10 правила за управление на пениса ви, когато сте в транс *
След като прочетох единствено наполовина сериозния съвет на Сюзан Мур за притежаването на пенис и прозренията на колегата FTBer Ally Fogg за връзката между мъжките пениси и обществото, имах странно чувство, че нещо е пропуснато. Разбира се, размишленията им върху „мъжкия орган“ бяха забавни, но все пак донякъде ограничени в едно важно отношение: те се фокусираха единствено върху мъжките пениси.
Сега знам, че много хора ги виждат като неразделни, перфектна тавтология на пола и анатомията. Мъжете имат пениси, а хората с пениси са мъже. Това е елегантно понятие, но такова, което не отразява сложните реалности в наши дни. Нека си признаем - някои жени също имат пениси. И това може да бъде доста сериозна ситуация, в която да попаднете. Какво точно трябва да правите с пениса си, когато сте жена?
Да, мъжете са по-голямата част от публиката за съвети, свързани с пениса, като се има предвид, че повечето собственици на пенис все още са мъже (поне докато не изпълним тайния си план за изхвърляне на финастерид във водопровода). И съм сигурен, че те много се нуждаят от тези насочени към човека съвети. Но противно на общоприетото схващане, ние, членовете на Club Ladycock, се сблъскваме с много различен набор от предизвикателства на пениса.
Хората обичат да приемат, че телата ни все още са по същество мъжки тела и следователно работят по същия начин. Както обаче всяка транс жена може да ви каже, това просто не е така. От социалните ситуации до секса до операцията, стандартните дилеми на пичове просто не са толкова важни за живота ни. И така, в името на моите колеги транс дами (но най-вече за всички объркани наблюдатели на цис), аз събрах своите 10 полусериозни съвета за разбъркване на момиче пенис.
1. Подредете това нещо.
Прикривайте всяка следа от съществуването му по всяко време, без да оставяте и намек за това, което е в панталоните ви.
Твърде стегнати бикини, залепващи го между бедрата, два пъти повече слоеве дрехи, отколкото всеки друг може да носи - каквото и да е необходимо. Разбира се, момчетата се разхождат по цял ден с незначителните си изпъкналости на чатала и никой не им дава никакви глупости, защото имат обърнати навън парчета, които заемат място. Но, подобно на това как косата на краката и под мишниците магически става нехигиенична, когато е върху жени, самото присъствие на момичешки изпъкналост ще накара хората да полудеят направо. Както би казал проектът от Монтана Meth: Бутането на тестисите нагоре в корема и задържането им там с часове не е нормално - но когато сте в транс, това е така.
2. Никога не ходете на басейни или плаж.
Значи обичате да плувате? Намерихте наистина хубав бански костюм? Много лошо. Прибирането в ежедневието е едно - сега опитайте да го управлявате в претъпкана и влажна среда, където тясното облекло с висока полова принадлежност е норма. Цялата лента на света няма да ви помогне сега, а неспособността на обществото да разбере или приеме ненормативни тела е особено увеличена, когато една жена съвсем видимо има нещо допълнително в бикините си. Потенциални средства за смекчаване на този проблем: skirtinis; буркини; мартини.
3. Говорейки за пространства без място за ненормативни органи: никога, никога не използвайте съблекални.
Всеки от тях. Вземете съвети 1 и 2, добавете затворени пространства и умножете по голота - какво получавате? Катастрофа от ниво 7 по международната скала на събитията на Ladydick Подобно на бански костюми с джендър, съблекалните оставят малка възможност за компромис. Или ще заведете гърдите си в мъжката стая, или ще занесете пениса си в женската.
Всъщност попитах някои невежи задници какво очакват да направим в тази ситуация и след като разберат парадокса, това основно им разбива мозъка. Обикновено хората не са готови да приемат нито един от тези избори - не без да го взривят в не-троверия за Daily Mail. Да, просто искахте да се къпете и да се преоблечете като всички останали там, но явно светът на цис не може да позволи това.
4. Не смейте дори да очаквате, че някой някога би могъл да намери вашето тяло за желано.
Разбира се, в свят, в който хората са преодолели страха да бъдат „гей“, а реалностите на трансджендърното съществуване се преподават точно от малки, без стигма или подигравки, може да има много по-малко хора, които да ни отхвърлят направо като партньори. Във време, когато хората могат да приемат, че някои от нас просто имат различни тела с различен произход и различна форма, те може би са малко по-малко склонни да влязат в леглото с жена и нейния пенис.
Но за любовта към естрогена, никога не казвайте това на глас. Дори не предполагайте, че видовете жени, които хората казват, че харесват, са нещо различно от свещенно, вечно неопетнено от обществените норми и общи предразсъдъци. Не очаквайте от тях да преразгледат своите предположения за това кои сме ние. И, момче здравей, никога не изразявайте недоволството си от хората, които до голяма степен гледат на вашата транссесия като на нещо, което ви маркира като неизбежно по същество.
понякога трябва да се насърчавате с цитати
Откровените цис мъже ще ви наричат „измамни“, за да не излизате от себе си в момента, в който започнат да флиртуват с вас. Бонус съвет за момчетата: не ни обвинявайте, когато вашият пишка не си сътрудничи с вашата трансфобия. Скъпаните ресни феминистки ще ви наричат „изнасилвач“, задето изобщо се осмелявате да бъдете жена и не искате да бъдете десексуализирани и дегенерирани и третирани като пич (или в случая на транс-момчета, третирани като буч лесбийка). „Rapey“ е любима метафора на трансфобите - това е нещо като изнасилване, с изключение на частта, в която никой не е изнасилен и никой от нас всъщност не прави нищо с тях, но в него има думата „изнасилване“, така че го свалете изнасилвач. Най-добре е да се задоволите с преследвачи, чиито цялостни познания за „пилета с пишки“ идват от унизителната основна порнография.
кога е следващото новолуние
5. Отрежете го.
Подобно на подрязването на върховете на луковите растения, това ще накара останалите мънички да прераснат в напълно оформена вулва. Аз мисля? Поне това ми казват хората.
6. Шегувам се - по-добре започнете да спестявате сега.
Ако приемем, че не сте в държава с цивилизовано здравеопазване и вашата застраховка не го покрива (и наистина, чия го прави?), Нова вулва може да ви върне $ 20 000 или повече в зависимост от избора ви на художник на плътта. Ура, закупили сте легитимността на пола си в очите на обществеността, може би някаква сорта, ако днес им се иска. Кой друг получава привилегията да плати хиляди долари само за да плува отново? Разбира се, пак няма да попречи на никого да ви нарича „изнасилвач“.
7. „Поддържайте го във форма.“
Откровено, това е нашият евфемизъм за редовно мастурбиране, за да се избегне атрофия на пениса преди операцията. Вижте, когато вашият тестостерон е химически потиснат (или просто изчезна, ако вече сте се отървали от вашите момичета), вие сте склонни да спрете да получавате спонтанни ерекции - такива, които се случват сами, докато спите, а понякога и през деня. От по-добрата страна сутрешното дърво е почти решен проблем.
И все пак, дори когато умишлено се опитваме да го осъществим, то не винаги ще си сътрудничи толкова лесно. И психически много от нас губят голяма част от сексуалното си желание и интерес. След като цял живот трябваше да се справя с този неприятен и неудобен подтик, подхранван от тестостерон, това може да бъде огромно облекчение, след като можем просто да го игнорираме за неопределено време. (Това е доста голяма разлика между притежаването на пенис по време на цис или транс - страхувайки се от импотентност, вместо да се наслаждавате на всяка минута от него.)
За съжаление, като цяло липсата на употреба може да доведе до някаква степен на дългосрочно свиване, което е нежелателно, ако възнамерявате тъканта да се пренастрои във вулва. Поради тази причина много транс жени смятат, че е необходимо да го използват редовно, дори и да не ви се иска. В действителност всъщност изглежда няма твърди данни за това - някои жени, които са се погрижили да „поддържат“ своите, все още се нуждаят от допълнителни кожни присадки; други, които предимно са пренебрегнали своите, не са се нуждаели от нищо допълнително. Което всъщност го прави по-скоро суеверен ритуал от всичко друго. Но само за да бъдем в безопасност ...
8. Сериозно, отделете малко време, за да се запознаете отново с него.
Хората виждат какво има отвън и предполагат, че сме идентични с мъжете - дори някои от нас правят същата грешка. Слизането трябва да е толкова просто, както винаги, нали? Вече не. Истината е, че пускането на естроген върху нелицензиран хардуер може да разбърка почти всеки аспект на сексуалния отговор. Нещата просто не работят както преди: оргазмите се променят или изчезват, цялото ви тяло реагира на допир по различни начини и цялата структура на възбудата-ерекция-кулминация може да се разпадне. Традиционните техники може вече да не го режат и новите подходи може да са неочевидни. Може да отнеме много практика, за да разберете какво да правите с него сега, но можете да ускорите нещата с Magic Wand и копие на Fucking Trans Women # 0.
9. Измислете забавни имена за това!
Разбира се, не е така, че задължително се нуждае от правилно собствено име (Барбара? Мишел, може би?), Но няма нищо лошо в това да се измъкнем от общия речник „пишка“ и „пенис“.
Тези са склонни да бъдат толкова силно свързани с мъжете, че използването им по отношение на женското тяло може просто да се чувства странно и неудобно. Така че бъдете креативни! Опитайте „girlcock“ или дори „jane“. „Клиторът“ е особено предпочитан, тъй като вече се отнася до женски полови органи и така или иначе и двата органа първоначално се развиват от една и съща анатомия. Освен това има допълнителен бонус да ядосаш всички задници, които настояват „ако имаш пенис, ти си мъж, защото имаш пенис, защото си мъж, защото ...“ Използвайте местоименията „тя“ за клитора си за допълнителна страхотност .
10. Прецакайте всичко, правете каквото по дяволите искате и никога не се срамувайте.
Хвърлете лентата и разклатете тази издутина. Носете новото си бикини на плажа и смейте някой да каже и дума. Намерете някой, който уважава вас и вашата приятелка. Нека атрофира в нещо очарователно. Вземете вашите 20 000 долара и обиколете света. Наречете го Надин и направете малки балетни тоалети за него.
В края на деня вие не сте този, на когото трябва да се казва как да се справяте с пениса си. Вече знаете какво да правите с него. За съжаление обществото все още не го прави.
изображение - Плажно одеяло Бинго