10 неща, които всяко момиче прави след раздяла

10 неща, които всяко момиче прави след раздяла

The Break-Up (Широкоекранно издание)


1. Напива се.

И искам да кажа, изхвърли, издъни се, свали гащичките си публично, защото тя глупаво носеше дантелените черни, които сърбят, пияни - разпръснати, разбира се, с много мъдър и депресиращ човек, ненавиждащ съвети, които имат силата да потънат в зъбите си непредпазливи наблюдатели като някакъв ужасяващ ландшарк. Това може да бъде нещо за една нощ или саморазрушителна фаза в зависимост от момичето и тежестта на разпада, но тепърва ще се срещам или ставам приятели с момиче, което не е направило това под една или друга форма. Това е също толкова необходимо, колкото скапани любовни песни и шоколад / сладолед.

2. Шофира покрай къщата и / или мястото на бившия, значими за споменатата разрушена връзка.

Много от вас ще прочетат горното и ще се присмиват и наричат ​​подобно поведение „лудо“, което тотално и безспорно е, но също така е напълно вярно, повярвайте ми. Направих го (под формата на плач пред апартаментния комплекс на бившия ми в три сутринта след само две питиета и гледане на моята приятелка и приятеля й, които се изливаха цяла нощ, докато ядях половин филия пица, от която откраднах пиян човек, който вероятно не ме е удрял), малката ми сестра го е направила, моят независим и обикновено корав съквартирант го е направил - всички сме били там, сестро. Не се срамувайте!

3. FaceBook дебне бившия си и снимките на всяко момиче, които той е харесал, камо ли да коментира.

В един свят на постоянен контакт в социалните медии този трябва да е доста очевиден и е напълно саморазрушителен. Това е като когато имате забито парче храна в зъбите си и езикът ви няма да остави тази майка сама; не можете да не въведете това име (след като самоуправно го „откажете“) и прелистете колкото и снимки да позволяват настройките му за поверителност и след това преследвайте всеки коментар, който е направил на публикациите на вашите общи приятели. И Бог да му е на помощ, ако разговаря с някоя от близките ви приятелки в този весел уебсайт или получи нова приятелка, преди да получите ново гадже. Господи, помилуй душата на тази жена.

4. Пише наистина ужасна поезия.

Не ме интересува дали никога не сте чели стихотворение извън часове по литература в колеж / гимназия; ако сте момиче и сте били зарязани от момче, което наистина харесвате, сте написали скапана поезия за всепоглъщащата болка, която му е причинил ненавременното му отхвърляне. Просто се опитайте да се спрете, преди да го публикувате някъде в мрежата, където хората, които познавате, могат да го намерят ... като мен ...


5. Спира бръсненето.

Това е едновременно феминистка битка срещу да бъдем принудени да премахнем всички косми от телата си, за да се харесаме на злото, животът смуче но , както и валидно оправдание да бъдете мързеливи и отвратителни. Защото, както всички наскоро съкрушени жени знаят, кой по дяволите се интересува дали краката ви са толкова окосмени, че хващат на чаршафите ви като телена четка, когато влезете в леглото? Ние сме самотни, кучки.

как да се справя с неангажиращ мъж

6. Кажете на всеки, който ще слуша колко лошо е бил бившият им в леглото.

Хей, момчета, не забравяйте, че веднъж с бившия си приятелка където много очевидно сте пукнали по време на кулминацията (някой все още ли използва тази дума извън сиреневите романтични романи?) и тя се престори, че не я чува? Или че един път тя е била на менструация от около шест месеца и тя се ядоса на вас, че гледате лесбийско порно, така че когато най-накрая успяхте да спите с нея, вие се „завършихте“ (да, все още го използвате) в приблизително тридесет секунди? Да, добре, сега всички ваши общи приятели също знаят за тях. И Бог да ви е на помощ, ако пенисът ви е среден или тридесет и второто нещо се е случило повече от веднъж. Всъщност, няма значение, тя така или иначе ще каже на всички, че имате малък чеп.


7. Преосмисля се по някакъв начин.

Независимо дали става въпрос за нова драстична, остри подстригвания (не, няма да се позовавам на Майли Сайръс тук, по дяволите) или пълен ръкав за татуировки и пиърсинг на нейните „дамски части“, всяко момиче прави това под една или друга форма след голяма раздяла . Тази фаза обикновено завършва с много съжаление и размишляване на достойни снимки, на които да се наслаждавате в продължение на много години напред.

8. Внезапно мотивирана да прави всички онези неща, които е искала да направи, но никога не го е правила заради ‘злия’ си бивш.

Подобно на # 7, но специално само по себе си. Всяко момиче, което наскоро е било самосвал или самосвал, особено след дълга връзка, изведнъж ще стане Мис. Решителност. Това може да приеме много форми. Искам да кажа, какъв по-добър начин да покажете на бившия си каква грешка е допуснал да ви избяга, след това да стане супер успешен и Меган Фокс кльощава (първата знаменитост, която ми дойде на ум; наречете ме луда, но чувствам, че тя може да мирише лошо, като стара риба или нещо такова). За някои това е просто връщане в училище или кандидатстване за онази наистина страхотна работа извън държавата, която те просто не биха могли да приемат, защото бяха толкова влюбени. За други е толкова драстично, колкото да напуснат работата си, да се отдалечат от дома и да се опитат да изкарват прехраната си от писането на посредствени статии в интернет. Да не говорим за някой конкретен тук, разбира се.


9. Преминава през това, което обичам да наричам, „мътна“ фаза.

Подобно на много неща в този списък, това варира от жена на жена, но все още е почти универсално вярно. Колкото по-дълга е ангажираната връзка, толкова по-драстичен може да бъде този етап. За един от моите приятели това означаваше да се напие (вж. №1) и систематично да издава порно стил с всеки член на голямо ергенско парти, а след това да се прибира с мен и да изпада в леглото ми напълно облечен. Груб. Или, в случай на друг приятел, който е станал малко по-екстремен, като е спал с четирима от най-близките си приятели и след това е бил сигурен, че ще му изпрати съобщение за всеки един след това. Аз? Аз съм известен секстър след разпадане, примирих се с него. Смятате, че не можете да получите полово предавани болести или бременна и не е нужно да обличам панталони или да си четка косата като допълнителен бонус.

10. Преминава през дразнеща фаза на самооткриване:

Ако вие или някой от вашите приятели наскоро сте преминали през трудна ситуация разделям , шансовете са книги за самопомощ да се включат, голямо време. ОтТой просто не е такъв във вас, до, съкрушени момичета по света намериха утеха в думите на комедийни ядки и остроумни коментари за ситуации, с които могат да се отнасят, откакто пещерните жени за първи път надраскаха дебели фигури на новите си гаджета на бившите си гаджета (убеден съм, че това е напълно вярно). Ако сте невинен наблюдател в тази фаза, подгответе се да чуете много за най-новите упражнения за медиация, или как може да бъде „освобождаващата“ йога или дори как някои отхвърлящи съвременната марка на будизма са точно това, от което се нуждаят (помислете Eat, Pray , Любов, минус припадък, достоен Джеймс Франко). И ако сте толкова голям издънка като мен, бъдете готови да се включите в някои от тези дейности като морална подкрепа, просто имайте предвид хората, които ви принуждават да влезете в тези неща, за да сте сигурни, че ще върнете услугата, когато завойът неизбежно идва.