10 начина да спрете да сучите толкова много

10 начина да спрете да сучите толкова много

Flickr / Кристиан Кадлуба


В духа на Нова година, когато начинът, по който сте били през миналата година, изведнъж вече не е достатъчно добър, ето 10 неща, които можете (вероятно) да направите днес, за да се чувствате по-добре със себе си, да печелите повече пари и да изгаряте корема си дебел. (Забележка: Вероятно няма да изгаряте мазнини по корема, правейки тези неща. Нито ще печелите пари.)

1. Почистете шибаната си къща.

Няма нищо по-удовлетворяващо от това да се отървете от всяко безполезно, безполезно, излишно нещо в живота си. Но не можете да скъсате с приятеля си, защото наемът ви е твърде висок за това. Като терапевтичен заместител опитайте да почистите дома си. Знам, че може да изглежда така, сякаш атрактивно затрупан апартамент, пълен с еклектични лайна, ви прави интересни за калибър от Сиатъл. Но това не е гимназия и това не е колеж. Като полу-псевдо-възрастен сега е време да си съберете лайна. В противен случай е време да го направитесе появиче сте си събрали глупостите и да имате прилично чиста къща / стая / хладилник в алеята (ако наемате в Ню Йорк) успешно заблуждава случайния наблюдател да вярва, че наистина знаете как да възрастен. Ако ти синаистина личисти, вероятно можете да ги подлъжете да мислят, че правилно подавате и собствените си данъци.

2. Направете някаква шибана работа.

Имате ли работа? Добре. Вероятно трябва да вършите някаква работа точно сега. Въпреки че може да е изкушаващо да оставите всичко за уикенда и да играете догонване в пижамата си в неделя вечер, опитът ви е показал, че най-сигурната рецепта за бедствие е подценяването на свръхчовешките способности на един наистина мързелив човек (вие) да отлагате абсолютното мамка му от всяко едно нещо, свързано с работата в живота ви. Няма значение дали обичате работата си или не - все пак понякога е гадно да правите нещата, които трябва да направите, за да получите плащане, и по-често все още ще се озовавате хоризонтално с бутилка бяло вино в пералното помещение, докато работните ви имейли изгарят дупка във входящата ви поща. В светлината на това, защо не улесните себе си и просто го направите сега? Това ви оставя свободни да гледате Netflix сами тази вечер.

3. Зарадвайте някои шибани хора.

Силно вярвам в силата да правим почти нищо, за да се опитам да зарадвам хората. Всички ние не можем да бъдем благотворителни на ниво Бил Гейтс и в някои отношения това може да бъде обезсърчително. „Не мога да накарам милиардите си да работят, търсейки лечението на маларията, така че защо да се притеснявам?“ Но това, приятелю, е погрешна логика. Повечето болници, детски домове, приюти за жени и други места за нуждаещи се хора разполагат с някаква работа за доброволци и обикновено не се изискват никакви умения (т.е. почистване, опаковане на провизии, четене на възрастни хора и т.н.). По-високият край на тези доброволчески работни места включва забавление на пациентите или обитателите, а като 20-нещо амбициозно нещо със степен на свободни изкуства, която в момента събира прах в задната част на гаража на родителите ви, несъмнено сте много забавни. Опитайте да използвате всички онези безполезни неща, които сте работили толкова усърдно, за да научите в колежа - жонглиране с портокали, бирен понг, състезателно подреждане на чаши, свирене на акордеон, комедия на стендъп. Всичките ви странни „таланти“ всъщност никога не са ви създавали приятелка, така че защо да не ги използвате, за да накарате възрастен човек да се усмихне? Или просто можете да направите приятелите си в залата някои бисквитки. Това е по-лесно.

не ми е лесно да обичам цитатите

4. Спестете малко шибани пари.

Обичам да играя тази забавна игра, когато ми плащат: Направете списък с нещата, от които „имате нужда“. След това закръглете едно нещо в този списък, което виевсъщносттрябва, отидете да го купите, изгорете списъка и оставете останалите си пари в спестявания. Макар и да е трудно, всъщност е възможно да направите това, като приемете, че купувате рамен на едро, измивате косата си с бебешки шампоан Johnson’s и освобождавате приятелите си на всякакви и всички социални функции, на които могат да ви помогнат да присъствате. Не е „забавно“ да бъдеш „онзи приятел“, който „винаги спестява за нещо“, но гарантирам, че в края на следващата година, докато приятелите ти наблюдават как самолетът ти изчезва над хоризонта по пътя ти към каквото и да е приключение, което си успял да финансираш като живеете като много по-беден човек, отколкото сте били всъщност, зеленото чудовище на ревността ще ги изяде живи. И те ще дебнат вашия Instagram през следващите шест месеца и ще слагат банани в маргаритите си и ще се чудят защо са купили цялата тази етническа посуда.


5. Изпечете малко шибан хляб.

Ако искате да се чувствате по-добре със себе си, направете хляб. Направи го. Помага. Направете вида, който наистина е трудно да се оправи, този, който трябва да замесите по определен начин и да настроите таймер и да сложите точното количество мая в противен случай се превръща в палачинки с вкус на прах. Правете го отново и отново, докато спрете да го прецаквате и го накарате да втаса и се изпече перфектно, а след това го нарежете и поканете приятелите си да ядат топъл хляб. За безглутенови: Разберете го, проклет себе си. За действително непоносимостта към глутен: Съжалявам. Просто ще трябва да се научите как да избивате масло или някакви глупости.

6. Намерете своята страшна страст.

Всеки има нещо. Понякога това е странно нещо - бягане с едно колело, притежаване на ферма за органични манго във Фресно - а понякога е нещо нормално, като наистина да искаш да станеш медицинска сестра. По някаква причина обаче повечето хора, които познавам, никога не успяват да направят „своето нещо“. В крайна сметка това е тяхното понякога хоби и това ме натъжава. Понякога наистина не можете да накарате хората да ви плащат за вашата страст, но според моя опит повечето хора никога не се опитват толкова трудно да измислят начин това да се случи. Може би това е всичко онова глупости „20 най-добре платени кариери“, които продължавам да чета във „Форбс“. Всеки ще ви каже да бъдете лекар, да изучавате компютърни науки или да започнете с вашия 401 (k) възможно най-скоро. Повторете след мен: Прецакайте тези хора и отделете време, за да разберете какво стеискам, а не какво ще ви плати или ще ви осигури по-добро пенсиониране. Ако прекарвате свободното си време в четене на Каталог на мислите, най-вероятно можете да си позволите да отделите време, за да намерите своята страст. Не губете тази привилегия.


7. Прочетете шибана книга.

Нито за клас, нито за оценка, нито дори за да можете да използвате този ред в бара: „Да, току-що завършихИван Денисович.Наистина ме накара да се замисля за наследството насила на звукаполитика. ' Опитвамнеговорейки за всяка книга, която сте прочели, сякаш ви прави леко важни / информирани / интелектуални. Опитвамнечетене на нещо, защото се вписва в някакъв списък, който имате в главата си, наречен „Книги, за които хората, които изглеждат умни и социално успешни, говорят за четене.“ Да, Райън носи Ray-Bans и има наистина гореща приятелка, но се обзалагам, че не е, защото всъщност е прочел всичко онова, което Маргарет Атууд. Обзалагам се, че и вие го знаете. Така че, прочетете проклетата книга и не казвайте на никого, че сте я прочели. Ако не друго, ще ви накара да се почувствате по-добре със себе си, кълна се.

8. Сложи си шибания телефон надолу.

Вие имате проблем, аз имам проблем, всички ние имаме проблем. Успех с този. Няма абсолютно никакво съмнение, че товащеда ви направи по-щастливи в дългосрочен план, но Богпо дяволитеще суче ли в краткосрочен план. Направете това: Нека всички, които имат значение за вас (включително шефа ви), знаят, че ще бъдете на разположение само от 10 до 4 или каквото и да е подходящо за вашия график. Дръжте телефона си със себе си между тези часове и след това го заключете в чекмедже, докато живеете истински живот. Какво да направите, питате вие, за да запълните тези дълги, мрачни, безтелесни часове? Вижте номера 1, 2, 3, 6, 7 и 9.


карирана рокля на olivia rodrigo

9. Изградете шибана маса.

Или чекмедже. Или рафт. Или каквото и да е. Ключът есграданещо, което определено ще използвате и превръщайки го в нещо, с което се гордеете. Това е терапевтична, както и функционална дейност: изисква физическа работа и малко четене, използва инструменти и основна математика и изисква известно ниво на умения. Прилага се същият принцип, както при приготвянето на хляб. За повдигнатите в града и наистина неумели (ако смятате, че е по-вероятно да завършите с пирон през гръдната кост, отколкото завършена маса), бих предложил да започнете от малко, може би с комплект за птици или някакви лайна, които намерите в пътеката на детето в Toys “R” Us. Забележка: Сглобяването на мебелите на Ikea не се брои, безсърдечен основен гад.

10. Бъди шибан към себе си.

Ако се мразите, няма да бъдете много мил или продуктивен човек. Това е факт. Потърсете го вРечник на шибания живот.Единственият начин да бъдеш истински щастлив е да приемеш на някакво ниво, че да си мърляв, отлагащ, мързелив, понякога задник, всъщност е доста добре да бъдеш и заслужаваш всякаква доброта, която можеш да си дадеш, защото това ви прави по-вероятно да бъдете добри към другите хора. Помнете поне това: Вие (предполагам?) Не сте престъпник. Това е нещо.

Прочетете това: 25 неща, които са гадни от това да си жена Прочетете това: 15 неща, които ми се иска някой да ми е казал през 20-те Прочетете това: 30 неща, които австралийците не разбират за Америка Прочетете това: 5 неща, които научих за връзките на дълги разстояния Прочетете това: 12 съвета за обвързани с колежа хора