10 начина да се забавлявате с гаджето на най-добрия си приятел

10 начина да се забавлявате с гаджето на най-добрия си приятел

Ново момиче


1. Седнете заедно в апартамента на най-добрата си приятелка, докато тя си отиде през нощта, и планирайте начини да я шегувате, когато се върне. Идеите включват (но не се ограничават до) покриване на стените й в Post-It Notes, поставяне на слой саран Wrap върху тоалетната й седалка и подмяна на кетчупа в бутилката на Heinz със Sriracha.

2. Принудете го във Facebook да преследва хората, от които се интересувате, и да сближава шансовете си с всеки един от тях, въз основа на неговите силно напреднали познания за мъжките чувства (и манипулирането им).

след 5 години връзка

3. Възползвайте се от възможността - докато най-добрата ви приятелка отсъства и не може да ви попречи да се възползвате от приятеля й - да му зададете коварни, но необходими въпроси като „Колко морално е фалирал да удряш така и така?“ или „Как мога да създам експертно това текстово съобщение, за да изглеждам незаинтересован, когато не съм напълно?“

4. Предложете му да му платите с бира, за да ви помогне да подрежете бретона си, който нараства непокорно, защото не сте имали много време и няма да имате много време да намерите салон.


5. Предложете му да платите с още бира, за да ви помогне да нарисувате ноктите от дясната си ръка. Блестящият лак е труден за нанасяне и сцеплението на по-слабата ви ръка не е толкова голямо. Хвърлете пилешко бурито, когато той първоначално отказва. Продължавайте да добавяте още пилешки буррито към търговията, докато той най-накрая се съгласи.

6. Гледайте три стари епизода наЕргенътнаред заедно, докато споделяте торбичка шоколад Dove - първостепенна дейност за създаване на приятели. Осигурете пъстър коментар, за да можете наистина да се уверите, че образованието му по любопитни факти на Хуан Пабло е завършено. Защото всеки мъж трябва да знае за Хуан Пабло и да не следва неговия (хомофобски!) Пример.


7. Крещете и се качете на облегалката на дивана, когато забележите нещо, което изглежда като хлебарка, блъскаща се по пода, към печката. Настоявайте той да го убие. Успокойте се - неохотно - когато той провери под печката и ви увери, че няма хлебарки, които да се видят.

8. Принудете го да ви придружи до бодега зад ъгъла около 1:14 сутринта - тъй като и двамата все още сте в очакване най-добрият ви приятел да се върне у дома - защото искате фъстъчени M&M и се страхувате да излезете навън през нощта от себе си. Ъъъ, вие сте нов в Ню Йорк и какво, ако някой се опита да ви отвлече по пътя?


9. Разровете чантата си, докато намерите химикалка и нарисувайте по лицето му, когато сте забелязали, че той е заспал по време на последния епизод наЕргенътче сте гледали. Рисувайте леко, само отстрани на лицето му и само умерено неподходящи дизайни, защото се опитвате да бъдете внимателни. Не бихте искали той да влезе в клас утре сутрин с масивен знай на челото си.

10. Скочете от дивана, когато чуете дрънкането на входната врата. Когато вашият приятел влезе вътре, изтощен от нощта на работа в библиотеката, посочете нейния дремещ къс от мъжко месо и й осигурете страхотна вечер на обвързване. Можете напълно да гаджете - да седнете отново следващия път, когато тя се нуждае.