите.


7.Не ходете на Taco Bell.Престорете се, че това е Mean Girls и сте на диета с всички въглехидрати. Не можете да отидете до Taco Bell. Знаете ли колко смутени са американците, когато отидете в друга държава и не можете да избягате от Макдоналдс? Така е, само че френският MacDo беше много по-добър. Имат опаковки от кози.

8.Вашата кола не е лоурайдър.Вашият велосипед не е лоурайдър. Влаковата платформа не е лоурайдър. Тротоарът не е лоурайдър. Табуретката на бара не е лоурайдър. Вашето тяло не е лоурайдър. На Cinco de Mayo нямате право да карате ниско. Е, можете. Просто изглеждаш като голямо сомбреро, пълно с душ сок.

9.Синко де Майо не е оправдание да грабне публично женските дупета.Ако сте направили това вчера, искам да повтаряте това твърдение, докато то се залепи или магически станете импотентни.

как да преодолеем изхвърлянето от неочаквано

10.Отдалечете се от акцентите или фразите като „домове“ и „ese“.Това не са вашите неща. Моля, оставете ги и помислете за живота си. Помислете за избора си. Бихте ли започнали да правите впечатления от Long Duk Dong, за да отпразнувате китайската Нова година? Чакай, не отговаряй на това. Не искам да знам. Следващия път на Cinco de Mayo, просто отпразнувайте отново Деня на Междузвездни войни. Ако обиждате някого, това е само Джордж Лукас. След последния филм за Индиана Джоунс той го очаква.


изображение - Shutterstock